кот на псе

Машина Патриота

Пролог.


Ветеранство  пришло в мою жизнь также размеренно, как приходит пивко, водочка и анальный фистинг. Когда ветеранов в твоей жизни становится больше, чем самой жизни, нужно их рассеивать по разным местам. Словно пропалывать грядку. Иначе ветераны начнут собираться в небольшие кучки и обсуждать просмотренную накануне телепередачу "Давай поженимся". Или как грамотно закопать на зиму картошку. Или как правильно закатать два десятка трёхлитровых банок огурцов. Короче, список ветеранских тем неисчерпаем как озеро Байкал. Именно по этой причине ветеранов следует рассадить как нашкодивших школьников по разным углам, пока не начался Ветеранский Апокалипсис.

Для того, чтобы отправить ветеранов на летние каникулы, вам необходима машина. Вы не должны забывать, что ветераны - это не только они сами, но и все их соответствующие атрибуты. А это: кошки, коты, псы, котомки со всяким ненужным никому говном, рассада, старая обувь, старая одежда и сами старые ветераны. Поэтому к выбору машины следует подойти крайне ответственно. Я как патриот своей страны упущу из машинного конкурса на звание "Лучшее ведро для дачи" отечественного производителя, поскольку про Ладу шутил даже инвалид Въетнама. Я также избавлю от участия в конкурсе тройки-девятки и ВАЗ Патриот, потому что скучно, банально и уже давно не смешно. Помимо прочего таким образом я поднимаю Отечественный Автопром в глазах читателя, подсыпая ему в стакан виагру. Не читателю, а автопрому.


Глава 1. Выбор машины патриота.

Мы представим, что вы безумно ответственный соратник. Такой, который и в огонь, и в воду и даже в сперму. И вы такой соратник, который среднестатистический по России, вы любите наши дачные полудороги, любите ветеранов и их пожитки, а посему вам нужен большой богажник. Не просто большой багажник, а огромный багажник, который словно вход в волшебную страну Нарнию, как женская сумочка, как очко твоей мамаши, в общем вы поняли...

Но при выборе большого багажника никак нельзя забывать о специфичности российских просёлочных дорог.

Поэтому Логан. Это такой Логан, который может всё. В том числе терепеть в своём салоне всю живность с котомками, включая ветеранов. Без Логана никуда. Это самая дачная машина по версии журнала "Весёлый автомобилист" все годов во веки веков аминь. И не важно какой именно это Логан, старый, рассказывая про дизайн которого, матерятся, или новый, который совершенно Логан. В данном случае совершенно ПОХУЙ.

Мы не выёбываемся и не устраиваем стритрейсинг по ночным дорогам Питера, мы смотрим на жизнь трезво, по крайней мере стараемся по буднм дням, и видим не только будущее, но и настоящее: ущербное, вонючее и  с ветеранами. Поэтому Логан. Вы можете взять Логан в кредит, что будет ещё более убого, чем взять ипотеку. Вы также можете купить подержанный Логан, а можете устроить слёт ветеранов и объяснить им очевидые преимущества Логана. Некоторые из таковых: отвозить и привозить их с дачи, вместе с урожаем, котомками и кото-псами. Тогда любой здравомыслящий ветеран, коих остается все меньше, с радостью скинется вам на новый Логан.


Глава 2. "Дачный сезон Патриота.

Критические дни, переходящие в месяца, начинаются для Логана весной. Когда раздаётся звонок и скрипучий голос за кадром как бы намекает - дачный сезон начался. Мы не забываем, что Вы - крайне ответственный соратник, который сделает всё во благо Ветеранства. Поэтому по первой просьбе вы кидаетесь в путь. Однако, не стоит недооценивать ветеранов.

И вот вы стоите рядом с криво припаркованным Логаном, пространство рядом с которым постепенно в геометрической прогрессии заполняется котомками неизвестного содержания. И думаете: как бы все это поместить внутрь, не забыв про себя и самих ветеранов. И когда уже багажник до отказа забит утрмбованными котомками и сумками, Ветераны говорят, что есть ещё бонусный уровень - рассада. И коты. И псы. И если последние находятся в одной квартире, перед домом который вы собственно припарковались, то рассада сразу в двух.

В этом случае главное не волноваться и никого не убить. И вспомнить уроки от Гуру - бабушки, которая всю жизнь учила вас всовывать не всовываемое и запихивать незапизиваемое. Главная проблема рассады заключается в том, что её нельзя утрамбовать. Или выкинуть нахуй. Или забыть о её существовании. Поэтому утрамбовываем еще раз содержимое багажника и засовываем туда еще сполна рассады. Оставшуюся рассаду запихиваем в салон, на колени ветеранам, на котовозку в ногах ребенка, который вместе с котом в один лад неиоверно орут.

Да, я свосем забыл сказать, что у Вас ребенок того возраста, когда он ещё толком не умеет говорить, но орёт почище жены. Здесь главное прислушаться к словам замечательного персонажа сказок Астрид Лингрен - Карлсона. Спокойствие - только спокойствие.

В отношении рассады стоит понимать, что это не маленькая хуйня в баночках, а вымахшая на пол метра здоровенная поебень, которая при всём желании упирается листьями и стеблями в потолок, создавая непередаваемое ощущение, что ты в ёбанных джунглях, мать их за ногу.

Когда всё готово, все на своих местах, можно и покурить.


И вот ты стоишь с сигаретой, смотришь на весь этот феерический пиздец и думаешь: "А как мы вообще поедем". Ощущение, когда Логан начинает двигаться, точно такое же, когда отъезжает поезд дальнего следования с платформы, на которой он невыносимо долго и жарко стоял.


Глава 3, последняя. "Логан, который смог".

Я забыл сказать о том, что котов 3. Точнее, один кот и две кошки. У кота есть котовозка, стоящая под детским сидением, потому что ты можешь себе позволить и то и другое. В смысле, детское сидение и котовозку. А ветераны не могут. Поэтому их две кошки в каком-то ссаном ведре, ссаном в прямом смысле этого слова, потому что воняет оно так, что туда точно вечность ссали.

Ведро это накрыто марлей, чтобы кошки не задохнулись. Вместо того, чтобы кошкам задохнуться и облегчить Вам задачу, они пытаются усиленно выбраться из ведра и насрать в салоне. Поэтому с периодичностью в минуту Вы механически хуярите кошек по головам, чтобы те успокоились и не выёбывались. Однако, не думайте, что вы умнее кошек. Если вас запихнуть в обоссаное ведро, вы тоже будете пытаться из него вылезть, если только Вы не любитель урино-терапии. Поэтому будьте готовы к тому, что кошки всю дорогу будут на вас шипеть и пытаться убить. Это нормально.

Не помню, говорил я или нет, но у Вас пёс. Точнее, не у Вас, а у ваших ветеранов. Пёс этот не большой и не маленький, а просто жирный и тупой. Точнее, это дворовая псина, которая, наверное, ленивее вас в разы. И этот пёс у Вас на руках, вместе с коробкой, в которой рассада. А внизу кошки, пытающиеся вас убить. А сидение нельзя отодвинуть назад, потому что сзади сидит Ветеран с десятью коробками рассады... Ваши ноги упираются в приборную панель, Вы пытаетесь отвести их  в сторону, при это задеваете рычаг газа, на вас грозно смотрит водитель жена.

В этом случае быть водителем лучше всего. Поэтому бросайте свою полтораху и бегите сдавать на права. Впрочем, не об этом. Наверное, Вы думаете, что самое страшное позади? Не надо лохматить мою бабушку, юморну я вслед за Михаилом Задорновым.

Во-первых, пробки. Потому что пока вы упаковывались, проебали кучу времени. Во-вторых, на каждом светафоре свободные как птицы пешеходы будут смотреть на вас как последнего мудака. К этому следует подготовиться морально заранее. Возможно, на Вас будут показывать пальцем и смеяться. Что я говорю? Почему возможно? На Вас, блядь, будут показывать пальцем и смеяться. Ещё бы - такой дебил - весь в какой-то сраной траве, псе и котах. Впрчем, это пережить можно.

То, что пережить действитеьно проблематично, даже с открытыми окнами, это то, что в середине пути сначала обоссутся и обосрутся все имеющиеся на борту кошки, а следом за ними, будто по команде, Ветераны. Это тебе, блять, не пошаговая стратегия в компьютере, здесь нельзя предусмотреть всё. И нельзя выкинуть всех обоссавшихся и обосравшихся нахуй из салона на скорости 100 км/ч. Придётся терпеть и в очредной раз испытывать мрак, тлен и безысходность бытия на планете Земля.

Нужно отдать должное ветеранской моче - её хуй отмоешь, оторёшь и выветришь. Она въедается в ткань сидения так сильно, что возникает ощущение, что ты обоссался сам. И все вокруг обоссались, и котомки, и рассада и сам Логан. И это просто пиздец. Вам знакомо ощущение духоты в переполненной летом электричке, когда потные тела трутся друг об друга? Помните это незабываемое ощущение, когда на остановке вам удается высунуть голову из двери на перон, чтобы глотнуть свежего воздуха?

Именно такое ощущение испытываешь, когда в конечном итоге ты приезжаешь на дачу и выходишь из Логана. Ты, блядь, будто сам поседел и стал Ветераном, прошёл все войны, включая Великую Отечественную и сейчас из канавы выйдет лично Путин и наградит тебя медалью за мужество, доблесть, честь и отвагу.

Но но самом деле хуй тебя кто чем наградит. Да это и не важно. Ты ответстевнный соратник, а значит награды тебе не нужны. Ты просто сделал то, что должен был сделать, черт возьми. Поблагодари терпеливый Логан, погладь его по крыше, поцелуй его в стекло заднего вида, приласкай его выхлопную трубу. Если бы не он, у тебя бы ничего не вышло. Он спас тебя и твоё Ветеранство.