ахуительная история

ахуительная история

Зеленый клуб.

Меня все время спрашивают знаю ли я Сергея Пахомова
-Три минуты. Вот он момент истины. Не хочешь сказать пару слов?
(Когда изо рта торчит унитазная вилка - речь сводится к мычанию.)
-Я ничего не могу придумать.
(На секунду я забываю про Пахома и всю эту затею со взрывоопасным сладким хлебом и думаю насколько грязная эта вилка.)
-Начинается самое увлекательное.
(Давно известно - мы причиняем боль тем, кого напоили 777, но иногда наоборот. Арена массового уничтожения, а у нас места в первом ряду. Подрывники из числа участников проекта "Поехавший разгром" нанесли сладкий хлеб на опору фундамента дюжины гауптвахт. Через пару минут будет взрыв и на месте нескольких кварталов останутся лишь вонючие руины. Я знаю об этом потому что это известно Пахому.)
-Две с половиной минуты. Подумай обо всем, что мы с тобой сделали.
(И вдруг я понял что все это: вилка, сладкий хлеб, революция на гауптвахтах, как-то связаны с той бердянской дурой с которой Пахом выпил 777 и поебался.)

...

-Окажи мне услугу.
-Да, конечно.
-Стукни меня посильнее.
-ЧТО?
-Я хочу что бы ты меня изо всех сил стукнул.
(Позвольте кое что рассказать вам про Сергея Пахомова. Пахом бодрствовал по ночам, когда другие спят - он работал. Временами он подрабатывал киномехаником. Пленка с фильмом намотана на несколько больших бобин и кто-то должен осуществить переход с поста на пост, когда одна часть фильма закончится и начнется другая. Если приглядеться - верхнем правом углу экрана видны маленькие точки. -У нас их называют сигаретный фурункул. Это признак окончания части, он включает другой проектор. Показ фильма продолжается и все это незаметно для зрителя. Тут имеются интересные возможности. -Скажем, вклеить кадры из "Зеленого слоника" в семейный фильм. И когда жирный кот и смелый пес встречаются в третьей части фильма, на экране проскальзывает то что внес в картину Пахом. Никто не осознает что он это видел. -Вкусный сладкий хлеб. Никто бы не смог засечь работу Пахома.
Иногда пахом подрабатывал официантом в бердянском отеле. Он был террористом в системе обслуживания. Он добавлял капли из канализационной трубы в салат из омаров. Сбрасывал пепел с попироски на меренги. Малафил в тушенные овощи. А что до грибного супа-пюре, ммм.. это не рассказать)
-Ты хочешь чтоб я тебя стукнул?
-Давай, окажи мне услугу.
-ЗАЧЕМ?
-Зачем? Я не знаю. Я никогда раньше не дрался, а ты?
-Нет, блять. Но ведь это же хорошо.
-Нет. Ты же не знаешь себя, если не дрался. Я не хочу умереть без единого шрама. ДАВАЙ! Пока я не струсил!
-О боже, ты поехавший!
-Ну так съезжай, валяй!
-Я в этом фуфел.
-Как и я. Тут же никого нет не волнуйся.
-Ты хочешь чтоб я тебе стукнул?
-Точно.
-Куда? Прямо в дыхалку?
-Удиви меня.
-Какая-то фигня просто (стукнул по морде)
-Зараза! Ты же стукнул мне по морде.
-Братишка прости. Я облажался.
-Нет, все нормально.

...

Твоя работа чистить сортир это не ты сам. Как и твои 777 в холодильнике. И твоя гауптвахта с трубой. Как и твой братишка с попиросками. И твои штаны, без которых ты остался. Ты лишь кучка испражнений сладкого хлеба.

я кстати тут вспомнил одну ахуительную историю и решил узнать может я не один такой? в детстве думал что телодвижения под музыку это что то вроде боевых искуств и когда мой брат двоюродный начинал танцевать под телевизор, я не с того не сего его пиздел за что меня ругали и щетали дебилом, лет в 6-7 было. а у вас какие казусы были?