охуительные истории

Подписчиков: 150     Сообщений: 237     Рейтинг постов: 3,044.8

охуительные истории Буквы на белом фоне 

Живу с парнем. Ночь, он спит, а у меня спина дико болит. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала в мостик — не помогает. Решила походить в мостике, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается благоверный. Такого opa я от него никогда не слышала. Представьте:


Развернуть

охуительные истории Буквы на белом фоне 

\1‘ 1г?гг1.1 ■Гн! шЫ Когда моему знакомому исполнялось 18 его бабушка переволновалась и сказала что будто бы только вчера они на ручках выносили его из ДЕТДОМА,охуительные истории,Буквы на белом фоне


Развернуть

книга фото охуительные истории пластырь 

Пластырь родители подарили Диме на день рождения пластырь и сказали: — Дима, это недорогой, но очень полезный подарок. _ Лучше бы велосипед подарили, — сказал Дима. — Например, — продолжали родители, упадёшь ты с велосипеда, ударишься коленкой — надо сразу же наклеить пластырь. — Как же я
Развернуть

Буквы на белом фоне фантазия охуительные истории яжмать алименты параллельная вселенная 

Бывает ли такое?
Узнала что беременна на таком сроке, когда аборт уже делать нельзя. Парень сказал что ребёнок ему не нужен и пропал. Дочке уже 4 года. Живём отлично. Но все 4 года я постоянно слышу от родственников и друзей: "Папашка- мудак! Подай на алименты!" И не понимаю: С хера ли? Мы не планировали ребёнка,


Развернуть

черные буквы на белом фоне охуительные истории 

«Еще с детства все время сутулюсь, однажды мне бомж из мусорки выкрикнул "Спину ровно! Ты же королева!" Знаете, до сих пор слежу за осанкой.» Алексей, 37 лет,черные буквы на белом фоне,охуительные истории
Развернуть

розыгрыш охуительные истории 

Нас б друзей. Собираемся ехать на электричке. Я с другом купил билеты. Сели в электричку и сказали всем, что денег хватило только на 5 билетов и кому-то придется ехать «зайцем». Когда в начале вагона замаячили контролёры, один из нас спрятался подлавку, а мы прикрыли его ногами. Подошедшему


Развернуть

Отличный коммент!

Ржали всем вагоном
TonySoprano TonySoprano 18.06.201719:10 ссылка
+61.48

черные буквы на белом фоне юмор Оперативно охуительные истории 

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Всё вокруг исходили -ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально чётко выговариваю: «Какая цена?». Через пару секунд по громкой связи на весь магазин
Развернуть

игромания ностальгия синдром утенка программисты охуительные истории много букв Игры 

Убирался сегодня в доме и нашёл в дальнем углу шкафа журнал Игромании за 2004 год почти в идеальном состоянии.

COUNTER-STRIKE: SOURCE Ш2005Щ1 refis »«КРАЦМ SILEKT STORM: ЧАСОВЫЕ rdwm молот» ^“^*^ К^ТО‘ЮГО вы ^*д^пи ^ а1£Ш KNIGHT: JED1 ACADEMY IMPERIAL” h i ИМЯ1 ^.ag T“ BAK PÄYNE 2: THE BIG RETOUR Z^*üT ¡dp SSSSÊSÎ.^ w*awA #вйМА_дЯ*^—- '¿r>Lv,игромания,ностальгия,синдром

Бля, какой же щедрый был 2004 год на охуенные игры. Создаётся ощущение что 50% игр которые я играл в школе были выпущены в 2004.

Судите сами:

Шутаны: Half-Life 2, Far cry, Painkiller, Doom 3, Контра - Сурс, владельцы х-коробки дождались второй Halo.

Стратегии: В тылу врага. Ваха 40к: Дарк Крусэйд.

РПГ: Вампиры-Маскарад, Fable, SWKOTOR 2.

Второй Need for speed, Thief: Deadly shadows, San Andreas, Siberia 2, Sims 2(Да я играл в симс и мне даже не стыдно!) да даже WoW и мои любимые Космические Рейнджеры 2 вышли в 2004 году.

А сейчас что? Симуляторы врезания танком в дирижабль да поиска туалета на космическом ковчеге. Конечно временами выходят и интересные проекты но по сравнению с 2004 это скорее исключения чем правила.

И если вы сейчас подумали что это пост о том как было пиздато в 2004 году, то хуй вы угадали. Это было лирическое отступление. На самом деле этот пост посвящен рассказу с последних страниц того самого журнала. Рассказ называется *Если бы программисты строили дома...*, когда я читал его в школе то меня просто позабавили созданные образы и ситуации. Теперь же, перечитывая его я понимаю насколько точно он передаёт всю суть начала создания проектов, *умных* заказчиков, охуительных идей посреди проекта и дедлайнов. Вот то, что ни капли не изменилось с 2004 года, итак:

Если бы программисты строили дома..

  1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

  2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

  3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

  4.03. Отмечаем подписание контракта.

  5.03. Отмечаем подписание контракта.

  6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

  7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

  8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

  9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

  1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

  2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake.

  20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

  21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

  22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

  23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

  30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

  10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

  11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

  11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

  17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

  13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло и что вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

  14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.

  17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

  1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и в любом случае фундамент такую тяжесть не выдержал бы. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

  16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

  2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

  3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

  4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет: будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

  5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

  6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

  8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

  17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

  7.11. Празднуем 7-е Ноября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

  15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

  24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

  25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

  25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

  14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

  2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

  3.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

  4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

  5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

  7.02. Снег пошел.

  10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

  11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах — ползком, на нечетных — подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

  12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

  13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная — чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

  15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

  17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

  20.02. Алекс наконец-то доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры могут въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

  21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

  22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха подальше. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

  23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

  25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

  27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

  1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!

  2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки.

  3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

  4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Развернуть

смешные картинки текст на картинке батя тян охуительные истории песочница 

Обожаю своего батю. Как-то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал, сынуля это Бонифаций. Он твой! Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза таже самая — сынуля это реке. Он твой. Мама повозмущалась и перестала.
Развернуть

время охуительных историй охуительные истории story в конце никто не обосрется 

Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего–нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой–то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие–то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая–то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более–менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда–то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.

— Девушка, — говорит, — зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уёбка пиздопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
— Не боитесь, что она машину вам разобьёт?
— Машину? Какую? — взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело, — А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой

Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме охуительные истории (+237 картинок, рейтинг 3,044.8 - охуительные истории)