много букв

Подписчиков: 13     Сообщений: 916     Рейтинг постов: 4,835.1

антирелигия попрошайки пожертвования бизнес много букв 

"Разводка по-божески": кто и на что собирает тысячи у столичных храмов


антирелигия,демотиваторы про религию, юмор, шутки и приколы про религию,попрошайки,пожертвования,бизнес,много букв


Почти в каждом крупном городе можно встретить людей в рясах, собирающих на восстановление какого-нибудь храма или монастыря в глубинке. Но стоит ли им доверять, доходят ли собираемые ежедневно тысячи рублей до адресатов? Как устроен темный бизнес "священников" и "монахов" — разбирался корреспондент РИА Новости.

Затерянный монастырь

У выхода из метро Улица 1905 года пожилая женщина в черном стоит и молится, несмотря на дождь и сильный ветер. "Святителю отче Николае, моли Бога о нас", — разносится на всю площадь. Примерно каждые две-три минуты к ней подходят неравнодушные люди: кто-то избавляется от мелочи, кто-то достает из кошелька сторублевую купюру и бросает ее в небольшой ящичек с надписью "Пожертвование на истинно-православный храм Иоанна Богослова". Богомолка в ответ спрашивает имена и записывает их в блокнот.


luT ; ¡ü ' DV -îs' |9Ц Ж * j j IT . *■ ч *Q * * 11 1 и i ni MyL* ir8&i ‘ ¡•-•I ч *.ií' . * * « t • ^ A ftA i ij . 1 н|ш WR/U ._, - i\ я£ й'" li ■ I • 1 f,антирелигия,демотиваторы про религию, юмор, шутки и приколы про религию,попрошайки,пожертвования,бизнес,много букв



Подхожу узнать, где находится этот "истинно-православный храм". "Вообще-то это монастырь. В Липецкой области находится. Cобираем деньги на реставрацию", — оживляется сборщица, закрыв молитвенник.

"Известный монастырь?" — интересуюсь я.

"Был бы он неизвестным, я бы тут не стояла", — бросает она и продолжает нараспев читать молитвы, но, услышав вой полицейской сирены, тревожно озирается по сторонам.

Звоню в Липецкую епархию. Взявшая трубку сотрудница заверяет, что у них вообще нет монастыря Иоанна Богослова, есть только несколько небольших сельских храмов, которые известными уж точно не назовешь. А вот новость о сборщиках на храм в их области ее не удивляет вовсе.

"Возможно, те люди в Москве, о которых вы говорите, имеют отношение к одной известной у нас "монахине". Она в социальных сетях в личной переписке предлагала перевести пожертвования на ее "монастырь",  даже фото показывала.  Вся эта информация была нами передана юристу, а через какое-то время ее страницу закрыли. Но факт мошенничества доказать было очень сложно", — рассказывает собеседница.


В РПЦ отмечают, что у сборщиков пожертвований должна быть при себе бумага от правящего архиерея с разрешением осуществлять подобную деятельность. Причем документ этот легален только в границах одной конкретной епархии. А если, например, в Туле собирают деньги на храм в Курской области, то митрополит Курский обязан уведомить об этом митрополита Тульского. Далеко не все об этом знают, чем и пользуются разного рода "монахи" и "священники".

"В свое время святейший патриарх Алексий II возбранял подобные вещи, потому что под видом собирающих пожертвования часто скрываются мошенники", — замечает настоятель храма Святой Троицы в Хохлах протоиерей Алексий Уминский.


"Разводка" по-монашески

По выходным дням в московском Донском монастыре нет отбоя от паломников. А в минувшую субботу там служил сам патриарх, что, конечно, вызвало ажиотаж. Вдоль высоких стен обители стоят в основном бабушки с пластиковыми стаканчиками, прося "подать во славу Божию". Поодаль от них, метрах в 50 от ворот, — коренастый рыжебородый парень в монашеском одеянии с большим ящиком с фотографией Вознесенского женского монастыря города Козельска. Проезжающая мимо на самокате женщина останавливается, говорит человеку в рясе, что была там, и кладет в ящик тысячу рублей.

На мою просьбу показать разрешение Козельского епископа монах Алексий (так он представился) без промедления достает документ с печатью и подписью. В нем же указаны паспортные данные сборщика, который, правда, сфотографировать себя и официальную бумагу не разрешил.

"Стою в основном  по выходным. Есть еще две точки, помимо Донского: Данилов монастырь и Даниловское кладбище. Вот между ними и курсирую", — с улыбкой рассказывает он.


антирелигия,демотиваторы про религию, юмор, шутки и приколы про религию,попрошайки,пожертвования,бизнес,много букв


А вот на вопрос, осведомлено ли о его деятельности руководство Донского монастыря, глаза монаха забегали. После неловкой паузы он выдает: "Бывает, конечно, что гоняют, — у того же Данилова монастыря. А тут разрешили. Скажем, по старой дружбе. Я ведь до того, как стал возрождать обитель в Козельске,  несколько лет  был келарем в Донском монастыре. С монахами до сих пор общаюсь, многих знаю: отца Виктора, отца Мельхиседека".

Однако в пресс-службе Донского монастыря меня уверили, что монах Алексий не был у них келарем. "Если человек хочет собирать пожертвования на свой храм, то  должен получить разрешение наместника Донского монастыря. Но только в том случае, если предоставляет все бумаги, которые проверяются. Вообще, у нас на территории запрещено собирать какие-либо пожертвования. Поэтому, если он все-таки сюда пролез, то это дело его совести. Просто в субботу его не увидели, а то выдворили бы за порог", — заверили в обители.

В Козельской же епархии сильно удивились, узнав, что монах Алексий собирает в Москве деньги на Вознесенский монастырь. Оказывается, что данное епископом разрешение недействительно.

"Оказалось, что он вообще послушник и не является монахом. И мы его отозвали. Сейчас у нас сбором пожертвований на монастырь занимаются только два человека: либо священник Антоний, либо его помощник Ярослав. А этот послушник так и не появлялся", — проясняют в епархии.

"Невозможно уличить"

Попрошаек в рясах в крупных городах можно увидеть практически в любом людном месте, будь то площадь или ворота известного монастыря. Только в Москве они встречаются у Даниловского, Донского, Новоспасского и Покровского монастырей, а также у храма Христа Спасителя.

Некоторые из них умудряются попрошайничать в вагонах метро. Еще одно прибыльное место — маршруты традиционных массовых крестных ходов, например Великорецкого в Кировской области. В зависимости от числа сердобольных жертвователей ежедневная выручка, по оценкам экспертов, составляет от одной до 15 тысяч рублей.


"Часто эти люди пользуются поддельными документами. Но бывает, что храмы и монастыри дают своим сборщикам средств какие-то бумаги, которые потом тиражируются. В монастырь или храм вряд ли что поступает, но их именами пользуются", — отмечает настоятель храма Феодора Студита у Никитских ворот, протоиерей Всеволод Чаплин.

Так было с участниками секты "бога Кузи", которые приходили в различные храмы и монастыри и предлагали помощь в сборе денег. А заполучив нужные документы, исчезали вместе с собранными деньгами.

Аналогичный случай произошел два года в городе Ачинске Красноярского края. Там группа мошенников  в рясах ходила по домам, собирая деньги на несуществующие храмы на востоке Украины. Как только ими заинтересовалась полиция, лжесвященники вмиг испарились.

антирелигия,демотиваторы про религию, юмор, шутки и приколы про религию,попрошайки,пожертвования,бизнес,много букв


С поимкой сборщиков "на храмы" все не так просто. В МВД подчеркивают, что те подпадают под действие Административного, а не Уголовного кодекса. В свою очередь, адвокат Алексей Синицын отмечает, что прямой ответственности за попрошайничество в Кодексе об админист

По его словам, если такие мошенники действуют в группе, то доказать их вину "не составляет проблем — один из задержанных участников дает показания на других, отслеживаются финансовые потоки". А вот если действует одиночка, то это "практически недоказуемо".


Битва за лепту

Вместе с тем неумолимые правила бизнеса работают и тут: чем прибыльнее "точка", тем яростнее конкуренция. Так, в окрестностях столичного Покровского монастыря, где хранятся мощи Матроны Московской, разворачивается настоящая борьба между лжемонахинями и цыганками.

"Недавно милиция приезжала и всех разогнала. Я сама от них спряталась в магазине, а монахини куда-то скрылись. На следующий день прихожу сюда и вижу: цыганки заняли их место. Мало того, что они назойливые, так еще и никого близко не подпускают. А матушек с ящичками вообще терпеть не могут", — делится пожилая женщина по имени Людмила, держа в руках белый пластиковый стаканчик с мелочью. Уже больше года она собирает "для себя" милостыню напротив Покровской обители. В последнее время ее доходы падают: паломники все чаще проходят мимо попрошаек, предпочитая оставлять свои пожертвования непосредственно в монастыре.

Священнослужители РПЦ отмечают, что люди все меньше доверяют сборщикам милостыни. Церковь на разных уровнях постоянно говорит о том, что им верить нельзя.

Протоиерей Алексий Уминский признается, что ни разу не видел, чтобы попрошайки в рясах осмеливались зайти в храм. Все дело в том, что в приходах существует правило, по которому все должно осуществляться только по благословению настоятеля.

Поэтому при желании подать милостыню нужно прежде всего поинтересоваться, где находится представляемый им храм или монастырь, и попросить показать документы с благословением архиерея на сбор денег. А потом, советуют священники, лучше всего взять реквизиты банковского счета храма или монастыря, куда можно перевести пожертвование. Такие счета есть практически у каждого храма. Если же собиратели отказываются реквизиты предоставить, то это обман, а не богоугодное дело.

антирелигия,демотиваторы про религию, юмор, шутки и приколы про религию,попрошайки,пожертвования,бизнес,много букв



Развернуть

Бир-Тавиль первооткрыватели много букв 

Житель Индии Суяш Диксит (Suyash Dixit) 7 ноября провозгласил себя королём земли Бир-Тавиль между Египтом и Суданом, которые отказались от претензий на неё. Площадь территории составляет 2060 квадратных километров.


Я, Суяш Диксит, первый человек, претендующий на трон и защиту королевства, объявляю себя королём «Королевства Диксита. С этого дня я объявляю себя королём Суяшем Первым. Я провозглашаю никому не принадлежащую землю Бир-Тавиль своей страной с этого момента и навсегда. Я клянусь работать на благо моей страны, народа и земли.


Диксит рассказал, что ехал по маршруту, охраняемому египетскими военными. Из-за того, что на территории много террористов, у военных есть приказ стрелять без предупреждения. Чтобы пересечь египетскую границу, он попросил разрешения у военных. Его пустили с условием, что он не будет делать фото на военных объектах, вернётся в тот же день и оставит все ценные вещи. Он так и сделал.


Я знаю, что 5-10 человек уже делали это в прошлом, но теперь это моя земля. Если они хотят вернуть её, то у нас будет война (за чашечкой кофе в Starbucks).


До Диксита в 2015 году права на землю заявлял американец Джереми Китон — он назвал землю Королевство Северный Судан и захотел сделать принцессой свою дочь. Вскоре, в том же году, россиянин Дмитрий Жихарев заявил, что у Китона нет доказательств посещения Бир-Тавиля, провозгласил себя королём и назвал землю Королевством Средиземье.
Бир-Тавиль,первооткрыватели,много букв
 

Бир-Тавиль,первооткрыватели,много букв


Развернуть

МЧС Урал страна много букв песочница политика 

"Система МЧС превратилась в показуху": свердловский спасатель обратился к Путину.

Наткнулся на вот такую статью http://www.e1.ru/news/spool/news_id-481664.html, дико грустно.....
"Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Докладывает бывший спасатель-авиадесантник Уральского авиационно-спасательного центра МЧС Анатолий Долговых. Весь наш авиацентр сократили 20 марта 2017 года.

Пишу вам потому, что других способов повлиять на ситуацию у меня нет. Система МЧС превратилась в показуху, кормушку для коррупционеров и некомпетентных временщиков, и на данный момент работает лишь за счёт людей в разных званиях и чинах, которые еще не потеряли совесть и работают вопреки творящемуся безумию.

Привожу по пунктам конкретные факты и ситуации, которые имели и имеют место в системе МЧС:

1) Состояние техники уже представляет опасность даже для работающих с ней спасателей. Готов лично Вам или человеку, который способен повлиять на ситуацию, показать единицу техники и инструмент, который нельзя эксплуатировать, которому 18 лет, но он еще на вооружении. Его никто не может списать. Конкретно, что это и где лежит, не говорю, чтобы виновные не могли замести хвосты. После моих статей они стали оперативно реагировать и зачищать за собой. В руках и на бумагах этот спасательный инструмент есть, но работать им опасно, а иногда он просто не работает. Этот инструмент еще Ельцина застал.

2) Спасательные формирования часто одеты в нарушение норм трудового кодекса, а часто просто не одеты. Так, у нас осталась форма, которая является средством защиты по трудовому кодексу. Наш бывший вещевик перед закупкой советовался с нами, спасателями, поэтому я одет по закону. Потом наших командиров наказали за то, что форма не синяя и нам были закуплены синие комбинезоны, которые не являются средством защиты. Однако, международный стандарт авиаспасательных подразделений – красная форма со светоотражением. Наши летчики неоднократно признавали, что взаимодействовать со спасателями, одетыми в красное, гораздо удобнее: лучше видно и в темноте и в сумерках. Так и работали: на спасработы в красных комбинезонах, строиться на камеры – в синих, которые просто одежда. На наши разъяснения про то, что нельзя спасателям работать в просто одежде, высокие чины нам объясняли, что ведомственные документы МЧС выше, и на нас не распространяется федеральное законодательство. Но, гражданский спасатель, просто работник, на которого распространяются все законы РФ. Донести это нам не удалось. Может, к вам прислушаются? Например, спасатель на ДТП режет руки в тряпочных перчатках об рваные края металла, обращается в больницу с травмой. Там травму регистрируют, как производственную, следом приходит трудовая инспекция и выписывает штрафы. Плюс лечение и восстановление специалиста. Так ведь поступать гораздо выгоднее, чем просто обеспечить спасателей и пожарных средствами защиты.

3) Поведение некоторых начальников в МЧС, особенно на селекторных совещаниях выходит за все разумные пределы. Можно себе позволить крыть матом подчиненных на весь регион, можно позволить себе оскорблять и унижать командиров в присутствии их подчиненных. Вы сами понимаете, как это влияет на авторитет командиров. К счастью, реально работающие на местах командиры имеют авторитет, заработанный на спасработах, но совесть же надо иметь?

4) Обучение и специальности. В одном подразделении спасатели получают специальности, Родина готовит специалистов по три месяца с отрывом от производства и семей, вкладывает деньги в обучение водолазов, высотников, химиков, взрывников, специалистов парашютно-десантной службы, а при переходе в другое подразделение траты на поддержание подготовки не предусмотрены. Получается, что спасатель с подготовкой водолаза, перейдя в авиаспасательный центр, через год теряет право выполнять водолазные работы, так как нет механизма подтвердить техминимум. Всё, специальность прокисла. А деньги в образование человека вложены. И ведь была возможность сохранить уникального специалиста. Технически, он мог быть готов даже к такой ситуации: и с парашютом прыгнул на место ЧС, и на месте выполнил водолазные работы.



5) Связь. Спасатели не могут связаться с летчиками авиации МЧС по своим радиостанциям "Гранит", которыми можно убить медведя. Летчики не могут связаться с региональными поисково-спасательными отрядами, которые прочесывают лес под ними, и не могут скоординировать действия. Так – почти везде.

6) Летали мы летом на спасработы на север Урала. Потерялась маленькая девочка и двое взрослых. Кое-как скоординировались со спасотрядами (про проблемы со связью я уже говорил), начали искать. Пролетали день, часть сектора поисков обработали, ушли на дозаправку. Поступил приказ возвращаться на аэродром. Хотя мы собирались возвращаться на поиски и продолжать искать. Зачем было лететь на один день? Пофоткать, что вертолет летал? У меня есть фото нашего трека полета, где видно, что не дочесали мы чуть-чуть, с первой заправки топлива не хватило. И мы бы их нашли, вернись мы на поиски. Но, нас развернули домой. Зачем это? Слетали, попиарились, дескать вертолет летал и назад? Дальше искать дорого было? Итог: нашли спасатели Урпсо пешком только через два дня. Повезло.

7) Следующий логичный вопрос: тепловизор. Он стоит всего миллион рублей! Лучший в мире, самый дорогой! Всего миллион рублей! Он у нас так и не появился. Поиски летом в зеленке без тепловизора – лотерея, ценой в жизни людей! Может повезет, может нет. Может, продать один лэнд-крузер из министерства (на урале их точно два есть) и купить один на весь регион тепловизор (вертолет теперь ведь тоже один), раз живых денег нет?

8) Продвижение идей и импортозамещение. Нам были закуплены замечательные вертолетные носилки УТ-2000. Они действительно очень хороши и удобны. Но они стоят 90000 рублей. И был у нас вариант сварить из алюминия аналог, которому цена в пике – 10000 рублей. Но, нет механизма продвижения идей и методик с низу вверх. Есть запрос на изобретения нано-технологий всяких и технически сложных устройств, но простые носилки мы не может сделать качественные и современные, протестировать с вертолетом и пустить в войска и в МЧС. С экономией в 60–70000 рублей. Только в нашем уральском авиацентре таких было три штуки. В уральском поисково-спасательном отряде еще одни. Вот такая простая экономика.

9) Парашюты мы за два года так и не увидели. Чтобы прыгать те немногие положенные нам прыжки и поддерживать необходимый минимум подготовки, мы выпрашивали парашюты в Досаафе, авиалесоохране, в службах, про которые нельзя говорить вслух.

10) Про экономию на авиацентрах. У нас было три вертолета, которые прикрывали Урал и помогали Сибири, можно было одновременно поднять два-три борта, а необходимость в нескольких машинах сразу возникала постоянно. У нас были экипажи и группы спасателей, которые могли работать по закону: сутки отработал – двое отдыхаешь, как положено. Сейчас наши вертолеты перегнали в Красноярск. Остался один вертолет. Сибирское начальство говорит, что вертолеты будут прикрывать север области. Это 2000 км – два дня лета согласно федеральным авиаправилам, или нарушения, чреватые катастрофой. Это предпосылка к авиапроисшествию. Берем простую ситуацию: одинокий вертолет на Урале сломался/ушел на ремонт/стоит на ремонте/выработал ресурс, случается ЧС на севере Свердловской области. Пока принимается решение, пока борт долетает до Урала, даже с заменой экипажей и безостановочным перелетом – проходит минимум 10 часов, но это идеальные условия, а в реалии – гораздо больше. Можно даже не лететь. В нашей практике нам всегда доставались пострадавшие в тяжелом состоянии, каждые 10 минут были на счету. Ну и про экономию: сейчас эти вертолеты также требуют ремонта и обслуживания, также нужны летчики, которым нужно платить зарплату и вкладывать деньги в их подготовку, то есть траты не поменялись, но добавились траты на перелеты туда-сюда, даже если нужно просто провести плановый ремонт на базовом аэродроме, который теперь в Сибири. Или отправлять на Урал из Сибири техников, которые не смогут привезти с собой на поезде ремонтную базу для части работ, всяко придется лететь.


11) Цена обучения и опыта. Лично я получил в уральском авиаспасательном центре две новых специальности, плюс в процессе подготовки летного состава мы тренировались совместно с летчиками, именно это позволило выполнять уникальные спасработы, мы поднимали тяжело пострадавших прямо под капельницей в сложных метеоусловиях, не многие смогут повторить это. Сейчас летчики ищут работу в гражданской авиации, на их место будут приняты новые летчики в сибири, а уникальные штучные кадры уйдут в народное хозяйство. И заново людей учить, слетывать экипажи и спасателей. Государственные деньги впустую.

12) Очковтирательство. Недавно к нам приезжал начальник департамента Саидов. Он рассказал, что мы пишем с Урала, он запрашивает местных начальников, они рапортуют, что все письма – ложь и все отлично. Ему было конкретно указано, что прямо сейчас он может проверить реальное состояние дел: неготовность поисково-спасательных формирований, элементарное отсутствие мигалок. Он лично без свиты приехал и проверил информацию, убедился, что все написанное – правда. Это вселяет уважение к нему, как к человеку, и надежду, что будут приняты меры. Докладывание, что все отлично и все готовы, приобрело повальный характер. Чтобы узнать правду, надо лично лазить по технике и говорить со специалистами на земле. Причем внезапно и без свиты, чтобы не было возможности подготовиться.

13) Беспилотники. Нам поставили беспилотники ФАНТОМ 3. Китайская игрушка, которая пишет логи полета на сервер в Китае, не летает ниже нуля, дальность ее – 700 метров, дальше она теряет сигнал, в воздухе летает 17 минут, потом батарея садится. Это в идеальных условиях. То есть эти беспилотники нужны МЧС, как зайцу стоп-сигнал. То есть, человек, который подписал их закупку, не знал про зиму! Но это не главное. Его цена, вместе с кофром и планшетом – примерно 92000 рублей, проверяется элементарно в поисковике. Закуплено было сначала 200 штук, потом вроде еще 800. У нас их было таких два. В ваших силах получить на руки документ с их реальной стоимостью. Если их стоимость выше, чем указана мной – вычитаем из стоимости 92000, умножаем на количество закупленных единиц и получаем отличный особо крупный размер. Место таким закупщикам и освоителям просторов бюджета – на лесоповале. Подробно у меня есть статья на эту тему, чтобы прокурорам не маяться изучением матчасти.


14) Интересный случай. Когда я написал первую статью про наше сокращение, моё руководство ночью (в 23:00 по Уралу) было выдернуто на работу писать на меня характеристику в Москву. Через пару дней нам выдали трудовые и вот что нашли. У моего начальника смены была запись о награде. Он нашел приказ о награждении себя, меня и еще нескольких летчиков нагрудным знаком МЧС "За отличие". У меня даже не было записи в трудовой, так бы и не узнал. Летчики, которые есть в том приказе тоже не знают о том, что их наградили, я уточнял. Черт с ними, с железками, не за них служили, но это пример, как работает система. Чтобы не быть голословными, мы сделали копию приказа и заверили печатью штаба. Всякие чудеса случаются, и приказы задним числом исчезают.

15) Про зарплаты у нас не принято было говорить, для нас это было призвание. Между сменами подрабатывали. Однажды с обеда наш спец по беспилотникам принес объявление из магазина: требуются охранники, 28000 зарплата. Моя средняя зарплата составляла 21-23000, при том, что у меня действующая летная медкомиссия, куча специальностей и довольно редкая и опасная работа. Мы тут держимся, но все же повод задуматься. Иногда были премии, но у многих в системе всё еще хуже.

16) Когда нас сокращали, наш отдел кадров и штаб работал до ночи и ночами. Потому, что до последнего не было документов, на основании которых нас будут увольнять и сокращать. За три месяца было известно, что что-то будет, но принявшие решение нас сократить, не решили, как и за что. Поэтому, хрупкие женщины должны были сутками писать документы, а трудовые мы получили 20 числа в 19:40, несколько часов будучи уже просто людьми с улицы. Начальника связи увезли с работы с инсультом, последние месяцы он пахал сутками, держался. Умер, похоронили. Уверен, что не будь этого безумия с переездами из здания в здание и сокращениями – парень 35 лет был бы жив.

17) По приказу сибирского РЦ мы перед сокращением переезжали в новое здание, бывший главк. В том числе подразделения, которые сокращались, то есть все. После попыток предложить не трогать с места хотя бы сокращаемых, нам Сибирью вообще была поставлена задача переехать в двухдневный срок. В помещения, которые еще заняты главком и мебелью, в которых еще работают люди. Я лично после суточной смены еще день таскал шкафы и сейфы только из уважения к командирам и солидарности с коллегами. Хотя, по закону о статусе спасателя, никто не имеет право заставить спасателя выполнять обязанности, не предусмотренные его договором и специальностью. Слоники не просто бегали, а со шкафами. Но выбора нам не оставили. Через месяц это же имущество таскали с 4 этажа и передавали другим подразделениям, а здание бывшего асц просто стояло пустое. Якобы его хотели сдать в аренду для экономии. Те, кто это всё придумал и приказал, нынче будут командовать паводками и пожарами на территории трети РФ. Запасаемся огнетушителями и спасжилетами, держимся.

18) По проверке перед паводками: если вы хотите узнать реальную готовность к паводку – возьмите вместо свиты несколько спасателей и несколько толковых майоров. Волосы зашевелятся на голове! Проверка к паводку заключается в вывозе техники на плац и торжественному фотографированию этой техники. На фото к счастью не видно, что часть этой техники не заводится, часть не обслужена, как положено, а люди элементарно не имеют спасжилетов и не имеют возможности разговаривать по рации на одной частоте.


19) Многие приезжавшие к нам начальники рассказывали, как тяжело сейчас, про Крым и Сирию. Сориентировались, еще бы выборы Трампа приплели. Такое же объяснение их преступной наивности и головотяпства. Если не преступления. Но объясните мне: те же вертолеты надо обслуживать на те же суммы денег, столько же летчиков и спасателей должны будут получать зарплаты, только в Сибири, а Урал остался неприкрыт. Можно говорить про авиацию армии, ВВ и ФСБ, но зачем тогда МЧС, который получает государственные деньги за выполнение госзадания? Если армия, помимо своих дел будет еще делать работу МЧС. Так может, передать нас, все оперативные и реагирующие подразделения, Сергею Кожугетычу и прекратить эту агонию, не растеряв кадры и не раздолбав в переездах имущество? Я видел, как работают наши коллеги в других странах, мы переписываемся с коллегами со всего мира, и я не верю, что у супердержавы нет денег, чтобы содержать авиаподразделение, прикрывающее целый регион! Израиль, размером в половину Свердловской области, имеет подразделение, служить в котором – честь! Европейские страны, которые у нас на Урале можно колышками в натуральный размер разметить для учений – имеют деньги на содержание своих служб! Я не верю, что на Урал не хватило денег.
Нужно не рефераты заставлять писать руководство на местах, а генералам провести урок географии. Готов это сделать сам, согласно одной из гражданских специальностей.

20) Странно, но мне, как в спортлото, стали писать люди со всей страны: спасатели, сотрудники МЧС в званиях до полковников, и просить: парни, не останавливайтесь, иначе это болото не расшевелить. Многие боятся говорить вслух. До смешного, мне пишут люди: парни, мы сейчас будем вынуждены по служебным обязанностям вас опровергать, но вы знайте – мы с вами, солидарны, не останавливайтесь! Доведите до конца!

Для понимания: я абсолютно аполитичен, никакого болота в моем обращении нет. Всё они забегали только при упоминании, что я сделаю это обращение. Они боятся просто вашего имени, как от святой воды бегать начинают. Самое время ручного управления. А некоторых можно абсолютно оправданно на лесоповал отправить. Лучше сейчас порядок навести, пока не поздно. Можно понять, когда система преодолевает и исправляет ошибки и наверстывает упущенное. Нельзя понять, когда игнорируется разрушение такой аварийной службы", – подытожил Долговых.
МЧС,Урал,страна,много букв,песочница,политика
Развернуть

отношения много букв длиннопост 

Гайд по отношалкам (Сохрани и пользуйся! Актуально для всех независимо от пола/возраста/ориентации севера)

Долго кипели в моей голове мысли касательно отношений и того, почему в них так столько говна и разочарований? Почему многие из них идут под откос, почему люди изменяют друг другу, почему кто-то выбирает хрен пойми что и почему порой проще хикковать вместе с правой рукой? Так-же, наслушавшись различных ахуительных историй и сомнительных перлов, решил высказать своё аргументированное мнение, которое всегда готов обсудить и пояснить.

В чём вообще проблема, как начать нормально отношаться, кого и по каким признакам для этого выбирать? 

1. А нахуя вообще это надо? 


отношения,много букв,длиннопост


Самая главная причина, по которой человек существует и что-то делает в жизни, это удовлетворение своих потребностей. Половая ебля, чувство близости, общение, материальные блага, понты, статус, альтруизм, желание узнать что-то новое и т.д. Причин дохуя и перечислять их все заебешься, но суть одна. Из этого следует, что если человеку что-то ну очень надо (или он думает, что ему это надо), то жопу себе порвёт, но сделает. Верно и обратное - если ему даром это не надо, то хуй ты что от него добьешься, найдет тысячу и одну причину чтобы отказать/не делать/делать так, чтобы больше не просили. 

То есть, чем больше некая личность удовлетворяет наших определенных потребностей, тем крепче нам хочется в эту самую личность вцепиться и начать с ней отношаться. Нас подталкивает к этому мозг, который по мере увеличения совпадений определенных критериев начинает давать всё большую и большую мотивацию, подстёгивая задницу к действиям.

И уже на этом этапе вы можете сесть в глубокую лужу

2. Что есть "хорошо"? 

отношения,много букв,длиннопост


Говорят, что о вкусах не спорят. Цвет гланд, разрез ушей и длина зарплаты каждому нравятся разные. Однако, есть маленький нюанс, заключающийся в том, что очень многим людям нравятся те вещи, которые могут принести им вред и опустить на днище. По незнанию, откровенной тупости, подмене понятий или в силу плохой привычки, они выбирают или относятся нейтрально к тем людским качествам, которые в итоге сделают их глубоко несчастными. Более того, в дальнейшем, они начинают ловить своеобразный кайф от этого ангста, драмы. Они уже просто не могут без этого акта садомазо и будут искать тех, с кем им будет привычно херово. 

Могут ли быть такие отношения крепкими? Вполне, Своеобразная наркота, с которой вроде как плохо, но без которой наступает  натуральная ломка. Чтобы избавится от дурных вкусов и привычки, придется менять себя, перестраивая на нормальные взаимоотношения, а это могут сделать не все. Как итог - мышки плачут, колются, но едят говно.

Но, допустим, у тебя тяги к подобным негативным тенденциям нет. Своевременная переоценка ценностей, правильные мысли и отсев всего вредного, плохого. Однако, это лишь одна половины проблемы, касательно "Я хочу".

Вторая половина "А что ты можешь дать?"

3. Равноценный обмен

отношения,много букв,длиннопост


Проблема в том, что не только ты обладаешь внушительным рядом хотелок. Тебя может полностью устраивать определенный человек, ты можешь очень хотеть отношаться с ним, вот только в ответ вполне можешь получить "Ты кто вообще такой, пёс? Где ты и где я?". Более того, сами эти хотелки и пункты могут разительно отличаться от человека к человеку. То, из-за чего один готов пускать по вам слюни, другой вообще считает зашкваром.

Зачастую человек, который чего-то хочет, сам не обладает теми качествами, которые ценит в других людях. Справедливо ли это? Конечно же нет, никому не нравятся те, кто хочет только получать и не давать ничего взамен. Нормальные отношения строятся на взаимности, следовательно, ты не только должен иметь более-менее правильные представления о том, чего хочешь, но так-же иметь что-то равноценное, чтобы заинтересовать остальных. С другой стороны, ты вполне можешь требовать не меньше, чем имеешь сам/сама. Если у тебя нет проблем с лишним весом и фигурой, можешь смело слать накуй жиробасов. Если нет проблем с мозгами и воспитанием - слать тупорылое быдло. Так-же просто решается и извечный вопрос меркантильности и денег - ты можешь просто напросто игнорить нищебродов/нищебродок, которым нечего предложить взамен. 

Но, как уже было сказано, у разных людей бывают разные представления о хорошем/плохом, более того, есть поправимые недостатки или достоинства, которые могут сгладить определенные углы. Например, человек может быть небогат, однако быть трудолюбивым, умных, красивым, целеустремленным. С таким человеком ты лишь увеличишь свой капитал, а не будешь его тратить на чужие хотелки. Тут нужно много думать и сопоставлять, но всё приходит с опытом.

Что же тут может пойти не так? Дело в том, что у большинства людей есть какие-то дикие представления о том, что кто-то что-то должен или не должен по самым глупым и нелепым причинам, даже если он хочет и может совершенно другое, а многие ещё и пользуются этим, вовсе считая, что у них есть некие непонятные льготы. И это всё... 

4. Гендерные стереотипы

отношения,много букв,длиннопост


"Настоящий мужик должен...", "Настоящая баба должна..." Часто ли вы слышали подобную хуйню? Когда из девочек воспитывают инфантильных содержанок, а из мальчиков безчувственное тупое быдло. Запомните одно просто правило - ВСЁ гендерное воспитание и разделение по этому признаку является одним большим куском дерьма. Не устроен у девушек и мужчин мозг настолько по разному, чтобы воспринимать все эти слова в радикально разных ключах. Их просто ВОСПИТАЛИ такими, иначе бы не появлялись пацанки, женственные парни и куча проблем с самоопределением, связанных тупо с тем, что определенные личностные качества принято считать сугубо женскими/мужскими, что в корне не верно.

Правда же заключается в том, что разница между мужчинами и женщинами существует лишь в определенных физических показателях и связанных с ними особенностями, которые, однако, нисколько не влияют на мозг и мировозрение в той степени, что у большинства принято считать сейчас. Женщины и мужчины, которым с детства был дано объективное воспитание без подобной хуйни, достигали успехов в областях, которые до этого условно считались "сугубо женскими/сугубо мужскими". Более того, они успешно создавали семьи не по "классической схеме" и были вполне счастливы, успешны.

Как это относится к отношениям? А так, что все эти стереотипы "Женщины не знакомяться первыми", "Мужик должен быть чуть красивее обезьяны" просто набор утверждений без реальных на то обоснований. Начни задавать вопрос "А почему, например, розовый считается женским цветом?" и получишь ответ на уровне "Потому что иди нахуй". Поэтому можете сами смело отвергать и слать нахуй подобные заявления, основанные на чужом "так принято" - в этом случае вы можете быть кем хотите и вправе выстраивать отношения с кем хотите и как хотите.

Например, целеустремленная женщина смогла начать своё дело, у неё дохрена амбиций и денег. При этом, она совершенно не любит заниматься домашними делами, готовкой и созданием домашней атмосферы. Она не лесбуха, но большая часть мужчин с ней отношений не хотят, так-как общаться с ней на равных или быть на второй роли не могут. А есть мужчина, которому совершенно побоку были всякие "мужские штучки", ему нравится готовить, заниматься домашними делами и помогать кому-то. При этом, он не гей, но того, что от него хотят стереотипы, женщинам дать не может. И вот они встретились, понравились друг другу и начали жить вместе. По логике гендерных стереотипов, они просто ёбнутые уродцы, извращенцы, которых надо перевоспитывать. А по сути, их всё устраивает, у них устроен быт, семейные взаимоотношения и возможное появление детей. То есть, по факту, это вполне себе классическая семья, пускай с "нестандартными" ролями. А последуй они этим глупостям, нихрена бы не достигли и всю жизнь бы страдали. 

Так какие следует сделать и усвоить выводы, исходя из всего этого, чтобы успешно отношаться? 

1) Нормальные отношения могут быть созданы только при полной осознанности и взаимности 
Чётко понимай и осознавай, что ты хочешь, что можешь дать взамен и к чему это приведёт, стремись становится лучше в том, в чём ты действительно силён и чем тебе хочется заниматься, ищи людей со схожими взглядами и интересами. Люби и будь любимым, избегай прилипал и пиявок, которые хотят только получать. Опирайся на факты.

2) Не мысли стереотипами
Если тебе нравится человек - сделай первый шаг, не замыкайся в ожидании принца/принцессы. Не оглядывайся на чужое мнение и устраивай взаимоотношения с другими людьми так, как хочешь и считаешь нужным. Мальчики и девочки ничего не должны просто по факту полового признака, любые отношения и предпочтения (гетеро/гомо/би) имеют право быть. 

3) Исходи от противного
Составь себе точный список качеств, которые ты ну просто не перевариваешь в других людях. Одного такого качества должно быть достаточно, чтобы не воспринимать человека как друга и пропало какое либо желание с ним общаться. Задавай наводящие вопросы, чтобы их выявить и больше не тратить время на этого человека. То же самое относится и к людям, которые плохо с вами обошлись, сделали неприятный вам выбор или променяли вас на что-то несущественное - на самом деле, вам надо радоваться, ведь вы в таком случае избежали общества редкостного говноеда. 

4) Никто никогда не меняется
Никогда не ведись на "Потом - обязательно". Редко у какого человека хватит силы воли, чтобы изменить себя и убрать какую-либо негативную черту. Например, если человек курит и говорит, что обязательно бросит, считай, что он ничего и не сказал, суди надо лишь по факту случившегося. Как бросит - так и поговорите. 

5) Не бойся одиночества
Ещё дядя Омар говорил "Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало." Правая рука, комп и ютуб в помощь. В крайнем случае, купи резиновую игрушку и не парься, чем потом всю жизнь страдать из-за глупого решения. 

Развернуть

шмель жопа шмеля длиннопост много картинок много букв доброта насекомое 

Операция "Шмеля"

Дорогой Джой, сегодня я расскажу что бывает если ты любишь насекомых и у тебя слишком много свободного времени. 

Возвращаясь домой этим прохладным днём я заметил на тротуаре шмеля (лат. Bombus). Фоток в тот момент я еще не делал, так что пока краткий рассказ: приглядевшись, я понял что он жив, но из-за прохлады еле-еле двигался. Подобрав его на тополиный лист я принес его домой и посадил временно в банку. Позже я взял насекомое в руки и дал кодовое имя "Шмеля". Позабавил момент в котором Шмеля, измученно ползая по руке, на миг остановился и приложился одним из боков к поверхности руки. Я думаю, для того чтобы согреться.

Дальше в ход пошла моя мыльница:

шмель,жопа шмеля,длиннопост,много картинок,много букв,доброта,насекомое

Немного мёда на чеке и обедать подано. Меня немного удивило с какой готовностью Шмеля еще на подходе к мёду расчехлил свой хоботок. Пытался снять видео чтобы продемонстрировать как он "лакает" еду своим "языком" (видно на конце хоботка) но телефон не был готов к макросъемке так что увы, в размытом видео ничего не видно. Обратите внимание что крылышки сложены плотно - тут Шмеле еще холодно, он только ползает.


шмель,жопа шмеля,длиннопост,много картинок,много букв,доброта,насекомое

Временный хостел с листиком в котором Шмеля был доставлен. Пробыл в нем недолго, кроссворды по-моему не решал.


шмель,жопа шмеля,длиннопост,много картинок,много букв,доброта,насекомое

Более крупный план гостя за едой. Обратите внимание на белую точку выше и левее головы. Это жопа и лапы паразита одного из многих видов которые живут на шмелях. Кроме того что они постоянно пьют соки своего хозяина, они ждут пока шмель создаст новое гнездо (бомбидарий) и начинают шиковать уже на личинках шмелей вредя их развитию с самых ранних стадий. Паразит чувствует себя достаточно уютно в подшёрстке шмеля и, к сожалению, физическое строение шмеля не позволяет ему достать или каким-либо другим способом сбросить с себя нахлебника. Но я могу.


шмель,жопа шмеля,длиннопост,много картинок,много букв,доброта,насекомое

Взяв зубочистку и пользуясь тем, что Шмеля занят едой, я начал пытаться выцепить паразита. Иногда он появлялся из шерсти полностью но даже в эти моменты смахнуть его не получалось - он крепко держался за Шмелю. Что еще хуже, паразит начал перебираться под грудку и в этот момент Шмеля начал жужжать крылышками и дёргаться - паразит доставлял там ему больший дискомфорт чем на спине. Это сильно осложняло задачу. В этот момент Шмеля первый раз взлетел и попятился на подоконнике к окну. Надо было что-то делать и меня озарило - я сломал одну из сторон зубочистки и вымочил ее в мёде. Выждав момент пока Шмеля устанет метаться по подоконнику, в течении нескольких минут мой план удался - я раздраконил паразита острой стороной зубочистки пока он не показал всё своё тело и прилепил его медовой стороной. Фото не делал так как сразу раздавил жучка да и опять же - макросъемка у меня не ахти. Надеюсь это был единственный "непрошеный гость" на Шмеле, но осмотреть своё брюшко он не дал.


шмель,жопа шмеля,длиннопост,много картинок,много букв,доброта,насекомое

Шмеля согрет, сыт, крылья расправлены, паразит убит. Вскоре после процедурки он начинает неумолимо биться в окно в попытке вернутся на холод. Порыскав по форумам я обнаружил два важных факта: 1) шмели живут больше одного сезона и могут перезимовать чтобы по весне основать новое гнездо 2) обычно они зимуют в земле но люди отмечали что находили шмелиные гнезда в старых валянках и шубах. Так как оставить шмелю у себя я не мог, да и закапывать его в землю было бы тем еще варварством, я решил прибегнуть к решительным мерам.


 '-ЖГт. "í .-<v ШЁ Шщш ■ : - Xç/828B| *аь НИ |рш ЩшЁш, ГвФ* ЪТТ^^*' ; / / * • i ?лЧП?,шмель,жопа шмеля,длиннопост,много картинок,много букв,доброта,насекомое

Лоскут старого флисового шарфа и немного твердого мёда.


шмель,жопа шмеля,длиннопост,много картинок,много букв,доброта,насекомое

Шмеля умывается и делает разминку.


шмель,жопа шмеля,длиннопост,много картинок,много букв,доброта,насекомое

Ну и конечно же скромно прикрытая жопа шмеля.


иллщтщтм'' К- Щк я » *? г‘ - -V Mg«; gpr Й& 9fc Ж Ш п Щ ж %т^Шт •\.Дт,ч 'Д^' ¿ilfc*, * *¿^w» -л- -. *4* ____ аржш* - ÍJVi íís&E*”-' Tf ~ '■• 7 жа^^^ДтаВИгл E5& вдк-л" pí^Yí. ••-■■ iîITITtii iBrf^* ДНЮл1 *¿4llrrw^ * 1 If **: fg*LÍ >-..^~ ■ zm " " ■ * - * IK * ^ -

Сейчас Шмеля сыт и воротит свой хоботок от еще одного запаса мёда, но, как говориться, зима близко.


шмель,жопа шмеля,длиннопост,много картинок,много букв,доброта,насекомое

Время пришло - Шмеля и мёд запакованы в тряпочку. Слышно его возмущенное жужжание. Не волнуйся Шмель, всё будет гуд.


I * V ш: к Lekj liА . yV íff\ \ Я й 1 |v [wt.,шмель,жопа шмеля,длиннопост,много картинок,много букв,доброта,насекомое

Для кого-то это может показаться просто старым трухлявым пнём за гаражами и он будет прав. Но только потому что он не шмель.


шмель,жопа шмеля,длиннопост,много картинок,много букв,доброта,насекомое

Там же была найдена срезанная часть бутылки. Не смотря на ее сомнительное происхождение, внутри она была достаточно чистой и я решил добавить еще один уровень защиты в квартиру-люкс Шмели.


шмель,жопа шмеля,длиннопост,много картинок,много букв,доброта,насекомое

Поместив эту конструкцию под пенёк, я немного расправил ткань чтобы Шмеля мог выбраться. Мне даже получилось сфотографировать жопку шмеля еще раз и убедится что он смог выбраться. После этого я ушел, лишь надеясь что выглянув из бутылки Шмеля поймет что не стоит больше куда-то уходить и пора укутываться в теплый плед, попивать мёд и зимовать.


Спасибо за внимание и всем лучей добра!


P.S. Уже создавая этот пост я освежил свои знания про шмелей на вики и судя по описанию (слегка удлиненная голова, наружная поверхность задних голеней блестящая, гладкая и образует «корзиночку» для сбора пыльцы) Шмеля на самом то деле самка. Так что если она успела повстречать того единственного перед зимовкой и сможет таки перезимовать, весной 2018 года в моем городе может появится Бомбидарий названный в мою честь.

Развернуть

лонгрид story продажи кражи много букв 

Не так давно на Реакторе была затронута тема воровства цифровой техники из соответствующих магазинов. Я сказал, что могу много рассказать об этом. Кто-то заинтересовался. Думаю, пришло время. И да, это будет адовый лонгрид, уж извините.

История совсем не прохладная, единственное -- упущу все собственные имена и названия, однако в нелестных\лестных эпитетах отказывать себе не буду. И да, материться буду много, потому что, во-первых, мат -- жемчужина русского языка, а во-вторых, никакими иными словами экспрессию, ощущающуюся в теле даже сейчас, по прошествию 4 лет, не описать.


Начало описываемых событий относится к концу 2012 года, а заканчивается январем 2014 года. Мне было 19 лет. И все описываемые события для меня стали каким-то сраным Фарго, где вместо убийств -- кражи, разграбления и хищения.


В конце 2012 года я, молодой парень, пришедший из армии полгода тому, решил устроиться в магазин цифровой техники "Хуй в жопу", довольно крупная сеть, их магазины есть в каждом Задрищенске. Кстати, полгода я не ебланил, а работал в другой сети, но оттуда меня попросили, а за что -- это отдельная тру стори, кому будет интересно -- расскажу. Так вот: устроился я, прошел собеседование, через пару дней вышел на работу в магазин, находящийся в ТЦ (в нем я проработал до конца своей деятельности в "Хуе в жопе"). И это, друзья мои, были золотые времена: удобный маршрут лампового трамвая, 40 минут езды в котором в одну сторону и 40 в другую обеспечивали так необходимым временем для чтения, ШИКАРНЫЙ коллектив и немало возможностей для всяких интересностей. 


Например, получать ништяки из федеральной сети чуть ли не первым в стране (утрирую, конечно), списывать ништяки по себестоимости, там я еще научился собирать кампуктеры (кстати, прекрасный опыт) и т.д. Коллектив, повторюсь, был шикарный. Это был коллектив друзей -- не было быдла, юмор, как следствие, был не примитивным (хотя примитивный юморок с шутками про говно я тоже ценю в правильном контексте), интересные диалоги, просто красивые кассиры ии мерчендайзеры. Блять, как это было охуенно! И ментальный я, и я-эстет, даже я-сноб были удовлетворены.


Тут я вынужден впихнуть пару пояснений для более четкого понимания читателем описываемых далее событий. 

1) График работы. Довольно... Интересный. И всегда, каждый месяц, новый с кучей перетасовок между сотрудниками. Но, если не сильно углубляться, то было три смены: 10 - 19 (фактически 9-19, у зама - 8-19); 13 - 22 и, мы называли ее рабство, 10 - 22. Рабочие дни в 

месяце делились на 1\3 рабств и 2\3 обычных смен. Выходные были хер пойми какие: могло быть 4 выходных подряд, могло быть 1 день через один рабочий на протяжении двух недель -- зависело от количества рабов в коллективе и рандом-фактора директора 

конкретного магазина. И да, переработок было МИЛЛИОН, они не были оплачиваемыми, оставались кучи ночей на различные перестройки и т.д. Я не жалуюсь, если я не выпиливался, значит, меня все устраивало. Это просто констатация.

2) Инвентаризация. Или "инвентарка". Такое понятие, когда в конце месяца, перед подсчетом заработной платы, сотрудники пересчитывают все группы товаров: от телевизоров до сраных флешек и мышей. Все недосдачи складывались -- и разбивались на коллектив. Т.е. проебали в этот месяц товара на 10к деревянных, делим на 10 человек, получаем 1 тыр с человека. Это вычиталось, естественно, с зп. Впрочем, существовал премиальный фонд администратора, которым зам или управляющий (AKA директор) могли стабилизировать потери коллектива от инвентарки. Нормальная инвентарка не должна превышать 2 тысяч рублей -- и то, обычно все это сыскивалось под витринами\раздербаненное детьми\просто прощелкано.


В общем, все было здорово, проработали НГ, наступил 2013 год, проработали еще пару месяцев -- и начался пиздец. Вернее, начало конца. Ушел старый территориальный директор (это такой хлыщ, который главенствует над рядом магазинов, обычно около 5-6, он не 

привязан к региону, но магазы всегда соседние), пришел новый -- странный человек, угарающий по спорту и наркоте одновременно. Впрочем, теперь-то я выкупаю, что это норма, но дикость сего явления никто не отменяет. Начались кадровые перестановки. С его старого магазины стали перевозиться продавцы на должности замов и директоров магазинов со всеми вытекающими, как то: конфликты между старыми коллективами и новым руководством, падение (четкие показатели существуют, но уж всем похуй) производительности магазинов и процента выполнения планов и т.д. Директора моего магазина, шикарного мужика лет 26 на тот момент, попросили уйти на должность заместителя управляющего (зама), он отказался. Частично на принципе, не принимая даунгрейда, частично из-за здравого смысла -- магазин выполнял все планы, дисциплинарных нарушений за ним не наблюдалось, нахуя его выпиливать объективно? Неизвестно. В общем, он отказался от понижения, уволился. Вместе с ним уволилось с нашего магазина около 6 человек. Шесть, блять, человек взяли ебаные А4, ручки -- и написали одновременно заявления об увольнении. О чем-то это да говорит, не так ли? Даже я думал над выпиливанием, но встроенный прагматизм ломаться не пожелал -- и я остался, пытаясь приспособиться.


Так началась эпоха пертурбаций в "Хуе в жопу". Были заменены ключевые сотрудники во всех магазинах, в наш магазин пришел новый директор -- друг-наркоман территориала. И зам. Арам-зам-зам. Тут и начинается собственно Фарго. Хуй с ним, что новый директор был распиздяем, что его не было на рабочем месте почти никогда. ПОнятия не имею, чем он занимался, но факт есть факт -- не было человека в магазине. Звено связи между коллективом и высшим руководством проебано, а ведь именно коллектив знает, что и как в магазине...


Так, хуй с ним. Вся мякотка -- это новый зам. Как раз тот, из пришлых с прошлого магазина территориала. Директор-то был наш, с нашей деревни, пусть и друг-наркоман -- они ведь, наркоманы, быстро сдруживаются и находят общий язык. А этот -- пришлый. Проработал он у нас пару месяцев, была произведена какая-то усратая перестройка, призванная поднять показатели продаж, которые начали подзаваливаться, еще что-то. Короче, хуйня. Суть-то в том, что через два месяца его водрузили на место директора в другом магазине (под предыдущего конкретно копали, уволили или сдаунгрейдили -- не помню, но точно из-за хуйни). В том магазине началась перестройка, затянувшаяся на 8 месяцев, затраты превысили 3млн рублей. Это очень много. Но пока оставим тот магазин, переместимся в наш.


А в нашем магазине обосранный директор и обосранный зам (тот, который в другой магаз ушел на повышение) два месяца не считали инвентарку. Просто забывали дать указание. А коллектив, напомню, так и не восстановил потерю 6 бойцов, новых пришло лишь двое. Т.е. даже если бы они не были тупыми уебанами, проебавшими все полимеры и еще немного мономеров, и все же дали квест на подсчет -- выполнить его было бы непросто, потому что на нас еще зал, чистота в нем, выставление товара и, конечно, собственно продажи. Пару раз мне и другим продавцам задавались вопросы "Посчитали инвентарку?", которые мы игнорировали, занятые беготней по залу. Тогда же в декрет ушла одна кассирша из трех, еще одна уволилась, осталась одна. Большую часть времени за кассой сидел зам или, ВНЕЗАПНО, я, потому что предыдущему директору, который хороший, взбрело готовить меня в резерв командования -- и выучить обращаться с кассовым аппаратом. А я, дурак, обучился этой технике в совершенстве, вплоть до того, что мог настроить кассу из говна и палок на любой рабочей станции. Продавцов не хватало, кассиров не хватало, выходных было мало, стало больше рабств, инвентарка не считалась. Началась адовая смута. Когда зам ушел на повышение, как-то само собой получилось, что все его обязанности взял на себя я: стал закрывать\открывать магазин, разбираться с недовольными клиентами, принимать брак, а когда уволился кладовщик (этого только не хватало!), то и принимать товар. Приемка товара -- это приехать на час пораньше на работу, разгрузить машину с коробками, в которых коробки с товаром, перетащить на склад, распечатать, засканировать все штрих-коды, таким образом занеся в базу, -- выделить в 1С, отправить ценники на печать, сказать продавцам, что куда выставить, перед этим навесить антикражки (штуки, которые пищат на рамках) и грибы и т.д.


К этому времени проблем в магазине накопилось огромное множество: нерабочая рамка-пищалка на одном из двух входов в магаз, сломана сигналка на 5 из 5 (!!!!!!!!!!!!!!!) витринах с ЁБАНЫМИ БЛЯТЬ НОУТБУКАМИ, а стояли там всякие модели, вплоть до Republic of 

Gamers и Alienware, не хватало грибов на дорогой товар типа мышей, съемных жестких, видеокарт, к тому же проебали один магнит для снятия этих грибов. Раздрай, короче говоря. Естественно, обо всем было сказано горе-управляющему, на все клался ХУИЩЕ, что и 

привело к печальным последствиям после. Проработали таким образом около двух или трех месяцев -- могу путаться в сроках, потому что работа стала смешивать дни в кашу, до сих пор прорываюсь через марево, вспоминая эту херь. Директор почти всегда в проебе, я 

негласно зам, кассир, кладовщик, но с зарплатой продавца -- т.е. я провожу на работе больше 14 часов, открываю\закрываю магаз и мне при этом еще нужно продавать. БЛаго, что директор этот хоть не был конченой падлой -- считал мне зарплату нормально, т.е. я получал все же даже чуть больше лучшего продавца магазина. Наверное, только из-за этого я и не ушел с этой каторги. Хотя сейчас пост-анализирую -- это не эвфемизм для дрочки, мой юный друг, -- думаю, мне просто нравилось бегать в мыле и чувствовать себя нужным, необходимым и незаменимым. Конечно же, незаменимых нет, но все же. В общем, в эти два месяца смута достигла апофеоза, хотя мы об этом не особо догадывались, потому что было мало продавцов, мало выходных, зато было много денег, потому что общие продажи делились на небольшой коллектив весьма выгодно. Но бабки бабками, а здоровье -- здоровьем. Чтобы продолжить с нашим магазином, необходимо вновь перенестись в тот, в реконструкцию которого уже начали вливать людские ресурсы (один продавец наш там ночевал на протяжении месяца), деньги и время.


А в том магазине славной сети "Хуй в жопу" продолжали торговать, отделяя кокетливой шторкой места переделок, что выглядело отвратительно. Но это ладно, обосрались там парни немного в другом. Они отсылали липовые отчеты об инвентарке. Кто-то на самом высшем уровне что-то заподозрил -- и спонсировал проведение полиграфа (для несведущих -- детектор лжи. Говно говном так-то, но, видимо, по быдланам что-то можно определить) среди ВСЕХ сотрудников ВСЕХ магазинов. Пока только на предмет краж, а не махинаций. И тут-то директор этого магаза и обосрался, спалившись. Я видел график -- датчики зашкаливали на вопросах о кражах. С парнем поговорил территориал, вроде, попытались что-то замять, на пару дней все затихло, но приехал окружной директор, спонсировавший полиграф, и дело запахло взорванными бензовозами ИГИЛ, везущими нефтягу в Турцию, -- директора магазина вызвали на беседу к специально-обученным гражданам в погонах, где он раскололся, сознался во многом: подделка документо-оборота, воровство денег из кассы, воровство и продажа товара мимо кассы, воровство подотчетных денег, выделенных на реконструкцию, по-моему, даже продажа материала для реконструкции. Общий урон 700+ тысяч рублей. За 2 месяца. Полагаю, территориал был в доле. Итог: этого директора закрыли на 3+ года, территориала выпилили из сети. Хотя потом, через пару лет, взяли вновь в какой-то подмосковный регион на какую-то тихую должность. Что тут сказать? Никак вы, блять, не научитесь!


В нашем ТЦ сгущались тучи -- место проебы-директора зашаталось, потому что такой мудила нахуй не нужен никакому адекватному территориалу -- а территориал новый оказался довольно взрослым и абсолютно адекватным мужиком. Два дня проработал горе-директор, потом был послан нахуй, хотя позже говорил, что уволился сам. До сих пор помню, как он подошел ко мне и сказал "Слушай, знаешь что..." Я перебил "Знаю, вместо тебя у нас будет новый директор -- господин Ж.", а горе-директор сделал круглые глаза, потому что ему еще не сообщили этого, помолчал, ответил "Я от тебя такого не ожидал, ты меня предал." Это были последние слова, что я слышал от него, хотя пересекались мы после этого еще некоторое количество раз. Сейчас он банчит феном и, по-моему, коксом, по крайней мере, так говорят какие-то общие знакомые. К успеху, блять, пришел. Хотя и раньше банчил, похуй, короче.

Наступила эпоха перемен, новый территориал прислал нам директора из другого своего магазина -- адекватный парень, до сих пор иногда встречаемся, болтаем, потому что живем рядом. Увидев, как обстоят дела с коллективом, нам закинули несколько продавцов -- мы наконец смогли отдохнуть. Меня официально, спустя-то три месяца, поставили на должность заместителя управляющего, потому что я работал как сраный веник, у территориала, уважающего труд, просто не осталось выбора. Я стал самым молодым заместителем 

управляющего в "Хуе в жопе" во всей России в 20 лет. Без высшего образования и еще каких-то рекомендаций, торпеды со стороны и т.д. А все мои продавцы на начало моего замства имели вышку разной степени говнистости, что мне, любителю потроллить людей в реале, доставляло немало еды. Естественно, все проблемы с сигнализациями и прочим начали устраняться, я их вывалил сразу, как только увидел нового территориала, потому что старый просто игнорировал меня. Хуй знает почему -- петушиный снобизм, постоянно 

обдалбливался и понимал только обдолбанных или еще что-то. Похуй.


Но с устранением проблем пришла беда. Новый директор магазина должен принять магазин. А в это входит инвентаризация. И начался пиздец. Чтобы не писать кучу несодержательного мата, я просто приведу цифры: 13 ноутбуков различных конфигураций (в основном, 

благо, дешевые и средние), около 30 флешек разных объемов, 3 топовых смартфонна яблочнных (вроде, 5S были или просто 5), 4 смартфона других производителей разной стоимости, жесткие диски, видеокарта за 23 рубля (закупочная 19к) и еще по мелочи. Общий урон составил около 300 тысяч рублей. Время, напомню, докризисное. Раскидывать нужно было это на 8 человек старого коллектива. Заработная плата и компенсация за отпуск старому недоуправляющему сразу были посланы нахуй вместе с ним. Как итог: на протяжении 4 или 5 месяцев нам списывали по 5, 8, а в первый месяц -- 10 тысяч рублей. А часть все же просто простили, потому что с копеечных зарплат вычитать по 8к -- зверство. Меня от бедности спасала только замская зарплата, как держались другие -- я не знаю. Некоторые постарались перевестись на другие магазины, кто-то просто терпел. Так или иначе -- был полный пиздец. 


Часть пропаж мы сумели отследить, хотя камеры хранили не больше месяца: воровали все. Семьи, бабушки, гопники, прилично одетые люди. Видимо, кто-то прохавал, что сигналка не работает. Замки кенсингтона были иногда перекушены, иногда выломаны. Почему не 

замечали раньше? Много факторов. Основной -- хаос в коллективе и на витрине. Среди вороха протянутых кенсингтонов сложно разглядеть перекушенный, пустое место на витрине считалось проданным ноутбуком, ответственный за витрину старался сразу же заполнить пробелы, ПОТОМУ ЧТО НЕ ДАЙ САТАНА ПРИЕДЕТ ТЕРРИТОРИАЛ И УВИДИТ ПУСТЫЕ ВИТРИНЫ. Я, как зам, до 12 принимал товар, потом мог сидеть на кассе, пробивать товар, при этом надо писать запросы на товар, работать с людьми, иногда останавливаться и консультировать, потому что был одет как продавец -- и исполнял функции его, соответственно. Я реально не мог следить за залом, и я очень благодарен, что мои тогдашние продавцы были ответственными людьми -- не нуждались в понуканиях, делали по магазину все сами, прекрасно понимая ситуацию, а я не обижал их деньгами, как мог, -- раскидывал весь фонд администратора. Кстати, да, заработную плату всем, кроме себя и горе-директора, считал тоже я, на ходу обучаясь работе в 1С. Да, вы скажете, что это примитив, но дети тоже не сразу в унитаз срут.


Тут началось то, что в Dwarf Fortress называется "спираль тантрума". Некоторые малодушные продавцы, чтобы улучшить личное материальное положение, стали пиздить товар с полок склада. Пропало еще около 4 смартфонов Apple. Потом еще что-то, по-моему, планшеты Самсунг. Т.е. инвентарка вместо того, чтобы уменьшаться через ежемесячные выплаты, лишь увеличивалась -- или сохранялась на прежнем уровне. И теперь уже страдали все: и осколки старого коллектива, и новые сотрудники, включая директора. Все это привело к новому полиграфу, который выявил двух воров: один пиздил оперативку, второй пресловутые смартфоны. Впрочем, смартфонщика мы с директором вычислили по камерам, все надеялись, что сам признается на собрании, когда мы задавали прямой вопрос. Но тщетно. Спалил его только полиграф. С обоими ворами мы разошлись полюбовно -- они вернули деньги за спизженные, были уволены не по статье, а по соглашению сторон.


Постепенно все стало налаживаться, через пару месяцев меня сняли с должности зама, на что я 20-летний довольно сильно обиделся, но сейчас понимаю, что такая импульсивная обезьяна, как я, вряд ли могла казаться нашему 45+ территориалу адекватной кандидатурой на должность заместителя управляющего. И зла я не таю на тебя, сраный ты пидор-деградант. Наконец я мог спокойно поработать продавцом, я спокойно стал лучшим в регионе в декабре по продажам, правда, премий (типа 13 зарплаты) нам не дали, списав их в инвентарку, второго января я написал заявление на увольнение, уволился, потому что предложили более интересное место. За полтора года я ни разу не отдыхал, поэтому, помимо жирной НГ-зарплаты, получил приличную компенсацию за неотгулянный отпуск.


Такие вот дела, таким образом закончилось мое пребывание в федеральной сети "Хуй в жопе". И вот так обычные работяги страдают от корпоративного фашизма и организованного пиздеца.


Развернуть

anon много букв 

ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ 
@
СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ 

ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ 

ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ 

ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА 

МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ 

ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ 

ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ 

ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ 

ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ 

ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО 

УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ 

ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ 

КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ 

ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ 

ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ 

ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ 

ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА 

ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД 

НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ 

НА СВОЙ ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ 

САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ 

ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО 

ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК 

ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ

СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ 

ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ 

ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ 
@
- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ 

В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ 

ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП

ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ 

СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО 

ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД 

ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ 

ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ 

В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ 

РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..." 

А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ 

В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА

anon,много букв
Развернуть

Отличный коммент!

сайт хорошего настроения, ебать его в дышло
anon anon 10.08.201718:04 ссылка
+49.93

Ядерная бомба физика наука занимательная физика длиннопост много букв 

Занимательная ядерная физика

Небольшой офтоп- в очередную годовщину большого бобо на Хиросиме и Нагасаки я решил прошерстить интернет на вопросы ядерного оружия,где почему и как создавалось меня мало интересовало (я уже знал)-меня больше интересовала как 2 куска плутония не плавятся а делают большой бабах.И нашел такую статью на сайте не поверите,ЛКИ. Потому оставляю ссылку на полную статью.

Приглядывайте за инженерами — они начинают с сеялки, а заканчивают атомной бомбой.

Марсель Паньоль

Ядерная физика — одна из самых скандальных областей почтенной естественной науки. Именно в эту область человечество на протяжении полувека бросало миллиарды долларов, фунтов, франков и рублей, как в паровозную топку опаздывающего поезда. Теперь поезд, похоже, уже не опаздывает. Бушующее пламя сгорающих средств и человеко-часов утихло. Попробуем вкратце разобраться, что же это за поезд под названием «ядерная физика».

Изотопы и радиоактивность

Как известно, все сущее состоит из атомов. Атомы, в свою очередь состоят из электронных оболочек, живущих по своим умопомрачительным законам, и ядра. Классическая химия совершенно не интересуется ядром и его личной жизнью. Для нее атом — это его электроны и их способность к обменному взаимодействию. А от ядра химии нужна только его масса, чтобы рассчитывать пропорции реагентов. В свою очередь, ядерной физике глубоко плевать на электроны. Ее интересует крохотная (в 100 тысяч раз меньше радиуса орбит электронов) пылинка внутри атома, в которой сосредоточена практически вся его масса.

Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв

Что мы знаем о ядре? Да, оно состоит из положительно заряженных протонов и не имеющих электрического заряда нейтронов. Впрочем, это не совсем верно. Ядро — это не горсточка шариков двух цветов, как на иллюстрации из школьного учебника. Здесь работают совсем другие законы под названиемсильное взаимодействие, превращающие и протоны, и нейтроны в какое-то неразличимое месиво. Однако заряд этого месива в точности равен суммарному заряду входящих в него протонов, а масса — почти (повторяю, почти) совпадает с массой нейтронов и протонов, из которых состоит ядро.

Кстати, количество протонов неионизированного атома всегда совпадает с количеством электронов, имеющих честь его окружать. А вот с нейтронами дело не так просто. Собственно говоря, задача нейтронов — стабилизировать ядро, поскольку без них одноименно заряженные протоны не ужились бы вместе и микросекунды.

Протий Дейтерий Тритий t V Vi,Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв

Возьмем для определенности водород. Самый обычный водород. Его устройство до хохота просто — один протон, окруженный одним орбитальным электроном. Водорода во Вселенной навалом. Можно сказать, что Вселенная состоит в основном из водорода.

Теперь аккуратно добавим к протону нейтрон. С точки зрения химии это все равно водород. А вот с точки зрения физики уже нет. Обнаружив два разных водорода, физики забеспокоились и тут же придумали называть обычный водород протием, а водород с нейтроном при протоне — дейтерием.

Наберемся наглости и скормим ядру еще один нейтрон. Теперь у нас еще один водород, еще более тяжелый — тритий. Он, опять же, с точки зрения химии практически не отличается от двух других водородов (ну, разве что в реакцию теперь вступает чуть менее охотно). Сразу хочу предупредить — никакими усилиями, угрозами и увещеваниями вы не сможете добавить к ядру трития еще один нейтрон. Здешние законы куда более строги, чем человеческие.

Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв

Итак, протий, дейтерий и тритий — это изотопы водорода. Их атомная масса различна, а заряд — нет. А ведь именно зарядом ядра определяется местоположение в периодической системе элементов. Потому и назвали изотопы изотопами. В переводе с греческого это означает «занимающие одно и то же место». Кстати говоря, всем известная тяжелая вода — это та же вода, но с двумя атомами дейтерия вместо протия. Соответственно, сверхтяжелая вода содержит вместо протия тритий.

Давайте взглянем снова на наши водороды. Так... Протий на месте, дейтерий на месте... А это еще кто? Куда делся мой тритий и откуда здесь появился гелий-3? У нашего трития один из нейтронов явно соскучился, решил сменить профессию и стал протоном. При этом он породил электрон и антинейтрино. Потеря трития — это, конечно, огорчительно, но зато мы теперь знаем, что он нестабилен. Кормежка нейтронами даром не прошла.

Итак, как вы поняли, изотопы бывают стабильные и нестабильные. Стабильных изотопов вокруг нас полно, а вот нестабильных, слава богу, практически нет. То есть они имеются, но в настолько рассеянном состоянии, что добывать их приходится ценой очень большого труда. К примеру, уран-235, который доставил столько нервотрепки Оппенгеймеру, составляет в природном уране всего лишь 0,7%.

Период полураспада

Здесь все просто. Периодом полураспада нестабильного изотопа называется промежуток времени, за который ровно половина атомов изотопа распадется и превратится в какие-то другие атомы. Уже знакомый нам тритий имеет период полураспада 12,32 года. Это — достаточно короткоживущий изотоп, хотя по сравнению с францием-223, у которого период полураспада составляет 22,3 минуты, тритий покажется седобородым аксакалом.

Никакие макроскопические внешние факторы (давление, температура, влажность, настроение исследователя, количество ассигнований, расположение звезд) не влияют на период полураспада. Квантовая механика нечувствительна к подобным глупостям.

Популярная механика взрыва

Суть любого взрыва — это стремительное высвобождение энергии, ранее находившейся в несвободном, связанном состоянии. Освободившаяся энергия рассеивается, преимущественно переходя в тепло (кинетическую энергию неупорядоченного движения молекул), ударную волну (тут тоже движение, но уже упорядоченное, по направлению от центра взрыва) и излучение — от мягкого инфракрасного до жестких коротковолновых квантов.

При химическом взрыве все относительно просто. Происходит энергетически-выгодная реакция, когда между собой взаимодействуют некие вещества. В реакции участвуют только верхние электронные слои некоторых атомов, а глубже взаимодействие не идет. Несложно догадаться, что скрытой энергии в любом веществе гораздо больше. Но каковы бы ни были условия опыта, сколь бы удачные реагенты мы ни подобрали, как бы ни выверяли пропорции — глубже в атом химия нас не пустит. Химический взрыв — явление примитивное, малоэффективное и, с точки зрения физики, до неприличия слабое.

Ядерная цепная реакция позволяет копнуть чуть глубже, включая в игру не только электроны, но и ядра. По-настоящему весомо это звучит, пожалуй, только для физика, а остальным приведу простую аналогию. Представьте себе гигантскую гирю, вокруг которой на расстоянии нескольких километров порхают наэлектризованные пылинки. Это атом, «гиря» — ядро, а «пылинки» — электроны. Что с этими пылинками ни делай, они не дадут и сотой доли той энергии, которую можно получить от увесистой гири. Особенно если в силу каких-то причин она расколется, и массивные обломки на огромной скорости разлетятся в разные стороны.

Ядерный взрыв задействует потенциал связи тяжелых частиц, из которых состоит ядро. Но это еще далеко не предел: скрытой энергии в веществе гораздо больше. И имя этой энергии — масса. Опять же, для не-физика это звучит немного непривычно, но масса — это энергия, только предельно сконцентрированная. Каждая частица: электрон, протон, нейтрон — все это мизерные сгустки невероятно плотной энергии, до поры до времени пребывающей в покое. Вы наверняка знаете формулу E=mc2, которую так полюбили авторы анекдотов, редакторы стенгазет и оформители школьных кабинетов. Она именно об этом, и именно она постулирует массу как не более чем одну из форм энергии. И она же дает ответ на вопрос, сколько энергии можно получить из вещества по максимуму.

Процесс полного перехода массы, то есть энергии связанной, в энергию свободную, называетсяаннигиляцией. По латинскому корню «nihil» несложно догадаться о ее сути — это превращение в «ничто», вернее — в излучение. Для ясности — немного цифр.

 Взрыв Тротиловый эквивалент  Энергия (Дж) 
 Граната Ф-160 грамм2,50*105
 Бомба, сброшенная на Хиросиму16 килотонн6,70*1013
 Аннигиляция одного грамма материи 21,5 килотонн8,99*1013

Один грамм любой материи (важна только масса) при аннигиляции даст больше энергии, чем небольшая ядерная бомба. По сравнению с такой отдачей смешными кажутся и упражнения физиков над расщеплением ядра, и уж тем более опыты химиков с активными реагентами.

Для аннигиляции нужны соответствующие условия, а именно — контакт материи с антиматерией. И, в отличие от «красной ртути» или «философского камня», антиматерия более чем реальна — для известных нам частиц существуют и исследованы аналогичные античастицы, а эксперименты по аннигиляции пар «электрон + позитрон» неоднократно проводились на практике. Но чтобы создать аннигиляционное оружие, необходимо собрать воедино некоторый весомый объем античастиц, а также ограничить их от контакта с любой материей вплоть до, собственно, боевого применения. Это, тьфу-тьфу, еще далекая перспектива.

Дефект массы

Последний вопрос, который осталось уяснить относительно механики взрыва, — это откуда все-таки берется энергия: та самая, которая высвобождается в ходе цепной реакции? Тут опять не обошлось без массы. Вернее, без ее «дефекта».

Вплоть до прошлого века ученые полагали, что масса сохраняется при любых условиях, и были по-своему правы. Вот мы опустили металл в кислоту — в реторте забурлило и сквозь толщу жидкости наверх устремились пузырьки газа. Но если взвесить реагенты до и после реакции, не забыв при этом и выделившийся газ, — масса сходится. И так будет всегда, пока мы оперируем килограммами, метрами и химическими реакциями.

Но стоит углубиться в область микрочастиц, как и масса тоже преподносит сюрприз. Оказывается, что масса атома может отнюдь не в точности равняться сумме масс частиц, его составляющих. При делении на части тяжелого ядра (к примеру, того же урана) «осколки» в сумме весят меньше, чем ядро до деления. За «разницу», также называемую дефектом массы, отвечают энергии связей внутри ядра. И именно эта разница уходит в тепло и излучение во время взрыва, причем все по той же простенькой формуле: E=mc2.

Это интересно: так сложилось, что тяжелые ядра энергетически выгодно делить, а легкие — объединять. Первый механизм работает в урановой или плутониевой бомбе, второй — в водородной. А из железа бомбу не сделать при всем желании: оно в этой линейке стоит ровно посередине.

Ядерная бомба

Соблюдая историческую последовательность, рассмотрим сначала ядерные бомбы и осуществим свой маленький «Манхэттенский проект». Я не стану утомлять вас занудными методиками разделения изотопов и математическими выкладками теории цепной реакции деления. У нас с вами есть уран, плутоний, прочие материалы, инструкция по сборке и необходимая доля научного любопытства.

Цепная реакция деления

Я уже упоминал, что цепная реакция деления ядер урана была впервые проведена в декабре 1942 года Энрико Ферми. Теперь поговорим о цепной ядерной реакции подробнее.

Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв

Все изотопы урана нестабильны в той или иной степени. Но уран-235 — на особом положении. При самопроизвольном распаде ядра урана-235 (его еще называют альфа-распадом) образуются два осколка (ядра других, гораздо более легких элементов) и несколько нейтронов (обычно 2-3). Если образовавшийся при распаде нейтрон ударится о ядро другого атома урана, будет обычное упругое соударение, нейтрон отскочит и продолжит поиски приключений. Но через какое-то время он растратит энергию (идеально упругие соударения бывают только у сферических коней в вакууме), и очередное ядро окажется ловушкой — нейтрон поглотится им. Кстати, такой нейтрон физики называюттепловым.

Посмотрите на перечень известных изотопов урана. Среди них нет изотопа с атомной массой 236. А знаете, почему? Такое ядро живет доли микросекунд, а затем распадается с выделением огромного количества энергии. Это называется вынужденный распад. Изотоп с таким временем жизни даже как-то неловко называть изотопом.

Энергия, выделившаяся при распаде ядра урана-235, — это кинетическая энергия осколков и нейтронов. Если подсчитать общую массу продуктов распада ядра урана, а затем сравнить ее с массой первоначального ядра, то окажется, что эти массы не совпадают — первоначальное ядро было больше. Это явление называется дефектом массы, а его объяснение заложено в формуле E0=mс2. Кинетическая энергия осколков, деленная на квадрат скорости света, в точности будет равна разности масс. Осколки тормозятся в кристаллической решетке урана, рождая рентгеновское излучение, а нейтроны, попутешествовав, поглощаются другими ядрами урана или покидают урановую отливку, где все события и происходят.

Если урановая отливка маленькая, то большая часть нейтронов покинет ее, не успев затормозиться. А вот если каждый акт вынужденного распада вызовет хотя бы еще один такой же акт за счет испущенного нейтрона — это уже самоподдерживающаяся цепная реакция деления.

Соответственно, если увеличивать размер отливки, все большее количество нейтронов станет причиной актов вынужденного деления. И в какой-то момент цепная реакция станет неуправляемой. Но это еще далеко не ядерный взрыв. Просто очень «грязный» термический взрыв, при котором выделится большое количество очень активных и ядовитых изотопов.

Критическая масса

Вполне закономерный вопрос — сколько нужно урана-235, чтобы цепная реакция деления стала лавинообразной? На самом деле не все так просто. Здесь играют роль свойства расщепляющегося материала и отношение объема к поверхности. Представьте себе тонну урана-235 (сразу оговорюсь — это очень много), которая существует в виде тонкой и очень длинной проволоки. Да, нейтрон, летящий вдоль нее, разумеется, вызовет акт вынужденного распада. Но доля нейтронов, летящих вдоль проволоки, окажется настолько малой, что говорить о самоподдерживающейся цепной реакции просто смешно.

Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв

Поэтому условились считать критическую массу для сферической отливки. Для чистого урана-235 критическая масса составляет 50 кг (это шарик радиусом 9 см). Сами понимаете, такой шарик долго не просуществует, впрочем, как и те, кто его отлили.

Если же шарик меньшей массы окружить отражателем нейтронов (для него прекрасно подходит бериллий), а в состав шарика ввести материал — замедлитель нейтронов (вода, тяжелая вода, графит, тот же бериллий), то критическая масса станет гораздо меньшей. Применяя наиболее эффективные отражатели и замедлители нейтронов, можно довести критическую массу до 250 грамм. Этого, к примеру, можно достигнуть, если поместить в сферическую бериллиевую емкость насыщенный раствор соли урана-235 в тяжелой воде.

Критическая масса существует не только для урана-235. Есть еще ряд изотопов, способных к цепной реакции деления. Главное условие — продукты распада ядра должны вызывать акты распада других ядер.

Урановая бомба

Итак, у нас есть две полусферических отливки урана массой по 40 кг. Пока они находятся на почтительном отдалении друг от друга, все будет спокойно. А если начать их медленно сдвигать? Вопреки распространенному мнению, не произойдет ничего грибообразного. Просто куски по мере сближения начнут нагреваться, а затем, если вовремя не одуматься, раскаляться. В конце концов они просто расплавятся и растекутся, а все, кто двигал отливки, дадут дуба от облучения нейтронами. А те, кто с интересом наблюдал за этим, склеят ласты.

Направляющий канал Мишень 235У Заряд взрывчатки Снаряд 235и,Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв


А если быстрее? Быстрее расплавятся. Еще быстрее? Еще быстрее расплавятся. Охладить? Да хоть в жидкий гелий опустите — толку не будет. А если выстрелить одним куском в другой? О! Момент истины. Мы только что придумали урановую пушечную схему. Впрочем, гордиться нам особенно нечем, эта схема — самая простая и безыскусная из всех возможных. Да и от полушарий придется отказаться. Они, как показала практика, не склонны ровненько слипаться плоскостями. Малейший перекос — и получится очень дорогостоящий «пук», после которого долго придется убирать.

Лучше сделаем короткую толстостенную трубу из урана-235 с массой 30-40 кг, к отверстию которой приставим высокопрочный стальной ствол того же калибра, заряженный цилиндром из такого же урана примерно такой же массы. Окружим урановую мишень бериллиевым отражателем нейтронов. Вот теперь, если пальнуть урановой «пулей» по урановой «трубе» — будет полная «труба». То есть будет ядерный взрыв. Только пальнуть надо по-серьезному, так, чтобы дульная скорость уранового снаряда была хотя бы 1 км/с. Иначе опять же будет «пук», но погромче. Дело в том, что при сближении снаряда и мишени они настолько разогреваются, что начинают интенсивно испаряться с поверхности, тормозясь встречными газовыми потоками. Более того, если скорость недостаточна, то есть шанс, что снаряд просто не долетит до мишени, а испарится по дороге.

Разогнать до такой скорости болванку массой в несколько десятков килограмм, причем на отрезке в пару метров — задача крайне непростая. Именно поэтому потребуется не порох, а мощная взрывчатка, способная создать в стволе должное давление газов за очень короткое время. А ствол потом чистить не придется, не беспокойтесь.


Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв

Бомба Mk-I «Little Boy», сброшенная на Хиросиму, была устроена именно по пушечной схеме.

Есть, конечно, незначительные детали, которые мы не учли в нашем проекте, но против самого принципа не погрешили совершенно.

Плутониевая бомба

Так. Урановую бомбу мы взорвали. Грибом полюбовались. Теперь будем взрывать плутониевую. Только не надо тащить сюда мишень, снаряд, ствол и прочий хлам. Этот номер с плутонием не пройдет. Даже если мы пальнем одним куском в другой со скоростью в 5 км/с, все равно надкритической сборки не выйдет. Плутоний-239 успеет разогреться, испариться и изгадить все вокруг. Его критическая масса — чуть больше 6 кг. Можете себе представить, насколько он активнее в плане захвата нейтронов.

Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв


Плутоний — металл необычный. В зависимости от температуры, давления и примесей он существует в шести модификациях кристаллической решетки. Есть даже такие модификации, в которых он сжимается при нагревании. Переходы из одной фазы в другую могут совершаться скачкообразно, при этом плотность плутония может меняться на 25%.Давайте, как все нормальные герои, пойдем в обход. Вспомним, что критическая масса определяется, в частности, отношением объема к поверхности. Ладно, у нас есть шарик докритической массы, имеющий минимальную поверхность при заданном объеме. Скажем, 6 килограмм. Радиус шарика — 4,5 см. А если этот шарик сжать со всех сторон? Плотность возрастет пропорционально кубу линейного сжатия, а поверхность уменьшится пропорционально его же квадрату. И вот что получится: атомы плутония уплотнятся, то есть тормозной путь нейтрона сократится, а значит, увеличится вероятность его поглощения. Но, опять же, сжать с нужной скоростью (порядка 10 км/с) все равно не выйдет. Тупик? А вот и нет.

При 300°С наступает так называемая дельта-фаза — самая рыхлая. Если легировать плутоний галлием, нагреть его до этой температуры, а затем медленно охладить, то дельта-фаза сможет существовать и при комнатной температуре. Но она не будет стабильной. При большом давлении (порядка десятков тысяч атмосфер) произойдет скачкообразный переход в очень плотную альфа-фазу.


Поместим плутониевый шарик в большой (диаметр 23 см) и тяжелый (120 кг) пустотелый шар из урана-238. Не переживайте, у него нет критической массы. Зато он прекрасно отражает быстрые нейтроны. А они нам еще пригодятся.
Думаете, взорвали? Как бы не так. Плутоний — чертовски капризная сущность. Придется еще поработать. Сделаем две полусферы из плутония в дельта-фазе. Сформируем в центре сферическую полость. И в эту полость поместим квинтэссенцию ядерно-оружейной мысли — нейтронный инициатор. Это такой маленький пустотелый шарик из бериллия диаметром 20 и толщиной 6 мм. Внутри его — еще один шарик из бериллия диаметром 8 мм. На внутренней поверхности пустотелого шарика — глубокие бороздки. Все это щедро никелировано и покрыто золотом. В бороздки помещается полоний-210, который активно испускает альфа-частицы. Вот такое вот чудо технологии. Как оно работает? Секундочку. У нас еще есть несколько дел.

Окружим урановую оболочку еще одной, из сплава алюминия с бором. Ее толщина — около 13 см. Итого, наша «матрешка» теперь растолстела до полуметра и поправилась с 6 до 250 кг.

Теперь изготовим имплозионные «линзы». Представьте себе футбольный мяч. Классический, состоящий из 20 шестиугольников и 12 пятиугольников. Изготовим такой «мяч» из взрывчатки, а каждый из сегментов снабдим несколькими электродетонаторами. Толщина сегмента — около полуметра. При изготовлении «линз» есть тоже масса тонкостей, но если их описывать, то на все остальное не хватит места. Основное — максимальная точность линз. Малейшая погрешность — и всю сборку раздробит бризантным действием взрывчатки. Полная сборка теперь имеет диаметр около полутора метров и массу 2,5 тонны. Завершает конструкцию электрическая схема, задача которой — подорвать детонаторы в строго определенной последовательности с точностью до микросекунды.

“Быстрая” взрывчатка “Медленная” взрывчатка Толкатель-отражатель Нейтронный инициатор Ядро ^Ри Сферическая волна сжатия,Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв


Все. Перед нами — плутониевая имплозионная схема.

А теперь — самое интересное.

При детонации взрывчатка обжимает сборку, а алюминиевый «толкатель» не дает распространиться спаду взрывной волны, распространяющемуся вслед за ее фронтом внутрь. Пройдя через уран со встречной скоростью около 12 км/с, волна сжатия уплотнит и его, и плутоний. Плутоний при давлениях в зоне сжатия порядка сотен тысяч атмосфер (эффект фокусировки взрывного фронта) перейдет скачком в альфа-фазу. За 40 микросекунд описанная здесь сборка уран-плутоний станет не просто надкритической, а превышающей критическую массу в несколько раз.

Дойдя до инициатора, волна сжатия сомнет всю его конструкцию в монолит. При этом золото-никелевая изоляция разрушится, полоний-210 за счет диффузии проникнет в бериллий, испускаемые им альфа-частицы, проходящие через бериллий, вызовут колоссальный поток нейтронов, запускающих цепную реакцию деления во всем объеме плутония, а поток «быстрых» нейтронов, рожденный распадом плутония, вызовет взрыв урана-238. Готово, мы вырастили второй гриб, ничуть не хуже первого.


Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв

Пример плутониевой имплозионной схемы — бомба Mk-III «Fatman», сброшенная на Нагасаки.

Все описанные здесь ухищрения нужны для того, чтобы заставить вступить в реакцию максимальное количество атомных ядер плутония. Основная задача — как можно дольше удержать заряд в компактном состоянии, не дать ему разлететься плазменным облаком, в котором цепная реакция мгновенно прекратится. Здесь каждая выигранная микросекунда — прирост одной-двух килотонн мощности.

Термоядерная бомба

Существует расхожее мнение, что ядерная бомба — запал для термоядерной. В принципе, все гораздо сложнее, но суть ухвачена верно. Оружие, основанное на принципах термоядерного синтеза, позволило добиться такой мощности взрыва, которая ни при каких условиях не может быть достигнута цепной реакцией деления. Но единственный пока источник энергии, позволяющий «поджечь» термоядерную реакцию синтеза, — это ядерный взрыв.

Термоядерный синтез

Помните, как мы с вами «кормили» ядро водорода нейтронами? Так вот, если попытаться подобным образом соединить между собой два протона, ничего не выйдет. Протоны не удержатся вместе из-за кулоновских сил отталкивания. Либо они разлетятся, либо произойдет бета-распад и один из протонов станет нейтроном. А вот гелий-3 существует. Благодаря одному-единственному нейтрону, который делает протоны более уживчивыми друг с другом.

Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв


В принципе, на основании состава ядра гелия-3 можно сделать вывод, что из ядер протия и дейтерия можно вполне собрать одно ядро гелия-3. Теоретически это так, но такая реакция может идти только в недрах больших и горячих звезд. Более того, в недрах звезд даже из одних протонов можно собрать гелий, превращая часть их в нейтроны. Но это уже вопросы астрофизики, а достижимый для нас вариант — это слить два ядра дейтерия или дейтерий и тритий.

Для слияния ядер необходимо одно очень специфическое условие. Это очень высокая (109 К) температура. Только при средней кинетической энергии ядер в 100 килоэлектронвольт они способны сблизиться на расстояние, при котором сильное взаимодействие начинает преодолевать кулоновское.

Вполне законный вопрос — зачем городить этот огород? Дело в том, что при синтезе легких ядер выделяется энергия порядка 20 МэВ. Разумеется, при вынужденном делении ядра урана эта энергия в 10 раз больше, но есть один нюанс — при самых больших ухищрениях урановый заряд мощностью даже в 1 мегатонну невозможен. Даже для более совершенной плутониевой бомбы достижимый выход энергии — не более чем 7-8 килотонн с одного килограмма плутония (при теоретическом максимуме 18 килотонн). И не забывайте о том, что ядро урана почти в 60 раз тяжелее двух ядер дейтерия. Если считать удельный выход энергии, то термоядерный синтез заметно впереди.

И еще — для термоядерного заряда не существует никаких ограничений по критической массе. У него попросту ее нет. Есть, правда, другие ограничения, но о них — ниже.

В принципе, запустить термоядерную реакцию как источник нейтронов достаточно несложно. Гораздо труднее запустить ее как источник энергии. Здесь мы сталкиваемся с так называемым критерием Лоусона, который определяет энергетическую выгодность термоядерной реакции. Если произведение плотности реагирующих ядер и времени их удержания на расстоянии слияния больше, чем 1014 сек/см3, энергия, даваемая синтезом, превысит энергию, вводимую в систему.

Термоядерный заряд (сжиженный дейтерий) Плутониевая бомба - инициатор,Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв

Именно достижению этого критерия и были посвящены все термоядерные программы.

Классический супер

Первая схема термоядерной бомбы, пришедшая в голову Эдварду Теллеру, была чем-то сродни попытке создать плутониевую бомбу по пушечной схеме. То есть вроде бы все правильно, но не работает. Устройство «классического супера» — жидкий дейтерий, в который погружена плутониевая бомба, — было и вправду классическим, но далеко не супер.

Мысль о взрыве ядерного заряда в среде жидкого дейтерия оказалась тупиковой изначально. При таких условиях мало-мальский выход энергии термоядерного синтеза мог быть достигнут при подрыве ядерного заряда мощностью 500 кт. А о достижении критерия Лоусона вообще говорить не приходилось.

Слойка

Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв

Идея окружить ядерный заряд-триггер слоями термоядерного топлива, перемежающегося ураном-238 в качестве теплоизолятора и усилителя взрыва, Теллеру тоже приходила в голову. Да и не только ему. Первые советские термоядерные бомбы были построены именно по этой схеме. Принцип был достаточно простым: ядерный заряд прогревает термоядерное горючее до температуры начала синтеза, а рождающиеся при синтезе быстрые нейтроны взрывают слои урана-238. Однако ограничение оставалось прежним — при той температуре, которую мог обеспечить ядерный триггер, в реакцию синтеза могла вступить только смесь дешевого дейтерия и невероятно дорогого трития.

Позже Теллера посетила мысль использовать соединение дейтерид лития-6. Такое решение позволило отказаться от дорогих и неудобных криогенных емкостей с жидким дейтерием. К тому же в результате облучения нейтронами литий-6 превращался в гелий и тритий, вступавший с дейтерием в реакцию синтеза.

Недостатком этой схемы оказалась ограниченная мощность — в реакцию синтеза успевала вступить лишь ограниченная часть термоядерного горючего, окружавшего триггер. Остальное, сколько бы его ни было, шло на ветер. Максимальная мощность заряда, полученная при использовании «слойки», равнялась 720 кт (британская бомба Orange Herald). Судя по всему, это был «потолок».

Схема Теллера-Улама

Об истории разработки схемы Теллера-Улама мы уже говорили. Теперь давайте разберемся в технических деталях этой схемы, которую называют также «двухступенчатой» или «схемой обжатия излучением».

Наша задача — нагреть термоядерное топливо и удержать его в определенном объеме, чтобы выполнить критерий Лоусона. Оставляя в стороне американские упражнения с криогенными схемами, возьмем в качестве термоядерного топлива уже известный нам дейтерид лития-6.

В качестве материала контейнера для термоядерного заряда выберем уран-238. Контейнер — цилиндрической формы. По оси контейнера внутри его расположим цилиндрический стержень из урана-235, имеющий субкритическую массу.

На заметку: нашумевшая в свое время нейтронная бомба — это та же схема Теллера-Улама, но без уранового стержня по оси контейнера. Смысл в том, чтобы обеспечить мощный поток быстрых нейтронов, но не допустить выгорания всего термоядерного топлива, на которое станут расходоваться нейтроны.


Ядерный триггер Обжимающий контейнер Отражатель нейтронов I----. Тепловой экран Термоядерный заряд Урановый инициатор,Ядерная бомба,физика,наука,занимательная физика,длиннопост,много букв
Остальное свободное пространство контейнера заполним дейтеридом лития-6. Разместим контейнер в одном из концов корпуса будущей бомбы (это у нас будет вторая ступень), а в другом его конце смонтируем обычный плутониевый заряд мощностью в несколько килотонн (первая ступень). Между ядерным и термоядерным зарядами установим перегородку из урана-238, предотвращающую преждевременный разогрев дейтерида лития-6. Заполним остальное свободное пространство внутри корпуса бомбы твердым полимером. В принципе, термоядерная бомба готова.


При подрыве ядерного заряда 80% энергии выделяется в виде рентгеновского излучения. Скорость его распространения намного превышает скорость распространения осколков деления плутония. Через сотые доли микросекунды урановый экран испаряется, и рентгеновское излучение начинает интенсивно поглощаться ураном контейнера термоядерного заряда. В результате так называемой абляции (уноса массы с поверхности нагретого контейнера) возникает реактивная сила, сжимающая контейнер в 10 раз. Именно этот эффект называется радиационной имплозией или обжатием излучением. При этом плотность термоядерного топлива возрастает в 1000 раз. В результате колоссального давления радиационной имплозии центральный стержень из урана-235 также подвергается обжатию, хотя и в меньшей степени, и переходит в надкритическое состояние. К этому времени термоядерный блок подвергается бомбардировке быстрыми нейтронами ядерного взрыва. Пройдя через дейтерид лития-6, они замедляются и интенсивно поглощаются урановым стержнем.


В стержне начинается цепная реакция деления, быстро приводящая к ядерному взрыву внутри контейнера. Поскольку дейтерид лития-6 при этом подвергается абляционному обжатию снаружи и давлению ядерного взрыва изнутри, его плотность и температура еще больше возрастает. Этот момент — начало запуска реакции синтеза. Дальнейшее ее поддержание определяется тем, как долго контейнер будет удерживать термоядерные процессы внутри себя, не давая выхода тепловой энергии наружу. Именно этим и определяется достижение критерия Лоусона. Выгорание термоядерного топлива идет от оси цилиндра к его краю. Температура фронта горения достигает 300 миллионов кельвин. Полное развитие взрыва вплоть до выгорания термоядерного топлива и разрушения контейнера занимает пару сотен наносекунд — в двадцать миллионов раз быстрее, чем вы прочитали эту фразу.

Надежное срабатывание двухступенчатой схемы зависит от точной сборки контейнера и предотвращения его преждевременного разогрева.


Мощность термоядерного заряда для схемы Теллера-Улама зависит от мощности ядерного триггера, обеспечивающего эффективное обжатие излучением. Впрочем, сейчас существуют и многоступенчатые схемы, в которых энергия предыдущей ступени используется для обжатия последующей. Пример трехступенчатой схемы — уже упомянутая 100-мегатонная «кузькина мать».


Развернуть

рука мертвеца Жужжалка длиннопост много букв 

"Жужжалка": радиостанция для шпионов или "рука мертвеца"? Зарайя Горветт ВВС Future 0 4 августа 2017 f О Е Поделиться Эта радиостанция ведет свои странные передачи на коротких волнах с 1982 года. Кому предназначено это жужжание и зачитывание в эфире на русском языке бессмысленных цифр и

Естественно, нет недостатка в разных версиях и теориях, пытающихся объяснить, для чего нужна "Жужжалка". Их рамки простираются от переговоров с атомными субмаринами до общения с инопланетянами.


Одна из идей такова: это так называемая "рука мертвеца" (или "мертвая рука"). Если по России будет нанесен ядерный удар, сигналы прекратятся, и это сыграет роль спускового крючка для ответного удара.


В результате в живых не останется никто по обе стороны Атлантического океана.


Как бы безумно это ни звучало, в таком объяснении содержится разумное зерно.


Эта компьютерная система была создана еще при советской власти - для сканирования эфира и поисков признаков жизни при чрезвычайных ситуациях или в случае ядерного удара. Многие эксперты считают, что она действует и сейчас.


(В 2011 году в интервью газете "Комсомольская правда" командующий РВСН генерал-лейтенант Сергей Каракаев заявил, что система "Периметр" и сегодня существует, "она на боевом дежурстве". Система "Периметр" - или, как ее назвали на Западе, "Мертвая рука" - была создана в СССР для гарантированного доведения боевых приказов от высших звеньев управления до командных пунктов и отдельных пусковых установок стратегических ракет, стоящих на боевом дежурстве, в случае чрезвычайного положения, когда линии связи могут быть повреждены. - Прим. переводчика.)


Как сказал в начале этого года российский президент Владимир Путин, никто не выживет в случае ядерной войны между Россией и США. Может быть, "Жужжалка" имеет к этому отношение?


Кое-какие выводы можно сделать из самого сигнала. Как и все международные радиостанции, "Жужжалка" вещает на коротких волнах, которые, в отличие от длинных и средних волн, путешествующих по прямой, отражаются от ионосферы и поверхности Земли с малыми потерями и могут распространяться на большие расстояния.


Именно короткие волны позволяют слушать Всемирную службу Би-би-си в Африке или Сингапуре. Но попробуйте поймать лондонское радио Би-би-си где-нибудь в Бирмингеме - скорее всего, у вас ничего не получится, потому что это FM, радиоволны другого диапазона, которые не путешествуют так далеко…


И тут мы возвращаемся к "руке мертвеца". Короткие волны используются морскими судами, самолетами и военными, чтобы посылать сигналы через континенты, океаны и горные хребты. Однако есть одно "но". Качество приема зависит от различных процессов в ионосфере, связанных с уровнем солнечной

Подвальное помещение, которое они обыскивали, было утыкано всевозможными защитными приспособлениями. В итоге они обнаружили дверь без ручки, ведущую в потайную комнату, где сотрудники впопыхах жгли некие документы.


Выглядело это всё впечатляюще, но полиция не нашла ничего, чего бы британцы уже не знали о деятельности АРКОСа.


Тот обыск (который в советской пропаганде назвали налетом - Прим. переводчика) оказался более полезен для советской разведки, которая неожиданно обнаружила, что МИ5 уже несколько лет прослушивает так называемое "всероссийское кооперативное акционерное общество".


Чтобы подтвердить необходимость того обыска, британский премьер даже зачитал в Палате общин несколько перехваченных и расшифрованных телеграмм.


Итогом громкой истории стало то, что русские полностью сменили способ шифрования посланий. Почти сразу они перешли на систему одноразовых таблиц.


В этой системе ключ генерировался посылающим случайным образом и передавался только получающему. При таком методе послания становились практически нерасшифруемыми. Русские могли не бояться, что кто-то их прослушивает.


ISTOCK Каждый, кто хоть когда-либо прочесывал короткие волны, натыкался на эти странные радиопередачи: мужчина или женщина, зачитывающие ряды цифр бесстрастным голосом... И тут на сцену выходят коротковолновые номерные (числовые) радиостанции передающие в эфир кодированные сообщения, состоящие

Есть только одна проблема: Buzzer никогда не передает длинных рядов цифр. (Вообще-то "Жужжалка" передает смесь цифр и русских слов - только, возможно, не в том объеме, чтобы можно было принять это за послание агенту за рубежом - Ред.) Во время холодной войны советские шпионы получали распоряжения




“MDZhB” has been broadcasting since 1982. No one knows why.
Развернуть

много букв яжемать онижедети пичаль копипаста 

Была тут похожая история, поэтому я решил поделиться своей: 

Здравствуйте, для начала начну с маленького вступления: я увлекаюсь японской культурой, коллекционирую мангу (они же комиксы), фигурки и постеры с различными рода 2д картинками из аниме. Родители ничего не имеют против этого, даже в коей-то време за это. Жил и сычковал до того, пока не приехала подруга мамы вместе с 2-я детьми, лет 7, не больше. 

Начнем. 
Все книжки, фигурки аккуратно лежали на компьютерном столе вместе с ноутбуком, так же имеется (уже имелся) коврик для мышки (!) всё в рамках приличия. 

После ну очень уморительного дня я пришел в свою комнату и буквально плюхнулся на кровать. Медленно день начал переростать в вечер, меня окружали крики и вопли мелких пидо... Детей. Минут 30 я просто лежал и ничего не делал, вернее просто выслушивал крики маленьких и миленьких детишек, это очень сильно действовало мне на нервы. 

Мне в голову пришла гениальная мысль: проветриться на свежем воздухе. Взяв телефон и наушники я вышел погулять, перед выходом закрыв дверь на своеобразный замок, до которого не дотянуться дети, открыть его взрослому не составит труда, а вот дети просто напросто не достанут. 

Ну вот музыка, которая нежно щекотала мой слух, ветерок, который приятно дул в лицо, словно снимая остатки усталости. 

Я решил побыстрее пойти домой, а причиной тому был кот, мой кот который увязался за мной, он переходил вместе со мной дорогу, но только он делал это очень уж неспешно, я начал волноваться и уже на руках понес это милое создание домой. Ох... Лучше бы не возвращался... 

Вошедши на кухню (она же и прихожая) я вижу то, как мама разговаривает с тей самой подругой, из моей комнаты разносились детский смех, уже в тот момент мне стало хреново. Отпустив кота и сняв наушники, я быстрым шагом отправился в свою уже открытую комнату, перед глазами предстала ужасная картина: ноутбук, лежащий на полу с разбитым экраном (вернее матрицей, ноутбук включен, просто белый экран и куча трещин на самом дисплее...) 1 ребенок рвущий комиксы. поправка: один том манги стоит от 300 до 1000 рублей. Второй играется с сломанной фигуркой Сейбер... 3к рублей... Я встал на месте, телефон, который находился в моих руках упал на пол, даже не знаю, как полностью описать чувства, которые меня в тот момент переполняли, сейчас их можно описать только как отчаяние и гнев. Сам по себе я человек спокойный, но у всего есть своя грань. 

Буквально наорав на этих детей, которые в слезах скрылись в направлении кухни. Я пошел на кровать для того, чтобы разглядывать убытки, ими оказались: 4 тома манги разье...Рванные в хлам, 2 разрисованные карандашами (на заметку, эти комиксы черно-белые) так, будто это раскраска, к глазам поступили слезы, я не хотел их скрывать, да и смотреть было некому. 

Тогда я в отчаянии пытался починить бедную Сейбер. Слезы, жгущие кожу начали литься неприрывным потоком, скажите то, что я чувствительный? Но вот одна загвоздка, я эту фигурку ждал из Японии, 3к рублей не такая уж большая сумма, но эта сумма далась мне очень тяжко, 3 месяца я ждал её, а сейчас она годится лишь для того, чтобы безукорезненно её выкинуть. В мою комнату врывается мама, подруга матери и эти две мелкие поскуды. Моя мать увидела эту картину и не решилась что-либо делать, тем временем подруга подошла ко мне, потянула за шкирку, буквально растягивая дорогостоящее худи с принтом и начала мычать на меня что-то рода «ты чего мешаешь моим детям?!», «тебе не стыдно? мне говорили то, что эти мультики ведут к суициду», на тот момент мне было похуй на всё, начиная от сломанного ноутбука, заканчивая попыткой подруги забрызгать меня своими соплями, которые беспрерывно шли из её пасти, е*учее животное должна знать своё место. остатки моего терпения рухнули вместе с долей здравого смысла. Далее всё было так: Я-(не думаю про то, что мне нужно объяснять кто стоит на инициале «Я»), П-подруга, Д1-первый ребенок, Д2-Второй, М-мама 

Я: У тебя (впервые для себя я назвал человека, который старше меня минимум лет на 10 через «ты») или твоих детей есть хотя-бы доля здравого смысла? Кто смог бы открыть замок, если бы не мама или ты? Совсем головой е*нулись с воспитанием своих детей? 
Я говорил заикаясь, почти захлебываясь в слезах, которые шли из моих уже мокрых глазниц. 
П: Я открыла дверь в твою комнату, моим детям хотелось поиграть с твоими фигурками и пораскрашивать раскраски. 
Писать капсом я не собираюсь, т.к и так понятно то, что она разговаривала не на нормальном тоне, а крике. Она отпустила уже растянутую донельзя толстовку, я начал оглядываться, там еще разорванный постер, который я не заметил изначально нашелся. они подошли к маме и начали кричать 
Д1: Этот дядя начал на нас кричать! Мама, мы нисего не делали(опечатка специальная) Я хотел поиграть с той игрушкой! Она очень красивая! 
Д2: Я тозе, там очень красивые раскрасочки, я немного порисовал, а он начал кричать и выгонять нас. 
Я в тот момент конкретно ах*евал, да еще и с не слабым таким припадком, раскрашивал? играл? они не маленькие 2-хлетние спиногрызы, а более-менее сформировавшиеся личности. 
Я: А вы знали то, что нужно спрашивать у того, кого хочешь взять? Или вас этому не учили? 
Я немного снизил тон, слезы на глазах уже начали высыхать, но тут... Подруга берет коврик и блять просто рвет его на две части, какая сила нужна для того, чтобы разорвать коврик для мышки? Наверное огромная, а как считаете вы? 
Она опять подходит ко мне и кричит 
П: НЕ ТЕБЕ ЗНАТЬ ТО, КАК Я ИХ ВОСПИТЫВАЮ!!! (тут уже конкретный ор) МОИМ ДЕТЯМ ХОТЕЛОСЬ ПОИГРАТЬ С ТВОИМИ ИГРУШКАМИ И РАСКРАСКАМИ, ТЕБЕ СЕЙЧАС НЕ ВСЁ РАВНО НА ТО, ЧТО УЖЕ ПОТЕРЯЛ? 
Тут вмешалась мама, адекватная мама. 
М: Мой сын почти все каникулы копил на всё это, собираешься выплачивать? 
я не помню дословно то, что она сказала, извините. 
П: Я ТО ДУМАЛА ТО, ЧТО МЫ ПОДРУГИ, АЛЁН! МОИ ДЕТИ ХОТЕЛИ ПОИГРАТЬ, ВОТ Я И ОТКРЫЛА ИМ ДВЕРЬ! 
сейчас мама в меньшей степени ахуевала, да и я находился в похожем состоянии. 
Я: Вам показать чеки? 
я не мог нормально разговаривать, волнение и отчаяние взяли верх. 
П: ДА МЕНЯ ИНТЕРЕСУЮТ ТВОИ ЧЕКИ? САМ ИХ СЕБЕ И ПОКАЗЫВАЙ, СОПЛЯК, А Я ТЕБЕ ЭТО ЕЩЕ ПРИПОМНЮ! 
Она сказала это, и буквально своим весом начала толкать маму и идти к выходу, дети плакали, мама ахуевала. я не смог бы ничего сделать даже если бы захотел. 

В отчаянии я прилег на кровать и незаметно для себя отключился. 

На утро (в будний день) меня не разбудили, возле меня лежали 4к рублей, видимо, от родителей. На часах было 13:ХХ, подушка вся мокрая от слез, фигурку заказать-заказал, в итоге я остался без ноутбука, коврика для мышки и с разорванными книжками в сумме на +3к рублей. Очень неприятное чувство осталось на душе после этой сцены. 

надеюсь на то, что этот пост будет загружен, извините за ошибки и многобуквие


много букв,яжемать,онижедети,пичаль,копипаста

Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме много букв (+916 картинок, рейтинг 4,835.1 - много букв)