Результаты поиска по запросу «

как лошадь трахает женщину

»

Roga Wild MIX радио грустнота 

Друзья, на дворе уже осень и отчего-то становится грустно. Поэтому 12 сентября с 20.00 по МСК RJ Roga проведет меланхоличный эфир с печальными песнями разных жанров. А также в прямом эфире я буду зачитывать ваши слезливые истории. Давайте наслаждаться грустнотой вместе.
P.S. За каждую грустную историю в комментариях готов поставить грустную песню на ваш выбор. Сбрось грустноту в реактор и тебе станет легче!
Roga,Wild MIX,радио,грустнота
19:17:04; 11 Sep 2012ссылка24
Рейтинг:
6.1

Комиксы щекотливая ситуация 

Я не могу больше терпеть! Трахни меня! Трахни прямо сейчас! Слава оказался в крайне щекотливой ситуации, ведь он трахал её уже ю минут.,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,щекотливая ситуация
15:54:35; 06 Sep 2012ссылка45
Рейтинг:
39.7

texic Комиксы песочница 

Дура, больно же!,texic,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,песочница
06:00:20; 05 Jul 2013ссылка87
Рейтинг:
94.7

story 100 нелепых смертей дополнено в комментах песочница 

видел на реакторе подобное, но посты неполные какие-то, суховатые что ли)) 18 случаев вразброс проверил сам, вроде правда.
**************************************************************************
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Семнадцатилетний Давид Дэнил был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Двадцатисемилетний Хавьер Халос был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14-тью патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

12. Возможно, кому-то смех и продлевает жизнь, но только не 50-летнему Алексу Митчеллу из Кингз Линн. В 1975 году весельчак Митчелл так смеялся над шутками в телесериале The Goodies (BBC), что скончался от сердечного приступа. Интересно, что овдовевшая супруга Алекса после похорон написала благодарственное письмо актёрам шоу, что благодаря их таланту последние минуты жизни её мужа были счастливыми.

13. В 1982 году во Франции владелец похоронного бюро Марк Бурджад "сгорел" на работе. Вернее сказать, был насмерть раздавлен в собственном магазине грудой гробов, которые внезапно рухнули на него. Естественно, мсье Бурджад был похоронен в одном из гробов-убийц.

14. А в 1993 году ещё одного человека "засыпало" на работе: на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, американец Вилли Мерфи оказался погребённым под грудой арахиса. Увы, ему так и не удалось выбраться из орехового плена.

15. В 1988 году произошёл потрясающий случай того, как увлечённый человек становится жертвой собственного энтузиазма. Говорят, что Иван Макгуайер был весьма опытным скайдайвером и совершая прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров, он решил собственноручно заснять это событие на камеру. Камеру, он, естественно, взял, но вот парашют взять забыл.

16. 20-летний житель Эдинбурга, повесился на железнодорожной станции после ссоры со своей подружкой. Собственно, ничего необычного, если бы не контекст: повесился он на табличке с надписью "выход".

17. Марк Глисон из Хэмпшира, страдавший от жуткого храпа мужчина, в 1996 году решил попробовать справиться с этой неприятностью с помощью женских гигиенических тампонов, засунув их перед сном себе в ноздри. От храпа он излечился навсегда: так и не проснувшись, бедняга просто задохнулся во сне.

18. Чтобы доказать свою правоту, некий Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир, отдал свою жизнь. Чтобы доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит, он зачем-то облил себя растворителем и поджёг. Борец за правду скончался через 6 дней от страшных ожогов. Что помешало ему поджечь жидкость в какой-нибудь более подходящей для этого ёмкости, так и осталось загадкой.

19. Благими намерениями выстлана дорога в ад, гласит народная мудрость. Так и вышло с пилотами бельгийских воздушных сил, участвовавшими в гуманитарной миссии по спасению жителей Судана от голода. Сбрасывая из самолёта ящики с продовольствием, они случайно насмерть зашибли троих голодающих суданцев.

20. В Иране произошёл удивительный случай нападения кобры на людей. Двое иранцев, ехавшие в машине были насмерть покусаны ядовитой змеёй, как говорится, ни за что. Просто орёл, который добыл эту змею, но не добил, парил в небе и уронил добычу. Ещё живая кобра шлёпнулась прямиком в автомобиль и отвела душу на ничего не подозревавших иранцах.

21. Не повезло и 18-летнему пареньку, жившему на одной из бельгийских ферм, ставшему жертвой ЧП, произошедшего за 900 километров от дома, в котором он находился. Более того, смерть прилетела из другой страны! Всё дело в том, что во время полёта истребителя МиГ на территории Польши, в машине возникли серьёзные неполадки и пилот принял решение катапультироваться. Самолёт без лётчика улетел в Бельгию и рухнул на дом несчастного парня.

22. И американец Роджер Уоллес из Аризоны в 2001 году тоже умер после того, как самолёт врезался в него. На этот раз, самолёт был не таким большим как МиГ, но не менее смертоносным. В какой-то момент, мужчина посмотрел на яркое солнце и потерял 3-килограммовую радиоуправляемую модель самолёта из виду. На скорости около 65 километров в час неуправляемая машина врезалась прямо в голову своего создателя.

23. Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

24. Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М`Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.

25. В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

25. Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии.

26. Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки.

27. 1 июня наследный принц Непала Дипендра, придя в бешенство во время спора по поводу приготовлений к собственной свадьбе (вероятно, он также был пьян), зарезал почти всю королевскую семью, включая своего отца – короля Непала. Однако, согласно заведённому порядку, находившийся в коме Дипендра (он получил множество ран, по видимому, от дворцовых стражников либо при попытке совершить самоубийство) стал королём. 4 июня он умер, пробыв у власти всего 3 дня. На троне его сменил дядя.

28. Актёру Вику Морроу отрубило голову винтом вертолёта во время съёмок фильма «Сумеречная зона». Также во время съёмок погибло двое детей. (1982)

29. Франсуа Фабер, победитель велогонки Tour de France (Люксембург), погиб в окопах западного фронта в Первую мировую войну. Он получил телеграмму, в которой говорилось, что его жена родила дочь. Обрадовавшись, он выдал своё расположение и был застрелен немецким снайпером.

30. Республиканец Р. Бадд Двайер совершил самоубийство во время телевизионной пресс-конференции. Ему грозило 55 лет тюремного заключения по обвинению в шпионаже. Уйти от наказания Двайер решил застрелившись в голову из револьвера.

31. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстрелившим ему в ногу из специально сконструированного зонта, заряженного множеством мелких металлических шариков, наполненных ядовитым рецином.

32. Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и впоследствии умер от перитонита.

33. Владимир Смирнов, олимпийский чемпион по фехтованию, умер от полученного мозгового повреждения через 9 дней после того, как во время соревнований противник проткнул ему глаз, достав при этом до мозга.

34. Джек Дэниэлс, основатель известного винокуренного завода в Теннесси, умер от заражения крови. Забыв код своего сейфа, Дэниэл в приступе гнева пнул его ногой и повредил палец, что и привело к заражению.

35. В 1943 году потерявший курс американский бомбардировщик B-24 совершил аварийную посадку в Ливийской пустыне. Весь экипаж умер через неделю от жажды. Их мумифицированные останки нашли только в 1960 году.

36. Китайский поэт Ли По является одним из двух самых известных и почитаемых в китайской литературе за всю ее историю. Большой любитель ликера, он, напившись, часто декламировал свои бессмертные творения случайным прохожим. Однажды ночью Ли По выпал из лодки и утонул в водах реки Янцзы, пытаясь обнять отражение луны в воде.

37. Австриец Ханс Штайнингер обрел мировую славу из-за самой длинной в мире бороды (около 1, 4 метра) и...смерти из-за нее. В 1567 году в городе, где проживал Ханс, случился пожар. В спешке, убегая от огня, Ханс забыл подколоть бороду так, чтобы она не путалась под ногами. Случайно наступив на кончик собственной бороды, он потерял равновесие, упал, сломал шею и умер.

38. В 1601 году, во время одного из весьма продолжительных банкетов, он не мог отлучиться по надобности (уйти с середины ужина считалось очень дурным тоном и могло быть истолковано как грубость по отношению к хозяевам), и был вынужден терпеть на протяжении нескольких часов. В результате в мочевом пузыре образовалась инфекция, и болезнь, спровоцированная ею, убила Тихо за считанные дни. Интересен тот факт, что позже историки пытались придать смерти Тихо более «благородный» оттенок, предположив, что его отравили ртутью.

39. Дирижируя оркестром во время исполнения Te Deum написанного для французского короля Людовика XIV в 1687 году, Жан-Баптист Лулли настолько увлекся поддержанием ритма, который он отбивал при помощи специального «дирижерского посоха», что сильно повредил палец на ноге. Однако дирижер отказался от помощи медиков и продолжил репетицию. Рана на пальце воспалилась, абсцесс перерос в гангрену, однако упрямый музыкант отказался от ампутации и умер от распространения болезни. По иронии судьбы, гимн, исполнением которого он дирижировал, был посвящен благополучному исцелению Людовика.

40. Шведский король Адольф Фредерик любил поесть и умер от переедания. Король, «объевшийся до смерти» умер в 1771 году в возрасте 61 года от несварения после поглощения ужина, состоявшего из всех любимых блюд монарха: лобстеры, икра, цветная капуста, кабачковый суп, копченая сельдь, шампанское. Любимый десерт короля - сдобная булочка с марципаном и молоком - был подан в тот день 14 раз!

41. В 1871 году известный адвокат Клемент Валландингэм представлял в суде интересы некоего Томаса Макгэхана, которого обвиняли в том, что он застрелил своего собутыльника, Тома Майера, в пьяной заварушке в местном баре. Защита Валландингэма строилась на том, что Том Майер случайно застрелился сам, пока, стоя на колене, вытаскивал пистолет из кобуры. Для того чтобы убедить присяжных, Валландингэм решил наглядно проиллюстрировать свои слова. Однако, по нелепой ошибке, он взял для демонстрации заряженный револьвер и в результате случайно застрелился! Своей смертью Валландингэм полностью убедил присяжных в невиновности своего подзащитного, который позднее был оправдан по всем пунктам.

42. Алан Пинкертон (1819-1884) был известен тем, что создал известное детективное агентство Пинкертона и разработал методики ведения расследований: скрытное наблюдение, работа под прикрытием и т.д.
Однажды Пинкертон поскользнулся на тротуаре, прикусил язык и умер от инфекции, которая проникла в ранку.

43. Бобби Лич не боялся смерти. В 1911 году он стал вторым человеком в мире, который пересек Ниагарский водопад....в бочонке! Этот бесстрашный человек проделывал столько опасных для жизни трюков, что его смерть выглядит особенно нелепо. Однажды прогуливаясь по улицам новозеландского городка, Лич поскользнулся на апельсиновой кожуре, упал и сломал ногу. Позже было принято решение об ампутации конечности. Лич скончался от осложнений после операции.

44. В 1911 году французский портной Франц Ришель решил испытать свое изобретение (помесь плаща и парашюта), спрыгнув с Эйфелевой башни. Вначале для эксперимента собирались использовать манекен, но в последнюю минуту изобретатель решил проверить «парашют» на себе... Неудивительно, что он разбился насмерть.

45. Согласно легенде Григория Распутина сначала отравили огромной дозой яда. После того как он, почему-то, не умер, его убийцы выпустили ему в спину обойму револьвера, затем пытались его забить палками, и, обнаружив, что Распутин все еще жив, утопили его в Неве.

46. Игрок бейсбольной команды Cleveland Indians Рэй Чэпмен был убит бейсбольным мячом, брошенным игроком команды соперников, прямо во время матча против New York Yankees.

47. «Мать современного танца» Айседора Дункан была убита ...собственным шарфом в 1927 году. Во время поездки в открытом автомобиле по городу длинные концы шарфа, развевавшиеся за спиной Айседоры, по нелепой случайности зацепились за колесо, и шарф стал мгновенно наматываться на автомобильные диски. Шелковая лента с силой вытащила танцовщицу из машины и ударила о мощеную мостовую. Какое-то время машина буквально тащила тело Айседоры за собой. Когда шофер, привлеченный криками прохожих, остановил автомобиль и вызвал медиков, было уже поздно: врачи констатировали смерть от удушья.

48. Гомер и Лонгли Коллиер были известными коллекционерами всякой всячины. У братьев была самая настоящая фобия - они боялись выбросить хоть что-то (а вдруг оно окажется нужным?) и с маниакальной настойчивостью собирали и хранили в собственном доме ненужные вещи, старые газеты и прочий хлам.
Они дошли до того, что установили в коридорах мины-ловушки, опасаясь воров. В 1947 году после анонимного звонка в полицию об обнаружении в доме братьев Коллиер мертвого человека, отряд полицейских, после нескольких безуспешных попыток проникнуть в дом, все же смог прорваться в гостиную, до потолка забитую мусором, и обнаружил Гомера мертвым. Его брата нигде не было. Только спустя две недели после этого события, когда из дома вынесли около 100 тонн мусора, всего в 10 футах от места, где нашли Гомера, было обнаружено тело погибшего Лонгли. Оказалось, что Лонгли, который нес еду своему парализованному брату, пробирался сквозь туннель из старых газет, наступил на собственную мину-ловушку и погиб. Его брат Гомер умер несколько дней спустя от голода.

49. Джером Ирвинг Родейл был сторонником теории здорового питания, органического животноводства и сельского хозяйства. В 1971 году во время ток-шоу на телевидении Родейл произнес фразу: « Я собираюсь дожить до ста лет, если только меня случайно не переедет такси» и в ту же секунду скончался от сердечного приступа.

50. Кристин Чаббак стала первым и единственным за всю историю репортером, совершившим самоубийство в прямом эфире. 15 июля 1974 года девушка, давно находившаяся в состоянии депрессии, заявила на 8-й минуте прямого эфира: «Поддерживая политику телекомпании Channel 40's, которая делает все, чтобы первой показать вам пролитую кем-то кровь и смерть в красках, вы станете первыми, кто увидит телевизионное самоубийство». После этих слов Кристин выхватила револьвер и застрелилась.

51. Король рок-н-ролла Элвис Аарон Пресли был найден мертвым в ванной комнате своей виллы Graceland прямо на унитазе. Врачи констатировали смерть от сердечного приступа, вызванного ожирением и передозировкой лекарств.

52. Роберт Уильямс стал первым человеком на Земле, убитым роботом. 25-го января 1979 года Уильямс предпринял попытку починить конвейерную ленту завода компании Ford Motor's, заменив сломавшуюся деталь в роботе на конвейере. Внезапно робот активировался и проломил технику голову своей металлической «рукой».

53. В 1982 году двадцатисемилетний Дэвид Грандмен и его сосед по комнате решили развлечься и пострелять по кактусам из пистолета. Первая цель была поражена мгновенно, и раззадорившиеся приятели решили замахнуться на огромное столетнее растение - цереус гигантский, чья высота составляла больше 26 футов. После выстрела от растения откололась большая часть, которая, упав на незадачливого стрелка, мгновенно убила его!

54. После окончания вечеринки 31-летний Джером Муди был найден мертвым на дне бассейна. Видимо, каждому действительно суждено умереть своей смертью - иначе, как объяснить то, что человек умудрился утонуть, несмотря на 4-х дежуривших у бассейна спасателей и тот факт, что больше половины из 200 гостей на вечеринке сами были спасателями!

55. Дик Шоун, известный комедиант и шоумен, умер от сердечного приступа во время исполнения скетча, который создал, как это не ужасно звучит, подходящую атмосферу. Он высмеивал политиков, передразнивая клише их пиар-компаний, и в конце произнес: «Я бы на такой работе ноги протянул», после чего улегся на пол лицом вниз. Вначале зрители подумали, что это - часть шутки, пока его театральный агент не вышел на сцену, не пощупал пульс и не начал звать на помощь. Бригада скорой помощи, прибывшая на место происшествия, констатировала смерть от сердечного приступа.

56. Известный британский спортсмен, занимавшийся вольной борьбой, Мэл «Кинг Конг» Кирк умер буквально под животом другого спортсмена, Ширли «Большого Папы» Крэбтри. Во время финального раунда их боя в 1987 году Крэбтри применил на Кирке свой фирменный трюк «удар животом» (прыжок животом на животе поверженного соперника), который после этого умер от сердечного приступа. Позже выяснилось, что у Кирка было серьезное сердечное заболевание, которое не позволяло ему принимать участие в подобных состязаниях, однако Крэбтри, несмотря на то, что был полностью оправдан, всю жизнь винил себя в смерти Кирка и после этого случая вообще перестал заниматься вольной борьбой.

57. В 1991 году художники Кристо и Жан-Клод установили в штате Калифорния и в Японии инсталляцию из гигантских желтых и голубых зонтов. Высота «зонтиков» составляла 6 метров, диаметр в раскрытом виде - около 8,7 метров. Инсталляция вскоре стала привлекать туристов со всех уголков света. Через два месяца после открытия инсталляции жительница США Лори Рей Кевил-Мэттьюз была убита зонтом, оторвавшимся от крепежа из-за внезапно налетевшего порыва ветра. Кристо немедленно распорядился демонтировать смертельный объект искусства.

58. Оператор крана-подъемника Масаки Накамура был убит ударом тока, когда механическая «рука» его крана случайно задела провод высокого напряжения при демонтаже зонтов.

59. В 2006 году известный австралийский эксперт по дикой природе и телеведущий Стив Ирвин умер после того, как шипохвостый скат, которого журналист снимал для своего нового документального фильма Ocean's Deadliest, ударил его смертоносным шипом прямо в сердце.

60. Мариеша Вебер, которую ее семья объявила в розыск, была найдена спустя две недели мертвой за книжным шкафом в собственной спальне. Выяснилось, что Мариеша с помощью сестры пыталась закрепить телевизионный кабель, стоя на краю письменного стола рядом с книжным шкафом. Скорее всего, девушка, которая при жизни обладала хрупким телосложением, поскользнулась и упала в небольшое пространство между шкафом и стеной, сильно ударившись головой, что и привело к ее смерти.

61. На юге Испании погиб водитель автомобиля, друг которого решил полетать на своем небольшом самолете ночью. Выехав в безлюдную местность, водитель автомобиля решил фарами осветить импровизированную взлетную полосу. Пилот же не сумел набрать скорость и на полном ходу врезался в автомобиль. В результате пилот самолета получил легкое ранение, а его 47-летний друг, который сидел в автомобиле, погиб

62. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась.

63. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку — и был немедленно сожран заживо пираньями.

64. Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

65. 1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.

66. 1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.

67. 1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.

68. 2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.

69. 2005 год. 28-летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.

70. 2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.

71. Один паренек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал трахею и встретил вызванную родственниками бригаду скорой помощи в полном сознании. В машине доктор нелестно отозвался о "молодых засранцах, которые и глотку себе толком перерезать не могут" и объяснил, что нужно голову наклонять вперед, тогда и достанешь до сонной артерии. Выйдя из больницы, паренек в точности последовал инструкциям врача и добрался - таки до сонной артерии.

72. Москва, Россия. Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножом в грудь - проверить новый бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

73. Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

74. Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

75. Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

76. В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

77. Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

78. Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

79. 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

80. Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

81. В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

82. Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

83. Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

84. Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

85. Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

86. Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водитель погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

87. Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

88. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
Истории,100 нелепых смертей,дополнено в комментах,песочница
18:44:57; 03 Mar 2013ссылка5
Рейтинг:
2.4

песочница 

Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под коленку врач отправился в прошлое.
Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки
Все знают что Чак Норрис разговаривает исключельно на матерном, но мало кто знает, что любое слово, произнесенное Чаком автоматически переходит в разряд матерных.
Мало кто знает, что Титаник затонул, когда Чак Норрис занимался подводным плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки - даже у шифра хватает ума не перечить Чаку Норрису.
Наше Солнце это всего лишь фонарик, который выбросил Чак, когда у того начали садиться батарейки.
Чак Норрис не перемещается в пространстве, это пространство перемещается вокруг Чака.
Когда Чак Норрис переходит дорогу светофор автоматически показывает автомобилям красный.
Именно он изобрёл зелёный цвет
Это Чак убил Авеля и свалил все на Кайна.
Когда Чак Норрис узнал, что Николай Валуев его не боится, то так удивился, что даже забыл убить Валуева.
Звуковое уведомление о вирусной угрозе антивируса Касперского озвучил Чак Норрис.
Если Чак Норрис захочет справить свой День Рождения, то мир умрёт от продовольственного кризиса.
Чак Норрис вытирает попу Ударом Ноги С Разворота.
Чак Норрис не курит сигареты, он поджигает Тропические Леса, прыгает на высоту 200 м. и втягивает весь дым в себя.
Чака Норриса не ловит кайф от наркотиков, это наркотики ловят кайф при виде Чака.
Смерть не приходит за человеком, это Чак заходит в гости.
Единственный друг Чака - сам Чак.
Чаку Норрису так много лет, что он сбился со счёта ещё до появления вселенной.
Однажды Чака попросили показать девять одной рукой, он смог.
Чак Норрис никогда не моется, в мире не хватит мыльного средства, чтоб помыть хотя бы 1/72 часть его пениса.
Чак Норрис никогда не мастурбирует, он может кончать когда захочет.
Раньше люди говорили "Чтоб ты сдох", теперь можно говорить "Чтоб тебя настиг Чак".
Любимая музыка Чака - посмертные крики его жертв.
Гопы любят грызть семечки. Чак Норрис любит грызть гопов.
Чак Норрис настолько суров что дрочит женщиной
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Чак Норрис может языком выбивать зубы и пробивать насквозь гланды. Поэтому он целуется ооочень осторожно.
День рожденья Чака Норриса - официальный праздник во всех Штатах США, кроме Юты и Техаса. Просто Чак не любит мормонов, а в Техасе таким праздником является День рождения Джорджа Буша.
Когда Чак Норрис был помоложе, он по заказу правительств стран Европы осуществлял на континенте смертную казнь. Однажды Чаку это надоело. Так появился мараторий на смертную казнь.
Каждый знает, что не так давно Баррак Обама стал первым чернокожим президентом США. Но не каждый может назвать имя человека, поспособствовавшего ему в этом.
Чак Норрис прославился на весь мир во многом благодаря своему знаменитому хлёсткому удару ногой с разворота. Но мало кто знает, что во всём мире есть ещё один человек с таким же замечательный ударом. Это простой советский парень-каратист Володя. Чтобы не иметь конкурента, Чак попросил его переключиться на дзюдо, пообещав взамен поспособствовать в продвижении Владимира вверх по карьерной лестнице. Кстати, отца этого парня тоже зовут Владимиром.
Не так давно выяснилось, что труп Гитлера всё-таки был найден. Более того, установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлёсткого удара ногой с разворота в область челюсти.
Чак Норрис - режиссёр всех фильмов, получавших Оскар. Просто природная скромность на даёт Чаку афишировать этот факт.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса!
Чак Норрис на 1/8 чероки. Происхождение тут не при чем, просто он сожрал проклятого индейца.
Чак Норрис очень убедительный собеседник. С кем бы он ни спорил, интеллект всегда позволяет Чаку доказать свою правоту. Правда, если оппонент в течение 5 секунд не успевает согласиться с мнением Чака, его нога начинает непроизвольно подёргиваться.
Чак Норрис может вкручивать лампочку в люстре, не вставая на табуретку. Дело даже не столько в том, что руки Чака могут удлиняться на 6 футов. Просто даже потолок прогибается перед его брутальной харизмой.
Давным давно, когда Чак Норрис был маленьким, он решил поиграть в джинна. И слил в трёхлитровую банку терминатора Т-1000 (усовершенствованная модель из жидкого металла).
Чак Норрис гораздо круче Бэтмана и Человека-Паука, вместе взятых. Да что уж говорить! Чак Норрис гораздо круче любой группы произвольно взятых людей планеты Земля. Но если в это произвольную группу попал Никита Джигурда, Чак не гораздо круче. Просто круче.
Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже вакуумом.
Чак Норрис настолько ловок и силен, что может одновременно дрочить и жонглировать шестью автоприцепами.
Чак Норрис настолько крут и суров, что может жопой согнуть фонарный стоб.
Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку.
Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.
Лучше получить пулю 20 калибра в жопу, чем один пендаль от Чака Норриса. В первом случае вы хотя бы останетесь живы.
Если вы все-таки получили пулю в жопу, то скорее всего это Чак Норрис поздравляет вас с Рождеством.
А если получили пендаль от Чака Норриса и при этом выжили, то можете свою жопу даже не пытаться пришить на место, скорее всего она уже в другой галактике.
Энергии удара Чака Норриса хватит, чтобы отправить вас в другую систему или даже галактику. Возможно, попав туда, вы сможете вернуть себе свою задницу.
Мало кто знает, но Чак Норрис однажды пальнул из револьвера одному мужику в жопу, после чего поздравил его с Рождеством и они оба улыбнулись друг другу. Тот мужик скорее всего срал с трудом всю оставшуюся жизнь. А причиной их улыбок были: со стороны мужика, он понял что Чак его не собирался убивать, а лишь хотел поздравить его с Рождеством, а со стороны Чака – просто радость выразилась на его лице, от удачного и доброго подарка на праздник.
Если Чак Норрис захочет сьесть вас, то соглашайтесь, ибо лучше быть его говном, чем просто сдохнуть от его удара. Почему говном лучше, спросите вы? Потому что, превратившись в говно Чака Норриса, вы автоматически превратитесь в частичку Бога.
Если бы Чак Норрис снимался в фильме Чужие, то половина несчастных монстров погибла от его чудовищных ударов, а оставшиеся растаяли от его ядовитой слюны
Чак Норрис родил Зевса и Геракла.
Если вам удасться сдвинуть Чака Норриса, то не обольщайтесь, скорее всего это он вас сдвинул вместе с планетой.
Некоторые говорят: "Что не убивает нас - делает нас сильнее!" Хорошо, может это и так, однако вам вряд ли понравится, если на Рождество в качестве подарка вы получите пулю в жопу. Сомневаюсь, что это вас сделает сильнее. А если после схватки с Чаком Норрисом вы остались живы и он пощадил вас, то сильнее вы уже никогда не станете, человек без рук и без ног силачем стать не может.
Говорят, что строить сложнее, чем ломать, однако попробуйте сломать Чака Норриса.
Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо Чака Норриса.
Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.
Если в схватке с Чаком Норрисом вы попытаетесь использовать грязные приемы, вроде удар между ног или укусить за яйца, то берегите ноги и зубы - сталь так просто не погнешь.
Мало кто знает, но Чак Норрис так крут, что использует яйца вместо булавы.
Однажды Чак Норрис покорил Эверест. После трех, полученных ударов ногой с разворота Эвересту пришлось сдаться.
Есть множество способов лишиться зрения. Один из наиболее верных – пристально смотреть в глаза Чаку Норрису. Нет, вы не ослепните от одного лишь взгляда Чака, просто он вырвет вам ваши глаза, ибо никто не смеет смотреть в глаза Бога.
Чак Норрис не пользуется кастрюлями – он варит суп в руках.
Мало кто знает, но Чак Норрис не только Бог, Создатель вселенной и просто суровый воин, но он еще и прекрасный повар, потому что не каждый может сделать отличный десерт из наркобарона или сомалийского пирата.
Лучший футболист за всю историю футбола - Чак Норрис, а вовсе не Диего Марадона. Просто Чак был вынужден несвоевременно рано завершить карьеру, потому что все футболисты мира отказывались играть с ним в одной команде, стесняясь фантастического превосходства Чака в технике обращения с мячом.
Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Ничего не вышло - наркотики испугались и убежали.
Некоторые любят запивать водку тоником. Чак Норрис запивает водку водкой. А закусывает бутылкой.
Чак Норрис может работать как на дизеле, так и на бензине.
Изначально три мировые религии назывались: Чакноррисианство, Чакноррислам и Чакноррисизм.
Имя "Чак Норрис" является анаграммой абсолютно всех существующих слов. Но очень немногие замечают это.
У Чака Норриса 486-ой комп. Однако он мощнее всех компов в мире вместе взятых в 8402345630302.284 раза. Просто остальные компы боятся быть более мощными, чем комп Чака Норриса.
Раньше всех людей на планете звали Чак Норрис. Потом родился настоящий Норрис и переименовал их, так как Чак Норрис не может убить Чака Норриса.
Чак Норрис может возвести 100000000000000000000001 в (929235924852792457837238942579793498320920240572304705235032 в 666 степени) степень. В уме. За 2 секунды.
Предыдущее утверждение неверно, но Чак Норрис убил всех, кто посмел в этом усомниться.
Чак Норрис изобрел букву Й. Просто слово "[цензура]" без этой буквы как-то теряет свой смысл.
Член Чака Норриса может удлиняться и уменьшаться по желанию Чака.
Чак Норрис имеет бесконечную длину - никто не смеет пройти над или под Чаком.
Чак Норрис был главным героем всех боевиков. Просто фильмы ему не понравились, и он уничтожил их ударом ногой с разворота. Фильмы пришлось снимать заново.
Чак Норрис может найти начало и конец прямой.
Параллельные прямые, нарисованные Чаком, пересекаются.
Единственный, кто не боится Чака - это Ктулху. Просто Чаку влом лезть в такую даль, чтобы въ[цензура]ь какому-то очередному жалкому засранцу ногой с разворота.
Предыдущее утверждение стало неверным после изобретения Норрисом акваланга - после этого события Ктулху долго оправлялся от побоев. Просто кислорода в акваланге не хватило, чтобы нанести старый добрый УНСР, но Чак обещал вернуться, когда научится дышать водой. На следующий день Чак научился дышать водой, серной кислотой, ЖИДКИМ АЗОТОМ, льдом, бетоном, углекислым газом, метаном и кровью, но так и не вернулся. Теперь Ктулху все время живет в страхе, но никто этого не знает.
Когда Чак Норрис занимается виртуальным сексом, девушка на другом конце провода беременеет. Все сотрудницы АТС, обеспечивающей разговор, тоже.
Чак Норрис может переустановить Windows прежде, чем вы моргнёте 2 раза. А когда после этого вы врубите комп, то обнаружите скачанную полную подборку фильмов про Уокера. Кстати, теперь ваш компьютер включается только ударом ногой с разворота. По-другому никак не получится.
Чак Норрис может пронзать взглядом. Дело даже не столько в том, что Чак настолько брутально харизматичен. Просто его глаза могут вылезать из орбит на 6 футов. А глаза у Чака ой какие острые.
Чак Норрис убил всех жителей планеты во время своего рождения, но как раз в это время из-за появления на свет Мега Крутого Супер Засранца Норриса образовалась дыра в пространственно-временном континууме и время отмоталось чуток назад. Второй раз Чак этого делать почему-то не стал. Скучно, наверное.
Чак Норрис может доказать равенство двух ставосьмидесятиугольников, не используя при этом геометрии. Просто ЛЮБЫЕ нарисованные или увиденные Чаком фигуры будут равны, иначе он вмажет бумаге ногой с разворота и убьет всех, кто позволил себе усомниться в равенстве этих фигур.
Не существует ни одного человека в мире, который носит имя Чака Норриса, кроме самого Норриса.
Чак Норрис может искривлять пространство-время ударом ногой с разворота или просто своими газами.
Чак Норрис был в Бабруйзге и угрохал там 936 медвеов, посмевших сказать ему свое единственное слово. Одним ударом. Ногой. С разворота. Больше никто никогда не говорил Чаку "ПРЕВЕД!!1".
У Чака Норриса на клавиатуре две клавиши: "DELETE" и "INSERT". Что в переводе означает: "стереть" и "вставить".
Чак Норрис никогда не матерится. Просто по любому поводу любому объекту, нанесшему ему моральный или физический вред, он дает по морде (а если нет морды, тогда просто в тело) ногой с разворота.
Однажды Чак Норрис наступил на жука. Ни один человек в городе Мухосранске из 48768 живущих там людей не выжил.
Чак Норрис знает, что такое сепульки и видел их собственными глазами. Но убил 99.9% ударом ногой с разворота.
Все, что Чак Норрис долго видит, в конце концов получает удар ногой с разворота. Чак не любит однообразия.
Чак Норрис знает смысл упячки.
На самом деле Чака Норриса крутым засранцем сделал Онотоле. Он создал специальную машину для преобразования карманов на жилетке в живых людей. В результате эксперимента машина съела всю его жилетку (что, конечно, Онотоле очень расстроило и он три дня срал балалайками после этого) и преобразовала более чем 9000 карманов в Норриса. Потом Онотоле создал новую жилетку, но все же карманов в ней было меньше, чем в предыдущей: немного меньше, чем 9000.
Чак Норрис бессмертен. Даже если кто-то пустит в него ракету и попадет ему в ухо, он ничего не почувствует, а пустивший ракету вдруг умрет через 40 секунд из-за получения удара ногой с разворота.
Чак Норрис стал бессмертен, когда в 1993 году, играя в DOOM, ввел код IDDQD. Но игра ему не понравилась и он выкинул комп со включенной игрой и электрогенератором за пределы Вселенной одним УЧННР. В результате образовалась аномалия, давшая Чаку пожизненный код IDDQD в реальности.
Сначала в онеме Death Note вместо богов смерти должен был быть Чак Норрис. Человек, имя которого вписано в Тетрадь, умирал через 0.00040 секунд от УЧННР.
Чак Норрис ест валенки и потом три дня срет балалайками. По выходным Чак завтракает полиуретаном. А по большим праздникам или когда ему не хватает пуль, Чак Норрис ест свинец с порохом и срет пулями.
Чак Норрис вычислил квадратный корень из бесконечности.
Чак Норрис был за пределами Вселенной.
Чак Норрис может застрелиться и встать.
Полный вздръжне эффекте - это когда Чак Норрис даст тебе ногой с разворота по яйцам.
На компе Чака Норриса винт на 1 бит, а видюха, как и звуковуха отсутствует. Но винт ему не нужен, потому что он напрямую подключает свой моск и другие части тела к компу через CN Interface (интерфейс Чака Норриса).
Чак Норрис любит принимать душ, именно поэтому в Европе так сильно экономят воду.
Чак Норрис ненавидит Капитана Очевидность и пытался его убить более 9000 раз, но Капитан все время ускользал. (Капитан Очевидность добавляет: "Я жив!").
Когда глупые люди говорят Чаку Норрису, что он не крут, он не убивает тех людей. Он смотрит на них 30-40 секунд, пока они сами не умрут от страха.
Впрочем, в мире не нашлось ни одного самоубийцы, который рискнул бы проверить предыдущее утверждение.
Чак Норрис обогнал Соника. И поиграл им в баскетбол, а потом отправил ударом ногой с разворота в другую галактитку.
Чак Норрис никогда не заправляет свою машину. Он настолько крут, что его автомобиль ездит без топлива и задних колес.
Чак Норрис настолько крут, что его член может самопроизвольно удлиняться на 6 футов. По всем направлениям. И назад тоже.
Однажды Чак Норрис проиграл Брюсу в карты невесту. И не отдал.
Чак Норрис доказал теорему Ферма.
Любимая марка пива Чака Норриса - "оЧАКовское".
Чак Норрис прыгает со скакалкой, перемещая Землю.
Чак Норрис может заниматься сексом, не снимая штанов.
Чак Норрис настолько крут, что постоять рядом с ним в противогазе можно только за деньги. Подышать одним воздухом с Чаком - за дополнительную плату. Постоять в тени Чака - за двойную. Погреться в лучах его славы - невозможно. Они пронзают насквозь.
Однажды Чак Норрис принял Жанну Фриске за мужика. И ради смеха оттрахал.
Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась.
Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья».
Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.
Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется. Но как вы видели мало помогало.
Чак Норрис однажды ударил лошадь по голове, с низу. Ее потомков нынче называют жирафами.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной. [8]
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.
Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть.
В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.
Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать.
70 % массы человеческого тела составляет вода. 70 % веса Чака Норриса составляет его член.
Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно — смерть от удара ногой с разворота.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
Когда Чак Норрис играет в «Монополию» его действия вызывает изменения в мировой экономике. [9] [10]
Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1… без машины.
Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека.
Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
Чак Норрис изобрел тротил, чтобы лечить запоры.
Предыдущее утверждение не верно, ибо запоры сами проходят, как только человек видит Чака Норриса. Он же считает лучшим средством от запоров удар ногой с разворота... Правда, с летальным исходом.
Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз.
Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
В первом «Парке Юрского периода» Тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса.
В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…». Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком Норрисом»
Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.
Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, сука.
Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Горизонт молчания описывается радиусом удара ноги с разворота Чака Норриса.
Долго смотреть можно только на три вещи:огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.
Однажды Чака Норриса спросили: как с помощью веревки неравномерно горящей 30 минут и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: «не знаю». И был прав.
Чака Норриса настолько боятся его враги, что при встрече с ним убивают себя ударом ноги с разворота.
Баррак Обама - чернокожий помощник Чака Норриса.
Только Чак Норрис может послать хрен нахрен.
Однажды Якудза попытались уничтожить Чака Норриса за разрушение Хиросимы и Нагасаки, вследствии этого факта у японской мафии появился девиз "Ошибки не справляют, их смывают кровью", а также менее известные вариации "Ошибки исправляют ногой" и "Все что не ЧК(Чак Норрис) - ошибка"
Если добавить 1 грамм какашки Чака Норриса в стакан воды, и налить эту воду в тихий океан, то у всех рыб переломаются позвоночники.
Чак Норрис живет на 10-ом этаже, но когда он после стирки вешает трусы, чтоб высушить, они закрывают свет в квартирах 1-ого этажа.
Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить, иначе он возьмет новые кости.
Чак ненавидит своего брата Свирепого, он уже 14 раз его убивал.
Чак Норрис настолько силен, что может закатать банку с огурцами рыболовным крючком.
Терракт 11 сентября не был запланирован. Просто Чак решил полихачить. Два раза.
Чак Норрис какает гранатами.
Чак Норрис может убить человека ударом копчиком с разворота. Но это самый почетный вид казни, так что в истории не сохранилось об этом никаких свидетельств, со времен убийства Юлия Цезаря.
Даже украинский батальон химзащиты боится встать на пути Чака.
Если Чак Норрис выпьет свекольный сок он будет мочится топливом с самым высоким октановым числом в мире.
Чак Норрис не ходит в баню. Он не любит когда кто-то спотыкается о его член.
Ленина убил Чак Норрис. Он бросил в него женщину, а та выстрелила от неожиданности.
Петра Первого не существувало - иногда Чак развлекается ролевыми играми.
Телевизор Чака сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде.
Чак Норрис построил пирамиды. Он думал что это и есть конструктор "Lego".
Когда выяснилась правда, Чак отломал Сфинксу нос, ударив по нему ногой с разворота. Изобретатели "Lego" тоже погибли.
Тунгусский Метеорит - это почечный камень, который вышел из Чака Норриса.
Чак Норрис единственный человек в мире, который не хочет выступить на корпоративе "Газпрома".
Дети любят надувать кузнечиков водой. Чак Норрис любит надувать водой детей.
Вместо кокаина Чак Норрис нюхает радиоактивные вещества. Вставляет.
Чак Норрис наступил на Лихтенштейн. И все.В-С-Е
Онотоле Вассерман изобрёл робота,который может бить ударом ноги с разворота с такой же силой,как и Чак Норрис...позже этот робот стал называться"Свирепый" и прослыл братом Чака
На земле обнаружено существо,которое не падает после УЧННСР(удара чака норриса ногой с разворота)-это гигантская неваляшка,произошедшая из ЧВО(чудовищного вопля ОНОТОЛЕ)
чак норрис пьёт газировку, не открывая бутылки... он пьёт всё, не открывая бутылки... бутылка боится Чака и открывается сама...
Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса. И боится его.
Когда Петя-супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак Норрис убил его своим презрением.
Пятилетнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в ушанках, что он разрешил им водрузить их флаг на крышу только что захваченного им Рейхстага.
Марафонец, пробежавший от Марафона до Афин, умер от удара Чака. Гонец принёс весть о конце войны, чем и разозлил Норриса
Олимпийские игры потому так называются, что раньше они проходили под горой Олимп с участием самих олимпийских богов. Боги соревновались друг с другом, кто сильнее приблизится к рекордам Чака Норриса. А люди приходили на эти игры смотреть, прерывая все войны. Это раздражало Чака, тогда, чтобы войны не прекращались, Норрис убил богов. Однако люди продолжали приходить на игры и, не видя соревнующихся богов, соревновались друг с другом. Чаку было лень убивать всех людей, и он разрешил олимпийские игры официально
Это именно Чак уничтожил планету Криптон, все жители которой были его потомками. На планете была побеждена преступность и прекратились войны, то есть по меркам Норриса - планета зашла в тупик. Но младенцу, отправившемуся на Землю он всё же дал выжить. Чтобы было хоть кому-то вдарить по морде ногой с разворота больше одного раза.
Как-то почесав задницу о стену, Чак Норрис разрушил Вавилонскую башню. [11]
Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды.
Упав с высоты Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака Норриса.
Чак Норрис настолько крут, что снимает свои фильмы на мобильный телефон и пишет сценарии, где у него никогда не слетает шляпа, потому что под шляпой у него самое дорогое - мозг ОНОТОЛЯ!!!
Это не Чак ходит по земле, а земля передвигается чтобы Чак ходил!
Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара!
Чак Норрис первым открыл Америку, она ему не понравилась и он закрыл ее обратно!
Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловкий, что уварачивается от капель дождя капли дождя уворачиваются от Чака Норриса!
Когда Чак Норрис наступает на собачью какашку (с кем не бывает), вся родословная собаки, сделавшей ее, включая ее саму, умирает. [12]
Когда Чак Норрис всмотрелся в бездну, бездна задрожала и закрылась.
Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли "Париж-Дакар" на велотренажёре.
Чак, единственный, кто может перематывать компакт-диски.
От всех людей горизонт отдаляетя, но Чак Норисс заставляет его приближаться к себе.
Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Нориссе.
Когда Чак спросил кукушку сколько ему осталось жить, кукушка сбросилась с дерева, потому что не захотела куковать до беконечности.
Компания Apple существует, потому что Чак Норисс ещё не пользовался аЙфоном.
Америка страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар Чака норриса ногой с разворота.
Скорость вращения ноги при фирменном ударе Чака Норриса с разворота в сотни раз превышает скорость вращения винтов вертолёта а также ударную силу от них.
Чак Норрис любит убивать в темноте и делать это по всей земле.именно поэтому наша земля движется вокруг солнца и меняет время суток на ночь,а не стоит на месте приводимая в движение его УЧННР.
Чак Норис досмотрел ДО КОНЦА видео про упячку.
Чак Норрис создал мир за пять дней.
Моча Чака Норриса может заменять авиационный керосин. А фекалии - топливо для атомных станций.
Ни для кого не секрет, что Чак придумал лекарство от СПИДа ,тужась на очке, но подумав еще немного, решил его забыть, что б иметь конкуренцию в мировом рейтинге смертности.
Иногда ноги Чака живут собственной жизнью, именно потому, мы с вами до сих пор живы.
Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее чем тот успевает нажать на курок.
Иногда людям кажется что за ними кто-то следит...Это Чак!
Пот Чака выделяется при температуре 12000 градусов.
Чак Норрис не спит.Не хочет терять время попусту.
Рентгеновское зрение Чака позволяет ему видеть Китай,смотря в пол.
Удар ноги с разворота-фигня. Возможно меня уже нет в живых...
Чак Норрис может дважды войти в одну реку.
Чак никогда не боится показаться невежливым. Он не знает ни слова "страх", ни слова "вежливость".
Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.
Эмоции Чак Норриса можно посмотреть здесь: [13]
После того как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный ремонт.
Когда Чак Норрис эякулирует, оплодотворяются все женщины в радиусе 50 километров.
Чак Норрис не пытается уйти от судьбы. Судьба безуспешно пытается уйти от Чака Норриса.
Однажды у Чака Норриса был стояк и он вышел на улицу прогуляться. Выживших не было.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи. (как было сказано ранее она равна Чак Норрис)
Фильм 300 спартанцев нагло врет. На самом деле в конце ксеркс просто донес Чаку Норрису, будто спартанцы считают бороду Леонида самой крутой в мире.
Чак Норрис не пользуетсо кредитными картчоками! Он просто подходит к банкомату и тот в страхе выдает любую сумму денег
Тень от Чака Норриса сминает все, на что падает.
На самом деле нет никакого коллайдера. Просто ученые потратили много времени и денег на то, чтобы договориться с Чаком Норрисом насчет того, чтобы он сделал свой коронный УЧННР по 2-м частицам.
Чак Норрис – дедушка Иисуса.
Чак Норрис дышит угарным газом и выдыхает кислород.
Рекорды в книге Гиннеса - это унылые попытки человечества достигнуть возможностей Чака Норриса.
Когда Чак Норрис выключает компьютер, в мире пропадает Интернет.
Однажды Чак Норрис наспор съел собаку. Вместе со шкурой, костями, цепью, будкой и частью забора.
Единственное тело во вселенной, которое имеет масcу и при этом не обладает инерцией - тело Чака.
Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
Чаку нужно всего 5 минут чтобы прождать целый час.
Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.
Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.
Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак норрис.
Чак Норрис получит статус государства.
Чак Норрис - единственный в мире, кто знает истинные значения всех слов упячки.
Чак Норрис может говорить на диалекте упячки жопой.
Чак Норрис может ортогонализировать любое количество вектор-функций в бесконечномерном пространстве за полсекунды.
Чак Норрис боится только хомячков Васермана и хомячка Виблиблу.
У Чака Норриса нет дня рождения. Он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word'е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. И в то время больница лишилась восьми профессионалов.
Однажды Чак Норрис подумал: "А не продавать ли свою мочу как напиток?" Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака Норриса.
Дача Чака Норриса находится на Солнце.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
Рай Чака Норриса — война.
Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
Чак Норрис удалил себе гланды бензопилой.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. К.О.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Чак Норрис может за долю секунды уничтожить любого, но не Свирепого.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Когда вы говорите: "Никто не идеален", Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
Чак Норрис не снимался в фильме "300", потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд: [7]
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю, и она отдаляется.
Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса. За что был убит ударом Чака Норриса.
Предыдущее утверждение неверно, так как никто в этой Вселенной не сможет запереть Чака Норриса. Чак просто решил немного поспать, именно поэтому после уничтожения динозавров вымерли не все виды.
Ча
17:48:00; 21 Dec 2011ссылка6
Рейтинг:
-5.7
Смотрите ещё
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме как лошадь трахает женщину (+26 картинок)