рассказы эротика

Когда не фапаешь 2 дня, а затем решаешь поиграть в шахматы _

 Записывайте стартап на миллион: Порно с полноразмерными человеческими шахматами! 32 человека, в соответствующих латексных костюмах.Две королевские пешки - невысокиее девушки в латексных масках и легком бондаже - выходят вперёд. И начинают сосаться _Затем, зеркальные ходы делают оба коня - две длинноногие девушки с большим конским страпоном, занимают свои места, перепрыгивая через другие фигуры _Затем, слоны - высокие, изящные девушки в масле, в высоких латексных костюмах, проскальзывают через остальные фигуры и становятся друг напротив друга.Кстати, вторая пара слонов - такие же высокие и изящные мальчики! _Все сделаете ход, уже стоят рядом и начинают ласкаться _Затем можно придумать множество вариаций развития, где конь перепрыгивает через кого-то и начинает жёстко трахать его конским страпоном. Или где слон проскальзывает через всех и начинает резво и изящно проникать в щели противника, или где маленькую пешку склоняют к её роли раба и жёстко используют по назначению.А потом мы замечаем, что пешки - это не только девушки, но и парни _ Ладьи - это сильные, накачанные девушки, которые (конечно тоже в масле и полу-надувном объёмном латексе) сбивают противников с ног своей массивностью и просто садятся на него сверху. И совершают с этим орал, фемдом классику, или страпон - это уже смотря как противник упадёт _Ну и ферзь - здоровые, мускулистые, накачанные негры в масле, и роскошном, пышном латексном женском платье королевы _ Манерные, ведущие себя как изящные королевы... До тех пор, пока не примутся кого-то трахать. Другие, оказываясь рядом с ними, проявляют уважение и скромность. ...Конечно же, должна быть сцена где и "королева" попадает под раздачу (причём хорошо, если нескольких фигур сразу _).А "королём" - пусть будут 2 девушки в строгих латексных костюмах (Британка и Азиатка), которые просто пьют чай с веером, занимаются своими королевскими делами. Сидят на мини-троне, пока вокруг них идёт жёсткое сражение, и пока им на лицо летят брызги, масла, сквирта и спермы _Конечно, будет пара сцен, где девушка-король изящно доминируют над парой пешек, и другими фигурами...  А в конце - сама король попадает под раздачу других фигур.. Причём, вместе со второй королевой! _Так что да, достанется и мальчикам и девочкам, во все щели __Конечно, мы найдём хороших актёров, поэтому между ходам, фигуры, которые стоят рядом - будут так же отыгрывать свои роли и ласкаться или приставать друг к другу _Если у вас есть ещё идеи - накидывайте _И пишите в какой сцене хотите поучаствовать  ヽ(∀° )人( °∀)ノ #latex #fetish #bdsm #chess #shiny

На озере.

Не хотела Марина ехать. Вот сразу не хотела. Надо было послушаться себя, интуицию свою.

Но Сашка… Он умел уговаривать в целом, любого мог уговорить. Как говорит его шеф – продажник от Бога. Море, мол, целый сезон под боком, а тут – озеро, лес. И искупаться можно в пресной воде, и шашлыки на берегу, и компания отличная. Маринка и согласилась, через вот это свое не хочу.

Зато новые дороги посмотрели, сто лет в тех краях за дороги никто не брался, а вот поди ж ты.

И ведь хорошо было, на самом деле. Приехали, не заблудились, хотя последние километры не по беспомощным навигаторам ехали, а просто наобум, Димка (коллега Сашин) говорил, что был давно в этих краях, но все помнит. Палатки поставили, мангалы раскочегарили, первые бутылки от крышек и пробок освобождены.

Хорошо было. Лес, озеро, с мангала мясо дымком манит.

- Марин, иди пока скупнись, а то все вертишься как пчелка в колесе, а скоро уже и стемнеет. Я салат доделаю и с Таней на стол накрою. Иди уж. – Люська ей улыбнулась и кивнула на озеро.

Аккуратно наступив босой ногой на берег, Марина тут же передумала снимать тапочки, пошла в воду прямо в них.

И правда, было здорово. Дно под ногами поначалу пугало неровностями и какой-то неизведанной жизнью, не было в нем морской пустынности, каменистой или песчаной. Но в модных американских тапочках-сланцах было терпимо. Другой была и вода - Марина сразу поняла, сравнивать ее с морской просто бессмысленно, глупо. Другая и точка. Кто пробовал – поймет, а остальным объяснить не получится. Взмахнув крепкими, помнящими как завоевывался юношеский разряд по плаванию, руками, Марина в пару гребков оказалась далеко от берега. Перевернулась на спину, посмотрела вверх и в одну секунду поняла, что всё это того стоило. Заглушенная, но ворчащая интуиция, хлопоты на сборах, пыльная дорога, переживания по поводу пары лишних карантинных килограмм. Все это надулось ярким шаром и лопнуло, чуть коснулось острого луча закатного солнца, что успел пробиться сквозь верхушки деревьев, зеленым венком обрамлявших небо.

Немного полежав на спине, половив этот замечательный нежданный кайф, Марина поплыла чуть в сторону от их лагеря.

Плыла не спеша, рассматривая берег этого чудного озера. И сразу заметила ее. Незнакомка сидела на берегу, спиной к Марине.

«Ого, озеро-то популярное, еще компания лагерем встала» - подумала Марина и решила подплыть чуть ближе, поздороваться. Но почти тут же почему-то поплыла медленнее и… тише.

Незнакомка чем-то настораживала, Марина не могла сначала понять, чем, но, подплыв ближе и приглядевшись, поняла. Та была голой. Обнаженной. Без одежды. В чем мать родила она сидела на бревне, которое одним концом уходило в воды озера и расчесывала волосы. Видимо, нудистка сама недавно только вылезла из воды, потому что при движении руки с гребешком вода стекала с ее волос, струйками бежала по голой спине.

Молча плыть к ней было уже невежливо, Марина нащупала ногами дно, остановилась и откашлялась.

- Здравствуйте.

Незнакомка рыбкой нырнула за бревно, в воду. Это было даже забавно. и Марина ухмыльнулась – видимо, решившая искупаться в костюме Евы дамочка думала, что кроме их компании на берегу озера никого нет.

- Вы простите, не хотела Вас напугать. Просто мы тут с друзьями тоже отдыхаем.

Незнакомка выглянула из-за бревна, посмотрела в ту сторону, куда махнула рукой Марина. Кивнула. А потом, словно бы в ответ на ободряющую, дружелюбную улыбку Марины, нырнула на глубину.

И исчезла. Марина оглянулась. Почему-то ей показалось, что незнакомка сейчас плывет под водой прямо к ней и ей стало очень неуютно. Быстрым шагом, преодолевая сопротивление озерной воды, Марина пошла к берегу, оглядываясь, ожидая, когда вынырнет незнакомка и всматриваясь себе за спину, под ноги ожидая увидеть ее и там. Странной голой женщины не было нигде.

В растерянности выскочив на берег, Марина какое-то время постояла, всматриваясь в поверхность озера, постепенно исчезающую в надвигающихся сумерках. Покачала головой и пошла к своим.

Ей было зябко и тревожно-странно, как бывает иногда у человека, который столкнулся с тем, что объяснить он не может. Поэтому она с радостью услышала веселый гомон ребят, без возражений приняла как факт то, что она слишком долго плавала и теперь официально считается опоздавшей. Приняла штрафную рюмку в виде пластикового стакана, почти доверху наполненного любимым Таниным вермутом. А уж потом, отдышавшись душой, рассказала о странной встрече с какой-то шизофреничкой из другой компании. Друзья восприняли это все со смехом, посоветовали не забивать голову ерундой – скорее всего, и правда чересчур скромная нудистка попалась, а то что ушла под воду с концами, так то Маринка просто не увидела где она вынырнула, в каких-нибудь кустах дальше по берегу. Люська только, зараза мелкая, сказала таинственным голосом, что это, мол, русалка была, и что теперь Марине надо подарить ей свой лифчик, ибо падки водяные девы на одежду человеческую. К этой идее с интересом отнесся неженатый Вадим, но продолжение идеи на корню зарубил её Сашка, сказав, что заинтересованным лицам он может подарить свои плавки.

Шашлыки удались, вермут и пиво были вкусными и их было много. Болтали до самой полуночи, лишь после нее разойдясь по палаткам и машинам.

Марина заснула сразу, как только улеглась, даже на не очень настойчивые притязания пьяного Саши не отреагировала. И, она была уверена в этом, проснулась она тоже почти сразу, спала недолго.

Было так тихо, как может быть тихо в лесу. Лесная летняя тишина состоит из ровного фона звучания сверчков, который ты воспринимаешь именно как фон, не выделяя его, игнорируя его ухом. Марина повернулась, Сашки рядом не было. «Наверное, пиво подошло к концу» - улыбнулась немудрящей старой глуповатой шутке Марина и тоже полезла из палатки.

Потом тут же в нее вернулась и схватила лежащую возле входа рубашку. Конец августа радует жаркими днями, но ночью напоминает о том, что впереди, уже скоро, осень.

Лагерь из их палаток и машин был тихим, спящим, безлюдным. Из тойоты Вадим доносился приглушенно его храп и Марина тихо порадовалась тому, что он решил не заморачиваться палаткой и поспать в машине – из палатки его храп было бы слышно гораздо лучше.

Чуть посидев возле уже потухшего мангала, Марина так и не дождалась возвращения Саши. Встревожилась.

Зачем-то набрала его на мобильный и тут же сбросила, как только услышала начальные аккорды «В Питере пить» из палатки. Сашка ушел без телефона. Но куда?

Марина, ступая аккуратно и бесшумно, зачем-то стала пробираться к берегу. Дернулась от резкого звука за спиной, обернулась.

Позади нее стояла выбравшаяся из своей палатки Люся, отчаянно зевая.

- Марин? А ты куда?

- Тс-с-с – прошипела Марина. – Сашка куда-то пропал, пройдусь, гляну.

- Ага – кивнула Люська и пошла к ней – Я с тобой. А потом в кустики. Посторожишь?

- Хорошо – обрадованно кивнула Марина. Она только сейчас поняла, что бродить ночью по берегу одной ей было страшно.

Вышли к берегу, постояли там. Марина пару раз окликнула мужа, сначала тихо, потом громче.

Не дождавшись ответа, Марина свернула в ту сторону, где встретила вечером ту чудачку.

Странное дело, ей казалось, что это было недалеко от их стоянки и что она довольно быстро тогда дошла до своих. А вот сейчас они с зевающей Люськой шли уже целых 10 минут, а местность все была не той. Но, когда Маринка решила было уже возвращаться и разбудить кого-нибудь из парней, она услышала голоса.

Мужской и женской.

- Иди. Не бойся. Ты никогда не боялся меня.

- Я… Не боялся. Я… Но…

- Иди же, ну!

Марина резко выскочила из-за кустов, у нее была причина для резкий движений, она узнала мужской голос.

- Саша!

Берег, ствол поваленного дерева, уходящий одним концом в воду, за ним стоит нудистка. А перед ней, на берегу, ее Саша. Но не стоит, а делает один шаг за другим по направлению к ней.

- Что здесь происходит? Ты кто такая, блядь?

Марина шипела как кошка, глаза ее сверкали, в душе не было ни малейшего следа былых страхов.

«Нудистка» повернула голову к ней, и Саша тут же остановился.

- Я помню тебя, дева. Ты купалась в моем озере, и я отпустила тебя с миром.

- В твоём озере? Ты его приватизировала?! Что тебе нужно от моего мужа?

Стоящая в воде женщина улыбнулась.

- Озеро – мое, пока никто сильнее меня не заявил и не отстоял это право. А это мой суженный, я искала его долгие годы, долгие…. Иди ко мне, любимый.

Ее взгляд встретился с Сашиным и тот тут же сделал еще один шаг, ноги его коснулись воды.

- Ах ты дрянь!

Марина кинулась было в воду, но ее схватила за руку Люська, затормозила.

- Маринка, стой, погоди!

- Что? – с неразбирающей адресатов яростью та повернулась к подруге.

- Это… Это и правда русалка. Стой!

Марина непонимающим взглядом посмотрела на Люську.

- Люсь, что за бред. Я понимаю твою повернутость на этой теме. Но это просто блядь, которая лезет к моему Сашке!

Она рванулась обратно, Люська схватила ее за рукав рубашки. Рывок был настолько сильным, что рукав оторвался, оставшись в руках Люськи.

Та тут же швырнула его в сторону странной незнакомки.

- Бери! Эта одежда твоя!

Та поймала рукав, осмотрела его. Потом повернулась к Люське.

- Благодарю, незнакомка. Но мне это не нужно, я ведь не глупая речная дева.

Оторванный рукав поплыл по воде, отпущенный ею. Марина, чуть ли не рыча, шагала по мелководью прямо к "этой потаскухе".

Незнакомка улыбнулась и стало заметно, как меняются ее зубы, становясь игольчатыми, остро-опасными даже на вид. Но это не остановило Марину. Ее не остановило бы даже если она увидела бы, как вытягиваются пальцы этого существа, как стальным отблеском играют с луной когти на них, увеличиваясь в размерах.

Марину остановил окрик. Уверенный. Злой. Полный силы. Прозвучало то же слово, что кричала Люська, но теперь наполнилось оно чем-то, чему сопротивляться не было никакой возможности.

- Стой!

На берег вышел… мужичок. Одетый в серую плащ-палатку, на голове его была почему-то теплая зимняя шапка, на ногах сапоги, за плечом висела двустволка. То ли охотник, то ли егерь. В целом, вид у него был.. забавный.

Но незнакомка тут же вполне серьезно среагировала на него - когти исчезли, пальцы стали обычными, и зубы, скорее всего, снова приняли вид обычных человеческих зубов.

- Стой, Кострома… Не он это.

Незнакомка покачнулась в воде.

- Правда?

- Точно тебе говорю. Не он.

Молча, не говоря более ни слова, та развернулась и нырнула в воду. И не вынырнула. А может и вынырнула. Просто, на этот раз Марина не высматривала ее, она сразу бросилась к растерянно оглядывающемуся Сашке, обернулась к мужичку.

- Вы кто? Что, вообще, здесь происходит? Кто эта тварь?

Мужик улыбнулся, простецкой такой, но очень душевной улыбкой.

— Это не тварь. Это мавка. Ты, дева, правильно рукавом откупалась, только это на русалок действует. Гребнем отдариваться еще хорошо. А это, повторюсь, мавка. Мужа твоей подружки за суженного своего приняла. Кажный раз такая беда. Она же их тянет на глубину и только там видит наконец-то, что это не он.

- И что потом? – подала голос любопытная и жадная до мистики Люська.

- Так, а что потом? Успеет вынырнуть и не задохнуться – живут с провалами в памяти. Только почти никто не успевает.

Саша приходил в себя, он покачивал головой, как будто бы только проснулся после очень плохого сна. Марина повернулась к мужичку.

- Получается, спасли Вы нас? А Вы кто? Как Вас звать?

Мужик снова улыбнулся, поправил двустволку.

- А как только не звали. И Александром Павловичем с придыханием величали. И Фёдором Козьмичем с уважением и любовью. Ну и Кузьмичём, вестимо. Егерь я, из лесной стражи. Сюда из-за мавки этой заглядываю. Уж больно любопытный экземпляр. Русалок-то и у меня на кордоне хватает, а тут… Мавка!

Он прошелся по берегу, вернулся к бревну, сел на него, снял, кряхтя, сапоги и поджал ноги под себя, усевшись по-турецки.

Потом повернул голову к ним. Посмотрел строго, былого веселья в его взгляде уже не было, а в голосе было снова то, сопротивляться чему было никак.

- Идите, молодежь. Я луной любоваться буду, а вы идите. Утром собирайтесь и езжайте домой. Мусор только весь с собой приберите, не любит лес мусорных людей. Сюда больше не надо приезжать. Это помните. А остальное – забывайте. Был отдых, средненький, но дорога дальняя, пыльная, плохая. Идите.

И они ушли, оставив его на бревне, один конец которого уходил в воду лесного озера.

(с) Алексей Григорьев

Это реальная история, которая произошла со мной на второй день после свадьбы. Так сказать, на вторую брачную ночь. Даже не знаю, можно ли назвать произошедшее изменой, поскольку отчет в своих действиях я не отдавал.

В общем, свадьба у нас с женой была не очень большая - с десяток друзей и свидетели. Посидели в ресторане, а потом я с женой отправились в гостиницу - первая брачная ночь и все такое. Рассказывать подробности не буду. Там хоть и было много интересного, но ничего экстравагантного. Простой страстный секс - в душе, на кровати, возле кровати, на полу. Минет, анал и просто секс, несколько поз - все как обычно. Самое интересное произошло на следующий день.
Нам было скучно, и мы решили пригласить в гости нашу общую подругу Наташу, которая была на свадьбе свидетельницей. По такому событию купили бутылку вина и коньяка.

Приехала она к нам, мы мело побеседовали, выпили. Начиналось все с вина ,потом перешли на коньяк. А под самый вечер мне пришлось даже бежать за добавкой - купил шампанского. Не надо объяснять, что Наташа осталась ночевать с нами. Да и мы были в таком состоянии, что ничего не имели против. Завалились все вместе спать на двухспальную кровать.
Мы с женой, будучи почти в бессознательном состоянии начали раздеваться и ласкать друг друга. В итоге она осталась в одних трусиках, а я вообще оказался голым. И все это при свидетельнице! Даже не могу сказать - спала она или наблюдала за всеми нашими шалостями.

Но, ласки ласками, а выпитый алкоголь сказался. Сон оказался предпочтительнее и мы завалились дрыхнуть.

Дальнейшие события рассказываю со слов свидетельницы Наташи.

Она проснулась раньше нас с небольшой головной болью. Так получилось, что во сне она каким-то образом оказалась на моем плече. Поэтом первое, что она увидела, открыв глаза - это мою шею и лицо. Она попыталась подняться и тут же замерла от неожиданности. Ночью с меня слетело одеяло и теперь перед ней открылся потрясающий вид - мой утренний стояк. Сексуальное желание, неудовлетворенное вчера, сегодня выражалось во всей красе.

Первым желание Наташи было накинуть на меня одеяло и сделать вид, будто ничего не было. Но теперь следует вам описать саму Наташу. Она девственница и с парнями дальше обычного петтинга у нее никогда не доходило. И она всегда боялась, что в кровати просто опозориться с ними, и будет ничего не умеющим "бревном".

И в то утро, увидев мой эррегированный член, она решила попрактиковаться. Возможно, большую роль сыграло вчерашнее опьянение, либо что-то еще. Но она взяла мой член в руку и начала его подрачивать. Ощущения были непривычные и интересные, и она медленно возбуждалась. Сказывалось и ощущение опасности - вдруг я, либо моя жена, сейчас проснемся. Ее рука скользила по моему члену все быстрее и быстрее, а вторая в это время нежно гладила мои яички. Сквозь сон я застонал и Наташа поняла - я сейчас кончу. А это было бы прямым свидетельством ее "преступления" И она нашла единственный способ, как это скрыть - быстро наклонилась и попыталась захватить головку в рот, не переставая надрачивать. Но не успела совсем чуть-чуть и первая струя спермы ударила в ее лицо, попало на щеку, нос и волосы. Вторая струя выстрелила в высунутый изо рта язык, и только тогда Наташа сумела обхватить мой член своим ротиком и уже им, вместе с рукой, начала делать поступательные движения. Все остальное она проглотила.

Именно в этот момент я проснулся. Толком не отдавая себе отчет от чувства приятной истомы. Каково же было мое удивление, когда я увидел открывшуюся картину.

Позже мы договорились с Наташей никогда не рассказывать моей жене об этом случае. ЭТо стало нашей тайной и никогда более не повторялось. Она своего поступка стеснялась, а я не хотел ссориться с женой, потому что люблю ее. И единственное, что меня до сих пор тревожит - можно ли назвать это изменой? Или все-таки нет?

"– Дорогой господин Бодмер, – обиженно отвечает он, – не будете же вы держать пари против Клары! Разве вы сможете тогда сыграть убедительно?
– Не против нее. За нее. Частное пари.
– Сколько? – торопливо спрашивает Карл.
– Какие-нибудь несчастные восемьдесят тысяч, – говорю я. – Все мое состояние.
Карл соображает. Затем оборачивается к остальным.
– Кто-нибудь еще хочет поставить восемьдесят тысяч? Против нашего пианиста?
– Я! – Какой-то толстяк выступает вперед, извлекает деньги из чемоданчика и хлопает пачкой о прилавок.
Я кладу рядом свои деньги.
– Бог воров да хранит меня, – говорю я. – Иначе я буду вынужден завтра ограничиться обедом.
– Итак, начнем! – говорит Карл Бриль. Собравшиеся осматривают гвоздь. Затем Карл подходит к стене, приставляет к ней гвоздь на уровне человеческого зада и на треть забивает молотком. Он бьет менее сильно, чем кажется по его размашистым движениям.
– Засел глубоко и крепко, – говорит он и делает вид, будто энергично раскачивает гвоздь.
– Это мы сначала проверим.
Толстяк, поставивший против меня, подходит К стене. Трогает гвоздь и усмехается.
– Карл, – говорит он с ироническим смехом, – да я дуну – и этот гвоздь вылетит. Дай-ка мне молоток.
– А ты сначала дунь и посмотри.
Но толстяк не дует. Он энергично дергает гвоздь, и тот выскакивает.
– Рукой-то я гвоздь сквозь крышку стола прогоню. А задом – нет. Если вы ставите такие условия, давайте лучше это дело бросим.
Толстяк молчит. Он берет молоток и забивает гвоздь в другом месте.
– Ну как, вот тут хорошо будет?
Карл Бриль пробует гвоздь. Он торчит наружу всего на шесть-семь сантиметров.
– Слишком крепко. Его и рукой не выдерешь.
– Либо так, либо отменим, – заявляет толстяк.
Карл еще раз берется за гвоздь. Толстяк кладет молоток на прилавок, он не замечает, что каждый раз, когда Карл проверяет, крепко ли сидит гвоздь, он его слегка расшатывает.
– Я не могу держать пари на равных основаниях, а только один к двум, да и тогда, наверное, проиграю.
Они сговариваются на шести против четырех. На прилавке вырастает целая гора денег. Карл еще дважды дергает гвоздь, чтобы показать, насколько безнадежно выиграть такое пари. Я начинаю играть «Шествие гладиаторов», и вскоре фрау Бекман появляется в мастерской, шурша свободным ярко-красным китайским кимоно; кимоно заткано пионами, а на спине изображен феникс.
Фрау Бекман – импозантная особа, у нее голова бульдога, но хорошенького бульдога, густые курчавые темные волосы и блестящие, как вишни, черные глаза, все остальное – как у бульдога, особенно подбородок. Тело у нее мощное и словно железное. Каменно-твердые груди выступают, точно бастион, потом следует талия, довольно стройная для таких телес, и, наконец, знаменитый зад, играющий в данном случае решающую роль. Он огромен и в то же время подобен камню. Даже кузнец не смог бы ущипнуть его, когда фрау Бекман напрягает тело, скорее он сломает себе палец. Карл Бриль и на этом уже выигрывал пари, правда только в тесном кругу друзей. Так как сегодня вечером присутствует и толстяк, предполагается провести только опыт с выдергиванием гвоздя из стены.
Во всем, что происходит, царит строго спортивный и чисто рыцарский дух; правда, фрау Бекман здоровается, но она в высшей степени сдержанна и даже как бы отсутствует. Она рассматривает свое выступление лишь как нечто спортивно-деловое. Спокойно становится она спиной к стене за невысокой ширмой, делает несколько профессиональных движений, потом застывает на месте, выставив подбородок, готовая начать, очень серьезная, как и полагается перед серьезным спортивным достижением.
Прервав марш, я на басовых нотах исполняю две трели – они должны звучать как барабанная дробь в цирке Буша во время смертельного прыжка. Фрау Бекман напрягает мышцы и расслабляет их. Ее тело напрягается еще дважды. Карл Бриль начинает нервничать. Фрау Бекман опять застывает на месте, глядя в потолок, стиснув зубы. Потом что-то звякает, и она отходит от стены. Гвоздь лежит на полу.
Я исполняю «Молитву девы», одну из ее любимых пьес. Она благодарит, грациозно кивнув массивной головой, певучим голосом желает всем спокойной ночи, теснее запахивает кимоно и исчезает. / Карл Бриль подсчитывает деньги. Протягивает мне мой выигрыш. Толстяк осматривает гвоздь и стену.
– Невероятно, – бормочет он.
"
Мария Ремарк
Черный обелиск

Суровое наказание

Гавно, что ты тут делаешь?

С удивлением спросил отец Михаила, когда увидел, что его сын изогнувшись, как змея целует сам себя в анус.

Михаил не мог дать вразумительного ответа своему занятию, и лишь бормотал какие то нелепые звуки.

Я просто не понимаю, я возвращаюсь с работы, и вижу, что мой сын целует свою жопу, акробат хренов, нужно было подумать, прежде чем отдавать тебя в гимнастическую секцию в столь раннем возрасте. Что научился, а акробат. Я все расскажу матери, и родственникам, и твоим друзьям, и даже учителям, я всем похвастаюсь, какой у меня сын акробат.

Папа не надо не говори никому, я больше не буду, ну пожалуйста. Мальчик просто умолял своего отца никому не говорить.

Вырастил сынка акробата мать его, прихожу пообедать с работы, думаю, что прилежный девятикласник делает уроки в своей комнате, захожу, и вижу, лижет свою жопу, да я не видел такого даже в самых извращенных порнофильмах. Такого дерьма даже не додумался снять такой режиссер, как Luca Damiano. А ты, ты сраный извращенец.

Всем расскажу, всем.

Папа, папочка не надо, я никогда больше так не сделаю. Я сделаю все, что ты хочешь, только не говори никому.

Сделает все, что я захочу, ха, может полижешь жопу мне? Правда я не мыл ее пару недель, она вся в засохшем дерьме.

Папа я сделаю все, только не говори, пожалуйста не говори никому.

Ладно, но если ты не хочешь этого, если ты этого правда не хочешь, то сначала ты у меня отсосешь, а затем я выебу тебя маленький педик.

Нееееееееет не делай этого, я же твой сын, папа нет, не еби меня, пожалуйста.

Но отец не внял мольбам сына, и приказал отсосать, вытащив свой огромный член наружу. Дело в том, что отец мальчика был геем, он никогда не любил свою жену, и женился только по тому, что хотел иметь семью. Его давно привлекал его собственный сын, и он не прочь был бы трахнуть его, и сейчас, когда он зашел к нему в комнату, и увидел, что тот лижет сам себе анус, он понял, что такую возможность упускать нельзя.

Иди же сюда Миша, наклонись, вот так, теперь открой свой поганый рот, и возьми в него то, что тебе дает папка. Мальчик открыл рот, и погрузил в него член, своего отца. Михаил умело работал губами, и язычком. Это было для него не впервой, он любил сосать хуи, у своих друзей, одноклассников, но в попе, он еще был девственником. Папа получал великое наслаждение, когда сынок сосал у него. Все это продолжалось минут десять, пока Михаил, не почувствовал, как напрягся член его отца, и густая струя спермы ударила мальчика прямо в горло.

Да сосешь ты просто здорово, а теперь сынок становись ка раком, папка обучит тебя ремеслу ебли в попку.

Нет папа пожалуйста у меня еще никого небыло там, я девственник, я не хочу, я боюсь.

Ах ты маленький говнюк, нужно было думать раньше, когда ты лизал свою жопу, а теперь становись раком, или я всем про тебя расскажу. Мальчик нехотя повиновался, хотя и мечтал об этом, видимо свою роль сыграли гены, ведь отец Михаила всегда был геем. Михаил встал раком, отец подошел сзади, и смачно харкнул на зад сына.

Ну что ты готов получить свое наказание сынок, ты готов стать пидером?

Да папа.

И отец насадил своего сынишку на свой хуй. В начале Михаилу было очень больно, но совсем скоро, чувство боли, сменило чувство неземного наслаждения.

Да да папа давай, еби меня, вот так да трахай ааааааааааааа ииииииииииич, как хорошо да, как здорово, иииииииииииииииииич.

Получай говно, пидарас проклятый ты еще будишь когда нибудь лизать свою жопу, а а ебаный гомосек, а а. Отец и сын слились воедино. Они оба получали друг от друга такой сильный кайф, что аж дрожали стены. После пятнадцати минут жесткой ебли, они оба кончили, и в бессилии повалились на кровать. Затем отец еще не раз трахнул сына. Затем он сказал, что ему нужно идти на работу, и что если он еще раз увидит его, целующим собственный анус, он разъебет его в клочки.

Их нравы: китайские сплетни, слухи, домыслы

В этом посте я постараюсь ответить на некоторые вопросы о Китайщине, которые задавались в комментариях. 

Что за люди эти китайцы?

Люди разные, как и везде. В некоторых вопросах очень даже похожи на нас. В общем, конечно, чувствуется разница в отношении к жизни. Никто никуда не торопится. Если китаец что-то делает, то это спокойно, размеренно, прямолинейно. Никто жопу не рвет, обед и отдых по расписанию. Я вот этому завидую, поскольку у нас работа преследует даже во сне. 

Фото: ресторан в 11:55 и 12:05

С работой проблем нет, тунеядство пресекается. Молодежь, как и у нас, хочет кучерявой жизни, поэтому ищут работу в столицах.

На работе никто не лезет в полномочия других сотрудников. У нас принято, чтобы секретарь знал все обо всем. Тут же секретарь передал бумаги дальше и забыл про них – это уже не его проблема. Если же что-то тебе нужно позарез и ты начинаешь форсировать, говорят козырную фразу «Не беспокойтесь». И все идет свои чередом. Но все вопросы каким-то образом решаются. С элементами распиздяйства, но решаются.

Если тебе что-то позарез нужно «на вчера» – надо стоять над головой, пока не сделают. Потому что у них «на вчера» не принято. Принято «на следующей неделе». 

Опять же, это мое субъективное мнение.

Я наблюдаю как на улицах работают «частники» – мастера по ремонту, продавцы и т.д. Они тоже не напрягаются. 

Бухать в обеденное время нельзя – это сразу увольнение. Раньше была такая проблема. Люди шли обедать и вторая половина дня пропадала. Теперь все серьезно.

Вот на фото картежный клуб у входа в общественный туалет. Время – около 15 часов. 

И еще иллюстрация – выгрузка почты перед пунктом выдачи посылок. Как видите никто не парится. Разложили где удобно и как удобно.

Праздники

Праздники принято проводить с размахом. Если праздник – значит дела нужно отложить и заниматься только праздником. Новые вывески, транспаранты, репетиции – все очень серьезно. Если конференция – новые красочные указатели. Дома мы обычно ограничиваемся объявлениями на бумажках. Тут же все большое, красивое даже если на один раз. 

Празднуются и сезонные западные праздники, Рождество, Хелоуин. Но это скорее модная фишка и используется для стимулирования продаж. Свои же праздники они отмечают с куда большим размахом. Вот «11.11» ухитрились навязать всему миру. 

Свадьба 

Люди старой закалки привыкли устраивать свадьбы. Жених обязан (не «желательно», а именно «обязан»!) иметь новую квартиру. Если еще молодой – родители помогут. Родители невесты могут подарить машину. Если денег нет – иди заработай, а потом уже женись. Родители для детей готовы на все, ведь очень долго было ограничение «одна семья – один ребенок». Сейчас можно уже двоих заводить. 

Свадьбу гуляют тоже по крупному. Куча гостей, два наряда для невесты. Если близкий родственник – будь добр подарить на свадьбу от 2000 юаней и выше, если просто гость – от 400.

Для празднования есть специальные многозальные комплексы на любой вкус. На фото: комплекс для проведения свадеб. 

«Да, Проня Пркоповна имеет вкус!»

Но нынешняя молодежь не очень-то хочет жениться. Многим нравится гулять-путешествовать. Средний возраст невест неуклонно растет год от года! И запросы тоже растут. Есть шутливая формула выбора идеального жениха «50+50»: жениху должно быть 50 лет  и у него должно быть 50 миллионов юаней. В каждой шутке… 

Возрастная ситуация

Все знают, что китайцев очень много, что женщин тут меньше, чем мужчин. Но для меня было странным узнать, что  из-за политики ограничения рождаемости нация пострела. Мало молодежи – много стариков. Пенсионный возраст постепенно повышается, сейчас это уже 60 лет и скорее всего повысят еще. 

Жилье

Чтобы купить новое жилье нужно раскошелиться. Очень много контор, которые продают квартиры в новостройках. Но цена кусается: от $1000-1500  за 1кв.м в провинции до безумных $10000 в Пекине. 

Приличное жилье выглядит так: закрытый квартал, шлагбаум. В домах после 2000 года постройки есть отопление.

На фото: приличный и очень приличный двор

При том, что народ тут не очень стеснительный, окна далеко не все занавешиваются. Многие жилые кварталы огорожены, заборы, колючая проволока. Наверное это правильно – нехер по чужим дворам шастать.

На фото: детский бассейн за стеклом - все на виду. Проволока под напряжением, чтобы точно никто не полез. 

Физкультура и вечерние пляски

По вечерам многие Китайцы выходят на улицу, чтобы заняться физическими упражнениями. Очень популярны танцы. Собираются целые команды, шьют костюмы, разучивают движения, приносят с собой музыкальный центр и пляшут. Любой может присоединиться. 

Встречаются одинокие ушуисты, которые выполняют комплексы тайцзицюанть. Но эти чаще утром и днем выходят. 

Есть отдельная категория - вольные физкультурники, которые занимаются сами и только им понятной авторской гимнастикой – размахивают руками, бьют себя по животу, ходят на цыпочках и т.д. Причем прямо посреди улицы. 

Еще забавнее выглядят шустрые атлеты. Идет себе парочка из магазина с пакетами мимо уличных тренажеров. Тут женщина отдает свою сумку мужу и сама стремительно несколько раз делает пресс на лавке и идут дальше. 

Отношение к своей стране и к другим странам

Своей страной китайцы очень гордятся, охотно говорят об успехах, новых инициативах. Стараются себя показать с лучшей стороны. Если какое-то общее мероприятие, например концерт – китайцы выставят самых лучших, даже если мероприятие местечковое.

Если кто думает, что китайцы видят в нас «старших товарищей» - тот сильно заблуждается. Они видят в нас соперников на соревнованиях, которых надо обставить во всем. Как-то один китаец мне так и сказал: «Вот подождите, пройдет пару лет и мы будем жить лучше чем вы!» Я, конечно, не стал ему говорить, что в некоторых моментах они уже живут лучше. 

К событиям в мире отношение очень здоровое. Что там у нас или в Сирии происходит, простых китайцев не особо волнует. Их волнует, чтобы у них все было хорошо. Подход такой: если в какой-то стране заваруха – значит нужно ужесточить требования к ее гражданам. 

Иностранная культура

Западная культура представлена очень выборочно. Голливудские фильмы в прокате крутят, но далеко не все. Супергеройские, сказки, мультфильмы. Серьезного кино я в прокате не видел. Зарубежная попса иногда звучит, но чаще слышу местных исполнителей. Видел рэпующих пацанчиков. Металла не слышал.

Фото: Гриффиндор и трансформер

 

Отношения к японской культуре сложное. Тут все помнят. Но аниме очень популярно. 

Зато очень много корейщины. Много секций тхэквондо. Казалось бы, есть же  кунг-фу? Много корейских товаров, модные движухи тоже из Кореи приходят, всякие «сердечки» из пальцев, позы на фото и т.д. 

На фото ниже кигуруми на любой вкус. А вот медведь и заяц – это местные мега-популярные персонажи.

Отношение к сексу

Лично я не участвовал, но все признаки свидетельствуют о том, что секс тут есть.

Все это, конечно, не афишируется, но и особо не скрывается. Прон запрещен совсем (даже дают премию за раскрытие фактов), по телевизору никакой эротики я не видел (да я и смотрел-то телевизор пару раз). В местах посещаемых студентами могут лежать бесплатные презервативы. Секс-шопы тоже присутствуют. На фото специализированный магазин и автомат по продаже секс-игрушек.

В некоторых гостиницах подбрасывают под дверь рекламки с фотографиями куриц и телефонами службы доставки. 

Некоторых, наверняка интересует вопрос гомоебли. Скажу сразу – я этим делом как-то не  увлекаюсь. Но борцы вольного стиля тут присутствуют. Например, к вам может подойти на улице молодой человек и поинтересоваться не гей ли вы. Увы, это все мои познания в данном вопросе. 

Отношение к иностранцам

Как тут относятся ко всем иностранцам я судить не берусь. К нам же, понаехавшим из бывшего СССР относятся хорошо, а точнее - чисто потребительски. Особой разницы между славянами они не делают. Для них наши страны - это что-то далекое и непонятное. В крупных центрах иностранцами никого не удивишь, а вот в глубинке тебе иногда взрослые и дети будут махать ладошкой и кричать: «Hello!». В туристических местах с тобой будут проситься сфотографироваться. Особенно если глаза и волосы у тебя светлые. 

В деловых же вопросах потребительское отношение очень заметно. Вначале встречают очень хорошо, селят в хорошие отели, угощают, наливают, но особо не церемонятся – сразу очерчивают интересующие их вопросы и пытаются нагрузить тем, о чем вы по телефону не договаривались. 

Когда дельце обстряпано, встречают с каждым разом все скромнее, а получить хотят больше. Тут все зависит от твоего поведения: будешь скромничать и дашь сесть себе на шею или нет. 

Тут очень ценятся различные статусы (заслуги, звания, степени, должности). Если ты чемпион, лауреат, заслуженный, директор, профессор и т.д. с тобой церемониться будут больше. Если же ты по статусу уступаешь китайцу – извини, отношение к тебе будет простое. Если ты статусом ниже, китайцы тебе сами похвастаются своими успехами. А вот если ты выше, то они скромно промолчат.

Интересный момент. «Мои» китайцы говорят по-русски. Но во время делового разговора они перешли на китайский и стали между собой что-то обсуждать о нас с коллегами. Не очень-то приятно. Тогда мы стали между собой говорить на украинском. Китайцы осеклись и больше такой хуйни старались не делать. 

В целом, как мне показалось, у нас о приглашенных иностранцах заботиться принято больше. 

Отношение очень хорошо иллюстрирует вот эта реклама: китайцы решают, европеец – официант. 

Работа для иностранца 

Как вы понимаете работников тут достаточно. Поэтому иностранцы затребованы в очень специфических областях, таких так: песни, пляски, развлекухи; учителя языка; эксперты в разных областях. Может и еще что-то есть. 

Знание китайского вовсе не является необходимостью. Приоритет – английский. Для преподавателя русского языка достаточно знать русский. 

Песни, танцы работа хостес – тут понятно, их интересует колорит. Престижно, когда у тебя иностранцы танцуют или поют. Бывает даже определенное соревнование: у меня соседа есть иностранец – значит и мне нужен! 

В целом же обстановка спокойная, жить тут вполне можно. Если есть работа – будет и разрешение на проживание. Вот только как вариант для эмиграции рассматривать сложно. Поскольку получить гражданство крайне затруднительно. Некоторые понаехавшие живут тут по много лет, покупают квартиры, но все также остаются на птичьих правах. 

Как попасть на работу? Тут есть варианты:

- самому искать работу – знаю, что такие отчаянные есть, но как они это делают для меня загадка.

- фирмы-посредники. Объявлений от рекртутингов в сети полно. Я слышал разные истории, не всегда хорошие. Слышал, что китайцы работников не обманывают. Это как раз наши посредники могут наебать. 

- ваша контора заключает договор с китайской и тебя командируют. Это хороший вариант. 

- по знакомству. Кто-то, кто работает с китайцами или знаком лично тебя порекомендовал. 

Последние два варианта считаю лучшими.

Оплата может сильно отличаться в зависимости от региона. В Пекине, Шанхае платят значительно больше, но и расходы там выше будут. 

Как прожить без языка

Китайского языка я не знаю совсем. Есть коллеги, кто более-менее знают на уровне бытового разговора, а есть те, кто прожил в тут по несколько лет и «ни в зуб ногой». Но прожить можно.

Выучить базовые фразы конечно можно, разобраться  стонами тоже (это оказывается не так уж и сложно). Сложность для многих представляют иероглифы, ведь их нужно тупо запоминать. 

Я пытался выучить пару фраз и несколько иероглифов, но как-то не сложилось. С фразами – беда. Каждый произносит по-своему. Как я ни старался, продавцы не понимают мое «duo shao qian» (сколько стоит?). Тогда в ход идут жесты и переводчик на смартфоне. 

ВАЖНО: если хотите юзать Гуглопереводчик – заранее скачайте языки. Гугл-сервисы тут не работают без ВПН.

Интересно, что продавец прочитав твое послание на экране смартфона начинает в ответ тебе лопотать по-своему и удивляется, что ты его не понимаешь.

Многие молодые люди неплохо говорят по-английски. Приготовьтесь слушать внимательно, произношение еще то. 

Самое проблемное – перемещение в пространстве. Для пешего перемещения по городу я пользуюсь навигатором Baidu, если на такси - заранее ищу нужное место на карте или его название иероглифами, иногда езжу на автобусе по знакомым маршрутам (дом – центр-дом). Адрес дома у меня записан отдельно на китайском. Проблема в том, что таксисты не всегда могут прочесть надпись. Не хватает «словарного» запаса. 

Если вы турист – запаситесь визитками отеля, чтобы показать прохожим или таксисту. Или, например, приехал в другой город на поезде – сфоткай вывеску вокзала. На обратном пути покажешь таксисту – он поймет, что тебе на вокзал надо. Как-то так.

Аптека 

Если все же приспичило в аптеку, то нужно запастись терпением – это не так просто. Нужно заранее найти в интернете китайский аналог нужного лекарства, чтобы показать аптекарю. Или придется устраивать пантомиму, что в случае с лекарствами чревато. 

Есть несколько видов аптек, например: 

- обычная аптека. Там работают продавцы, которые нихрена не шарят в фармации. Они знают названия, но не состав. Если у них нет того, что вы ищите, аналог они предложить не смогут. 

- аптека-капельница. Есть тут такие интересные заведения, где продают лекарства и тут же ставят капельницы. Люди возлежат с капельницами прямо в торговом зале – лечатся. Как мне сказали, тут предпочитают вводить медикаменты внутривенно.

- аптека при клинике. Есть такой формат – небольшая клиника с аптекой. Платишь за прием врачу (говорят не дорого, юаней 20 или около того), он выписывает препарат, покупаешь его тут же. Поговаривают, что в этих аптеках медикаменты уровнем повыше, они не продаются в обычных аптеках. Правда или нет – я не знаю.

- китайская медицина – это сильно на любителя: коренья, змеиные настойки, иглы, массажи и т.д. Сами же приверженцы традиционной медицины в случае чего бегут в прозападную клинику. 

Есть конечно и большие клиники, больницы. К счастью не бывал, не знаю.

Связь 

У «Водафона» и «Киевстара» роуминг тут есть, но работает криво. Я оформил карточку «China mobile». Оформляют даже с туристической визой. Процесс долгий, придется потратить около часа, пока все сделают. При оформлении нужно заплатить аванс – 100 юаней, с которых списывается абонплата (я взял недорогой пакет 18 юаней в месяц – 16 гб интернета). По умолчанию, иностранные звонки у меня заблокированы. Домой я звоню через WeChat, то есть практически даром. 4G работает хорошо. 

Иногда тут простреливает Viber, но это не надежно. 

Гостиница

В провинции гостиница стоит около 300 юаней за номер в сутки. Один-два человека - большая двуспальная кровать. За завтрак могут потребовать доплатить и немало - 40-50 юаней. В китайских гостиницах часто между санузлом и комнатой огромное окно, ну или стена полностью стеклянная. Очень удобно: сидишь себе на горшке и телевизор в комнате смотришь. 

Если вы останавливаетесь в одном номере вдвоем, рекомендую такой вариант как на фото. Очень сближает, знаете ли! 

В завершение долгожданные пижамы и ваш покорный слуга собственной персоной. Да-да, я решил показать свое истинное лицо!

Как Микромил и Гигациан разбеганию туманностей начало положили

Астрономы учат, что все на свете - туманности, галактики, звезды - бежит друг от друга во все стороны и от этого непрерывного убегания вселенная уже миллионы лет расширяется. Многих весьма изумляет это повальное бегство, и, обращаясь мыслью вспять, приходят они к выводу, что когда-то, давнымдавно, весь космос сосредоточен был в одной точке, вроде звездной капли, и по неведомым причинам произошел в ней взрыв, который продолжается поныне. И когда они так рассуждают, охватывает их любопытство. что же могло быть до взрыва, и не могут они разгадать эту тайну. А дело было так. В предшествующей вселенной жили два конструктора, мастера несравненные в космогоническом ремесле, и не было вещи, которой они не могли бы сделать. Но ведь что бы там ни строить, сперва надо иметь план этой вещи, а план следует вымыслить, иначе откуда же его взять? И потому оба эти конструктора, Микромил и Гигациан, все совещались, каким бы образом дознаться, что еще можно сконструировать, кроме тех чудес, которые им приходят в голову. - Изготовить я могу все, что придет мне в голову,- сказал Микромил,- но ведь не все в нее приходит. Это ограничивает меня, как и тебя, ибо не можем мы подумать обо всем о чем возможно подумать, и может случиться так, что именно другая вещь, а не та, о которой мы подумали и которую делаем, окажется более достойной осуществления! Что ты скажешь об этом? - Вероятно, ты прав,- ответил Гигациан,- но какой же тут выход? - Что бы мы ни делали, мы делаем из материи,- сказал Микромил,- и в ней заложены все возможности; если задумаем дом, возведем дом, если хрустальный дворец - создадим дворец; если мыслящую звезду, пламенеющий разум вымыслим - и это сможем сконструировать. Однако больше есть возможностей в материи, нежели в головах наших; и следовало бы приделать материи уста, дабы сама она сказала нам, что еще можно создать из нее, что нам и в голову не приходило! - Уста нужны,- согласился Гигациан,- но их недостаточно, ибо они то выражают, что разум в себе содержит. Итак, не только уста надлежит материи приделать, но и к мышлению ее приучить, и тогда уж наверное откроет нам она все свои тайны! - Хорошо ты сказал,- одобрил Микромил.- Дело это достойно трудов. Понимаю я его так: поскольку все сущее является энергией, из нее-то и надо мышление строить, начиная с мельчайшего, то есть с кванта; заключить следует квантовое мышление в наименьшей клеточке, из атомов построенной,- значит, мы, как инженеры атомов, должны пустить дело в ход, не прекращая притом забот об уменьшении. Когда я смогу сто миллионов гениев насыпать себе в карман и они там легко поместятся, цель будет достигнута: размножатся эти гении, и тогда любая горстка мыслящего песка объяснит тебе не хуже, чем совет, из неисчислимого количества членов состоящий, что и как делать! - Нет, не так,- возразил на это Гигациан.- Наоборот надлежит поступать, ибо все сущее является массой. Изо всей массы вселенной следует посему один мозг построить, необычайной величины, мыслью полный; когда спрашивать его буду, все секреты мироздания он мне откроет, он один. Твой гениальный порошок - это урод бесполезный, ибо если каждое мыслящее зернышко будет свое говорить, ты потеряешься в этом и знаниями не обогатишься. Слово за слово, жестоко поссорились конструкторы, и нечего уж было говорить о том, чтобы вместе им работать над этим заданием. Разошлись они, друг над другом насмехаясь, и каждый принялся за дело по-своему. Микромил принялся кванты ловить, в атомные клеточки их запирать, а поскольку тесней всего было им в кристаллах, приучал он к мышлению алмазы, халцедоны, рубины - и с рубинами лучше всего получалось: столько он в них проворной энергии заключил, прямо искры сыпались. Но было у него немало и другой самомыслящей минеральной мелочи - зелено-расторопных изумрудов, желто-шустрых топазов; и все же красная мысль рубинов больше всего ему нравилась. Пока Микромил трудился так в хоре пискливых малюток, Гигациан великанам посвящал свое время: величайшими усилиями подтягивал друг к другу солнца и целые галактики, расправлял их, смешивал, паял, соединял и, работая до упаду, создал космотитана, массой своей такого всеобъемлющего, что, кроме него, почти ничего уж и не осталось, только щелка, а в ней - Микромил со своими драгоценностями. Когда оба они труд свой закончили, речь шла уж не о том, кто больше узнает тайн материи от созданного им существа, а лишь о том, кто из них был прав и лучше выбрал путь. И решили они устроить турнир соревновательный. Гигациан ждал Микромила бок о бок с космотитаном своим, который на веки веков световых растянулся вдоль, ввысь и вширь, и тело у него состояло из темных пылевых облаков, дышал он излучением солнц, ноги и руки его были составлены из галактик, скрепленных гравитацией, голова - из ста триллионов железных метеоритов, а на ней - шапка косматая, пылающая, из шерсти солнечной. Когда настраивал Гигациан космотитана своего, пришлось ему бегать от ушей его к губам, и каждое такое путешествие продолжалось шесть месяцев. Микромил же прибыл на поле боя один-одинешенек, с пустыми руками; был у него в кармане маленький рубин, который собирался он противопоставить колоссу. Рассмеялся Гигациан, увидев это. - Да что же скажет такая крошка? - спросил он.- Чем может быть ее знание против этой бездны мышления галактического, рассуждения туманностного, где солнца с солнцами мыслями обмениваются, гравитация мощная их подкрепляет, взрывающиеся звезды замыслам блеск придают, а межпланетная тьма усиливает рассуждения? - Вместо того чтоб свое хвалить да хвастаться, приступай лучше к делу,ответил на это Микромил.- Или знаешь что? Зачем же нам эти свои создания спрашивать? Пускай они сами с собой поведут беседу соревновательную! Пускай мой гений микроскопический сразится с твоим звездотитаном на ристалище этого турнира, где щитом будет мудрость, мечом же - мысль проворная! - Пусть будет так.- согласился Гигациан. И отошли они от созданий своих, чтобы те одни на поле боя остались. Покружил-покружил во тьме рубин красный над океанами пустоты, в которых горы звезд плавали, над телом светящимся, неизмеримым и запищал: - Эй ты, не в меру большой, нескладеха огненный, черт те что несоразмерное, да можешь ли ты вообще хоть что-нибудь подумать?! Лишь через год дошли эти слова до мозга колосса, в котором небосводы, соединенные искусной гармонией, вращаться начали, и удивился он тогда словам дерзким и захотел увидеть, кто же это смеет к нему так обращаться. И начал он поворачиваться в ту сторону, с которой задали ему вопрос, однако прежде, чем повернулся он, два года минули. Глянул он глазами-галактиками светлыми во тьму и ничего в ней не увидел, ибо рубина там давно уже не было - он из-за спины его попискивал: - Ну, и увалень же ты, звезднооблачный мой, солнцеволосый, ну и лентяй же ты, раэлентяй! Чем головой крутить солнцекосмой, скажи лучше, сможешь ли ты два к двум прибавить, прежде чем половина голубых гигантов в твоей тупой башке выгорит и от старости погаснет? Разгневали эти насмешки бесстыдные космотитана, и начал он поворачиваться как только мог быстрей, ибо из-за спины вопрос ему задали; и вращался он все резвей, и кружились вокруг оси его тела млечные пути, и с разгона свертывались в спирали дотоле прямые ветви галактик, и закручивались звездные скопления, становясь шаровидными массами, и все солнца и планеты от этой спешки закрутились, как волчки подстегнутые; но прежде чем он на противника глазищами засверкал, тот уже подтрунивал над ним с другой стороны. Мчался смельчак-кристаллик все быстрей да быстрей, а космотитан тоже принялся кружиться да кружиться, но никак не мог за ним угнаться, хоть вертелся уже, как юла, и в конце концов так разогнался, с такой страшной быстротой начал вращаться, что ослабились путы гравитации, разошлись натянутые до предела швы тяготения, Гигацианом наложенные, полопались стежки электронного притяжения, и треснул вдруг и во все стороны разлетелся космотитан, спиральными галактиками-факелами круги описывая, млечные пути рассевая, и эта центробежная сила породила разбегание галактик. Микромил потом говорил, что победил он, ибо космотитан Гигациана рассыпался, не успев ровно ничего произнести. Однако Гигациан возражает, что целью соперничества было измерение не скрепляющей силы, а разума, и надлежало выяснить, кто из их созданий умнее, а не кто лучше в целости удерживается.
И что, поскольку это не имело ничего общего с предметом спора, Микромил обошел его и обманул позорно. С той поры распря их еще усилилась. Микромил свой рубин ищет, который средь катастрофы куда-то запропастился, и все найти его не может, ибо куда ни посмотрит, увидит красный свет и сейчас же мчится туда, но это лишь свет убегающих галактик краснеет от старости, так что он снова ищет, и все напрасно. Гигациан же старается гравитациями-канатами, лучами-нитями лопнувшего своего космотитана сшить, вместо иглы применяя самое жесткое излучение. Но что он ни сошьет, все сразу у него лопается, ибо такова страшная сила раз начавшегося разбегания туманностей. И ни тот, ни другой не смогли у материи ее тайн выведать, хоть и разуму ее научили и уста ей приделали, ибо, прежде чем дошло до решающего разговора, случилось то несчастье, что неразумные, в неведении своем, сотворением мира именуют. Ибо в действительности это лишь космотитан гигациановский лопнул вдребезги из-за рубинчика микромиловского и так разлетелся, что поныне летит, во все стороны. А если кто этому не верит, так пускай ученых спросит,- разве это не правда, что все, что ни на есть в космосе, неустанно кружится, как волчок, ибо от этого вихревого кружения все и началось.

Этот рассказ давно уже бродит по интернетам. Я выкладываю его на случай, если кто-то упустил сие чудо.



А расскажу-ка я вам, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и х.. с ним. В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нах.. надо, мне х.. дороже денег, но кухню всю изучил за.б.то. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца. е.
Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/ху..л и садо-мазо". "Зае..ись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю."
В общем, с баблом вопрос они решают. После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая п..датая дилда! : И начинает вставлять ее себе в пи..у. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - ху.. по колено:". В общем какая-нить х..ня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц.
После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - ху.. там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень. После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и х..ов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие.
О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим х.. сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 ху.. и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского.
Но это я отвлекся. В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.
И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиз..еть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли х.., а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах. К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный х.. заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое.
А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом пиз..ит ЕЕ по еба..лу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой. Ясен х.. нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна пиз..нутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И пиз..ец, все довольны. Режисер - что за копейки снял пару еба..натов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.
Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиз..ец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут х.. и прочая благодать - один кайф. Так вот, х..! х..!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду ху.., пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны. В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на х..! Рот пошире открой! Дима! Су..а, да е..и ты ее под углом, пе..ду-же не видно! Б...ть, не сломаешь! Сломаешь х.., говорю - выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Б..ть, ж..пой виляй, ж..пой! Так, Дима , б.я! Какова ху.. у тебя х.. упал ??? Так, стоп камера. Дима, еба..ть, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери х.. в рот, плавно, начинай сосать! Б..ть да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Напомнить ? Я те щас б..я напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???"
И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль. Тока мазоли на коленях и залупе. Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Е..ля - процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить х.. актера. Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца. Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал х.. - его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в х.. инъекции специальнова суперклея и х.. стоит по 8 часов. И пиз..ец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали еб...ть - е..ешь, сказали дрочить - дрочиш. Ну и бабы также. П..ду смазать маслом штоб блестела, и вперед.Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца крупные планы: х.., песда, х.., входящий в п..ду, очко, очко с вставленной за..пой и прочая х..ня. Потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены. Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую х..ню, потому как е..ца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу. Но вот, съемки закончены, ху.. и п..ды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наеба..ть наивных зрителей - монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень - в окончании рассказа.
Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт. Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек - это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину. Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте х.. крупным планом, в этом - сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нах.., или более того - в песду. После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как правило под монтаж используюца них..овые серваки, потому что как я уже говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в е..чем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время. После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку.
Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения. Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой - это полный пиз..ец. Постоянно не покидает ощущение жестокого найо..ба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь - реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но: Но если - бы не эти голоса на заднем плане! "Е..и! Давай! Слева х.., справа х..! Йо...вашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни. Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время озвучки х.. и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер. После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо. Но рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку.
Теперь фильм больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в дело так называемый "композитор". Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на авторские права по большому счету всем насрать. Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые неба..луй, если в каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под такое дело очень даже прокатил-бы). По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить х..ни, которую наиграл пионер Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично вписался в тему как второй вариант. Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. Качество картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть. Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение - регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем, еще та работа. Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями пиз..ы. На отдельные аудио-дорожки записываюца прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме - он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным.
Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени - просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их. Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Ну ево нах.., если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой. Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца всякой приятной х..ней. А теперь можете вставить в видак любимый порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего вышенаписаного.

Тег эротика ставить?