текст

Подписчиков: 14     Сообщений: 909     Рейтинг постов: 2,920.7

2ch текст story 

УТЕРЯННЫЕ ТЕХНОЛОГИИ ДРЕВНИХ Аноним 15/05/18 Втр 11:01:02 №2994348 U Э В U О Стикер (191Кб, 500x500) РЕАКЦИЯ ПРОТИВНИКА НА ПОПАДАНИЕ В ТУ ИЛИ ИНУЮ ЧАСТЬ ТЕЛА Ответы: >>2994633 >>2994703 >>2994760 >>2995187 >>2995344 >>2996318 >>2996723_________________________________ □ Аноним 15/05/18 Втр
Развернуть

котэ бабушка котизм черно-белый лапки тревога котосказка текст story 

котизм и бабушка.

Подобрала однажды Баба на улице бродячего Кота. Вывела блох керосином, накормила досыта и дома жить оставила. Кот, не будь дураком, из кожи вон лезет, лишь бы хозяйке понравиться-угодить. К ногам ластится, хвост пушит, спину выгибает и на зов стремглав является. Не кот, а загляденье.


котэ,прикольные картинки с кошками,бабушка,котизм,черно-белый,лапки,тревога,котосказка,текст,Истории


Вот, как-то раз, пошла Баба на базар, а Кот у окна улёгся. Лежит, на солнышко щурится, про себя улыбается. Вдруг, видит, на подоконник Воробей вспорхнул. С лапки на лапку переступает, пёрышки клювом ерошит.
— Как поживаете? – улыбается ему Кот. – Как там на улице? Сам-то я домашний, в тепле и довольствии обретаюсь.
— Повезло, — кивает проказник-Воробей. – Не всякому такое счастье выпадает.
— Не всякому, — соглашается Кот. – Да, только, нашлась Баба, что меня к себе пустила. Теперь живу, как в раю. Медовые пряники в сметану макаю и молоком запиваю.
— Одно плохо, — чирикает Воробей. – Недолго сказке сказываться. Знаете, как в народе говорят — бабий век краток!
— Как это, краток?
— А, так, — подмигивает Воробей. – День-другой прошёл, глядишь, а бабу уже и на погост несут.
Сказал, тряхнул перьями и улетел подлец.

— Вот беда-то, – забеспокоился Кот. – Что же это, скоро мне опять на двор идти голодать?
Тут Голубь на подоконник сел. Головой крутит, круглыми глазами таращится.
— Уважаемый, — просит его Кот, — не откажите в любезности, растолкуйте загадку.
— Рад помочь, — кивает Голубь.
— Прослышал я, говорят в народе, что, мол, бабий век короток. Не подскажите ли, насколько?
— Ум, — смеётся Голубь, — ум у бабы короток, а волос длинен. Про век же, батенька, ничего не скажу. Не знаю.
Улетел Голубь, но Кота не успокоил.

Глядит он, сидит на яблоне Ворона. На ветке покачивается, клювом прищёлкивает.
— Правда, что вы триста лет живёте? – кричит ей Кот.
— Бывает и поболее, — соглашается та.
— Так вы, наверняка, знаете, сколько бабы на свете живут. Сколько им отмеряно?
— Знаю, — каркает Ворона. – И рассказала бы, да только с утра маковой росинки в клюве не было. Не пойдёт у нас разговор на пустой желудок.
Котище наш пулей к буфету слетал, с куском сыра вернулся.
— Угощайтесь, — говорит. – А, как отобедаете, снимите мне камень с души, всё про бабий век растолкуйте.
Схватила Ворона сыр, ухмыльнулась, да и была такова.

— Бог ты мой, — застонал Кот. – Что за день такой? И расстроили и обокрали!
Тут, откуда не возьмись, Синица.
— Не вы ли здесь, — спрашивает, — бабами интересуетесь и сыром угощаете?
Плюнул Кот в сердцах, окно захлопнул.
— Чёрт с ним, — решил, — с бабьим веком. Как на роду написано, так и будет.
И стал дальше в своё удовольствие жить поживать.

Вот только стоит с тех пор Бабе прихворнуть, как Кот тут, как тут. Прижмётся к ней и прислушивается – стучит ли сердце, ровен ли пульс. Тревожится.

Развернуть

обман мошенники текст story НПФ НПФ Согласие 

Борьба с обманом НПФ Согласие

На днях был пост об обмане НПФ где я отписался о своей ситуации, если кратко НПФ Согласие под видом собеседования вытягивает ваши личные данные, а через несколько месяцев переводят ваши деньги себе, без вашего ведома.Я оставил письмо в НПФ ВТБ, где лежали мои деньги раньше, неделю ответа не было, вчера позвонил спросить почему, на что мне ответили, что слишком много жалоб именно на дейсивия НПФ Согласие, то есть, я такой далеко не один.При чем оператор сказала, что и в прошлом году было тоже самое. Я задал вопрос как так-то, это же откровенное мошенничество, она говорит, что возвращают деньги только через суд и всё.

То есть, ситуация следующая, целая фирма, и довольно крупная, занимается откровенным мошенничеством уже не один год и при этом никого не трогают.

Возможно если поднять эту тему в СМИ, ими наконец всерьёз за интересуются органы, которые давно должны были заинтересоваться.
Развернуть

текст story Клим Жуков православие История 

Крещение Руси, взгляд в прошлое на местах.

Смотрел давеча за ужином передачу Н. Михалкова «БесоГном ТВ: Голливуд, как источник мужества».
Мэтр, как обычно, мастерски коснулся всех тем: от гнусных приватизаторов и демократов (кто бы мог подумать, что Н.С. не нравится!) до духовности и бездуховности – пиндосы, например, бездуховные. И вот об этом-то и хочется поговорить!

Михалков развил тему бездуховности в следующем эпизоде, говоря о развале СССР:
- Камера пролетает над шикарными какими-то культовыми постройками православного облика. Автор говорит: … и вот к нам, в страну с тысячелетней православной культурой, полезли какие-то миссионеры. Миссионеры проиллюстрированы видеорядом с американскими попами в рубашках, 33-х зубых улыбках повыше галстуков типа «харя шире».
Такая вот бездуховность! Тысячелетнее православие, а тут какие-то бездуховные баптисты с улыбочками своими и плясками на стадионах!
И тут мне подумалось, а ведь православие к нам тоже поналезло, точно так, как теперь всякие баптисты.

В районе 980-х гг. HDTV почти ни у кого не было, как и хорошего интернета. Поэтому, никакого Бесогном ТВ… значит, вообразим себе тематическую «Заваленку у Пердятича», где-нибудь в р-не Саарского городища, или лучше – Новгорода. Дрочила Пердятич, надо понимать, был не менее авторитетный мэтр публичного выступления, чем Михалков теперь.
Что он мог сказать на заваленке?

Буквально следующее:

- И что? Не успела эта ваша понаехавшая от скандинавских гомосеков Хельга, снюхаться с ромейскими пиндосами, как к нам, племени с тысячелетней языческой культурой полезли всякие миссионеры!
Люди слушают и плачут: всё так! Поналезли!

Так-то если подумать, своих православных попов у нас не имелось, значит, все они были иностранцы – ромейского пиндостана выползни. Т.к. никаких крупных культовых объектов православного облика у нас тоже не было, миссионеры работали на площадях и стадионах своего времени.
И работали они, надо полагать, в виде столь нелюбимого Михалковым шоу. Достаточно вспомнить многочисленные свидетельства наших скандинавских друзей.
Извольте видеть «Сага о крещении»:

«В первую зиму епископ и Торвальд жили у Кодрана в Гиль-а с тринадцатью человеками. Торвальд упрашивал отца креститься, но тот принимал это предложение неохотно. Близ Гиль-а стоял камень, у которого родичи приносили жертвы и считали, что в нём живёт их дух-покровитель. Кодран утверждал, что не крестится до тех пор, пока не выяснит, кто сильнее: епископ или дух из камня. После этого епископ отправился к тому камню и пел над ним, пока камень не раскололся на куски. Тогда Кодран понял, что дух из камня потерпел поражение. И он позволил окрестить себя и всех своих домочадцев»

Я прям так и вижу: выходит ромейский грек на площадь в красивой рясе из дорогой ткани (или кто его будет слушать?), с позолоченным крестом (для авторитетности) и посохом с серебряной оковкой весом килограмма в два (на всякий случай). И начинает ромей качать:

- Эй, язычники, Иисус вас любит! Я не вижу ваших рук! Поднимите ваши руки, я покажу вам любовь Иисуса!

Славяне язычники скептически поглядывают в сторону напомаженного мужика – не пидорок ли? Кто-то неуверенно поднимает руки. Грек метко швыряет в его сторону пригорошню серебряных дирхемов.
- Я вижу тебя, мой брат во Христе! Подойди сюда, давай обнимемся! Иисус тебя любит! Ты чувствуешь любовь Христа?
Язычник неуверенно:
- Э-э-э…
Поп:
- Давай скажем вместе Аллилуйя! И вознесём руки и сердца богу!
- Ну, аллилуйя.
Грек ловко накидывает на руки два серебряных браслета в стиле еллинге.
Язычники, видя такую несомненную любовь Иисуса, волнуются и начинают выказывать не только скепсис, но и заметный энтузиазм. В самом деле, быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей. Просто приличный, хорошо одетый джентльмен, а мы-то сгоряча подумали, что пидор!

Поп:
- Аллилуйя!
Язычники:
- Аллилуйя!
Поп:
- Вознесём молитвы Господу! Давайте, все вместе: «By the rivers of Вabylon!»
Язычники подхватывают:
- «there we sat down
Ye-eah we wept, when we remembered Zion».

На площади появляются siloviky, которых послал местный губер, обеспокоенный таким несанкционированным буйством. Siloviky, ясно дело, скандинавы.

Дежурный офицер (здоровенный, волосатый в шелковом кафтане из Самкерца, шикарных штанах шириной с Балтийское море из фламандского сукна, с серебряным поясом на 70 блях из Салтова, позолоченной венгерской ташкой, местной горностаевой шапкой со сканевым навершием в стиле Борре, рейнским мечом на поясе и кавказским чеканом за поясом и молотом Тора на груди–красавец и авторитет).

- Эй ты, пидор напомаженный, ты чего тут устроил?
Поп:
- Аллилуйя, брат! Я пришёл сказать, что Иисус вас всех любит!
- Не брат ты мне, скоблёное рыло! Сворачивай свою шнягу и вали отсюда, у тебя тридцать секунд. (Офицер достаёт из-за пояса чекан – для понимания).
Грек ловко мечет в офицера бухарской золотой чашей, которая повисает на мечевом навершии. Силовик несколько растерян.

- Если ты возлюбишь Иисуса, Иисус возлюбит тебя, брат мой во Христе! Аллилуйя!
Среди Silovikоv падают сразу три штуки византийского рытого аксамита. Наряд волнуется.
Бойцы офицеру:
- ну что ты, старшой сразу начал: пидор-пидор, всё тут в порядке и говорит интересно.

Офицер:
- Иисус, что всех любит?
Поп:
- Всех в неизреченой милости своей!
- А Скафти Гормсона?
- И Скафти Гормсона!
- Скафти Гормсона никто не любит, - отвечает офицер, начиная плакать.
Поп:
- Обнимитесь, братья! Вознесём молитву Господу! Громче, громче, что бы вас услышали в Тире и Сидоне!
Славяне, скандинавские Silovikу обнимают друг друга за плечи и чистыми полными любви голосами поют:

«Let the words of our mouth and the meditation of our hearts
Be acceptable in thy sight here tonight.
Ye-eah we wept, when we remembered Zion ».
D Родина. О. Федоров. 2002,текст,Истории,Клим Жуков,православие,История
Развернуть

котэ текст story тест 

- Я беспокоюсь за..
Моего кота.


- Я рад когда...
Вижу моего кота.


- Я не рад когда...
Не вижу моего кота.


- Я ответственен за...

Моего кота.


8- 1 worry about... —Mm ox-4- 9. I am happy when... <y\ij cp^r 10. I am sad when... 'JT c-«f-g rmj 11. My responsibility is... nW (LQ^C_,котэ,прикольные картинки с кошками,текст,Истории,тест

Развернуть

Отличный коммент!

I worry about
My rifle
I am happy when
I have my rifle
I am sad when
I don't have my rifle
My responsibility is
My rifle
ashot@camshot ashot@camshot 20.03.201819:22 ссылка
+36.59

2ch текст story культура песочница 

® о; ГОСПОДАМ СЧИТАЮ ВАС ВСЕХ НЕЧЕСТИВЫМИ МУЖЕЛОЖЦАМИ @ ТАКЖЕ СПЕШУ СООБЩИТЬ,ЧТО ИМЕЛ КОНТАКТ ПОЛОВОЙ С ВАШИМИ МАТУШКАМИ @ НЕКОТОРЫЕ НАСТОЛЬКО БЫЛИ ПОЛНОТЕЛЫ,ЧТО ПОНЯТЬ ГДЕ ИХ СРАМНОЕ МЕСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛОСЬ ВОЗМОЖНЫМ @ ОДНАКО Я ВЕСЬМА УМЕН И НАХОДЧИВ ПРОСИЛ ЭТИХ УВАЖАЕМЫХ ЛЕДИ ИСПУСТИТЬ
Развернуть

бетон Строители воровство инженер текст story 

Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.

Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с 10ти кратным запасом, можете смело использовать бетон м400.

Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.

Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.

Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.

Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*

Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!

Заказчик:
– Извините, а это нормально, что у меня крыша под прихожей?
бетон,Строители,воровство,инженер,текст,Истории
Развернуть

вконтакт интернет текст story объявление песочница 

Мы поможем каждому из Вас продать или обменять свой желанный iPhone и другую продукцию Apple. Все записи Записи сообщества хочу обменяться анус на айфон любой V Нравится 64 Комментировать Возможно ты имел ввиду асус? 23 фев в 16:13 Ответить ответил , Возможно две секунды назад Ответить
Развернуть

2ch текст story ехидные колобки песочница 

Стикер (255Кб, 500x500; САП Б/ @ ВКАТЫВАЮСЬ В ПРОГРАММИРОВАНИЕ @ ПОСОВЕТУЙТЕ КЛАВИАТУРУ Ответь1: >>170977888 >>170977516 Аноним 19/| С Аноним 19/02/18 Пнд 11:23:53 #460 №170977916 В О □ >>170977827 ИРЛ один дебик подобное реквестил. Только не клаву а мышку. Чтобы было докуя кнопачек и
Развернуть

dahr нолан бушнелл сексуальные домогательства текст story 

«Борьба с «сексуальными приставаниями» в самом разгаре. И ее активисты в видеоигровой индустрии нашли себе новую мишень — создателя легендарной компании Atari Нолана Бушнелла. Человека иногда называют «отцом видеоигровой индустрии», но для современных охотников на ведьм это ничего не значит. На Game Developer Conference 2018 ему предполагалось вручить награду за пионерство. И тут «защитники женских прав» вспомнили о статьях, описывавших культуру Atari в 70-е годы прошлого века как полную наркотиков, пьянства и разврата. Сотрудники называли свои проекты именами симпатичных женщин-коллег, а сам Бушнелл щеголял в майке I love to fuck. Разумеется, заслуженный девелопер немедленно оказался под огнем критики. А руководство GDC теперь собирается передумать его награждать».


Я выделил грехи болдом. Видно?
Наркотики это фуфуфу. Но любой кто читал, практически про любой творческий коллектив западных 70х, автоматом читал про травку, а то и про кокаин с ЛСД. Но дело конечно не в наркотиках, которые фуфуфу.
Дело в «разврате». Я потом поищу «грязные подробности» дополнительно но пока имееем две.
1) Майку с надписью «Я люблю трахатся».
2) Название проектов в честь девчонок на проекте.


Итак, для начала человек любит трахатся. А кто не любит? Он так и написал. Не «Я люблю рвать своим членом похотливых бабенок», а «Я люблю трахатся».
После этого любая свободная и раскрепощенная женщина, может, если сама того захочет, подойти к нему и сказать: «Я тоже. Пошли трахатся, но чур я сверху». Черт, да эта футболка не проблема, а решение проблемы с этим вашим «обязательным согласием женщин и пасивных геев на секс».
Далее, насколько же упертым фанатиком надо быть чтоб заагрится на такую футболку? Давайте просто представим.
Вы идете в футболке «Я люблю есть» и к вам подвигают самые еб_ые и радикальные веганы, прям вот из анекдотов, и начинают орать «Небось мясо любишь есть! Теленочков маленьких, с влажными глазками жрешь, сука!»
Че не становится на место? Не выглядит поводом для возмущения даже у карикатурных фанатиков? Даже сторонники питания «космической энергией» вроде не должны возмутится.
А кто должен? Разве что те кто отрицают еду и её поедание. Любую. И агрессивно навязывают голод другим.
Так и здесь. Мы имеем реальных (а не из анекдотов) людей которые, судя по всему, решили запретить всем сочетаться актами любви. Наказывать собираются уже за одно упоминание о сексе. Причем  40летней давности.
На футболке. Мэтт Тейлор похоже теперь на втором месте.)


Пункт второй вообще непонятен. Поднимите руку кто откажется от названия игры в его честь? Поднимите руку кто воспримет это как оскорбление?
Может это было в контексте? Типа:
-Эй, красотка, я назвал свой игровой проект в честь тебя!
-»Мисс. Пакман»! Это потому что я бодипозитивная азиатка, да, хуемразь!
Все других вариантов не вижу.
Но поскольку никаких упоминаний типа «называли ПЛОХИЕ проекты именами женщин-коллег» я в новости не вижу, сей расклад мне непонятен.
Только подумайте они требуют чтобы, мужика лишили премии за то что в его фирме имена женщин использовали в названии проектов, и предлагают отдать эту отнятую премию женщинам внесшим вклад в игровую индустрию!
Эй! Этот мужик по сути и занимался тем что отмечал имена женщин внесших вклад в игровую индустрию! Вы собираетесь отнять приз за то же самое за что собираетесь его вручить!
Потом не обижайтесь бабаньки, что «женская логика» устойчивая идиома!


Сам Нолан, впрочем, стандартно извинился. Правда звучало это как «Если вам так важно отнять у меня премию, и вы считаете что это на пользу кому-то, то конечно забирайте, не жалко».
Хм, а так подумать, кому было бы жалко премии для которой работу всей твоей жизни, перевесила твоя старая футболка?


п.с.: Погуглил.
Нашелся ещё один «дополнительный грех». На одной из вечеринок он пытался затащить девчонку в джакузи! Кажется это все.

OISK 4BK App-lc II Plus or Aotfesoft in Rom OOS 3.2 Of 3.3 N-LINE s>'s'ems presents SÛFTPÛRN ADVENTURE FOR ADUL TS ONL Y! Charles Benton NOTE: Thi* game a R Rated It n not suggested lor Minors or persons easily offended It is offered solely (or entertainment value No other purpose is


Оригинал


Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме текст (+909 картинок, рейтинг 2,920.7 - текст)