Результаты поиска по запросу «

в меге украли ребенка

»

бандеровцы Бандера песочница документы рассекречено Великая Отечественная Война 

На сайте Минобороны России в четверг, 3 апреля, опубликована серия документов из фондов Центрального архива военного ведомства, посвященная деятельности националистических организаций в Западной Украине в годы Великой Отечественной.

«В предлагаемой серии - подлинники исторических документов, до настоящего момента остававшиеся секретными и доступными только узкому кругу специалистов, - говорится в сообщении пресс-службы министерства. - Среди них - донесения, пояснительные записки и спецсообщения должностных лиц Красной Армии и лидеров украинского партизанского движения, содержащие документальные свидетельства зарождения и развития националистического движения на Украине, его партнерства с нацистами, участия националистов в вооруженных формированиях, тактики ведения ими вооруженной борьбы с Красной Армией и проведения репрессий против мирного населения».

В частности, несомненный интерес для исследователей вызовет сообщение главы НКВД Лаврентия Берии начальнику Главного политуправления Красной Армии Льву Мехлису от 19 января 1942 года «О попытках германского командования создать на территории Украины "украинскую армию" и формировании карательных отрядов из лиц украинской национальности и дезертиров».

Так же среди архивных документов представлены свидетельства расстрела украинскими националистами, переодетыми в форму красноармейцев, 115 жителей села Нова-Брикула Струсовского района Тернопольской области и бандитском налете на районный центр Городницы Житомирской области в 1944 году.

http://mil.ru/files/files/una.html
рт-6 НАРОДНЫЙ КОМИССАРИАТ ВаУТРЕННИХ ДЕА /Л ятаРя uSt , л? г. МОСКВА ÿ-Z—aœj. Сокротарилт Н-ха ПУ РККА РАССЕКРЕЧЕНО К J.ISA-B3 Акт ах. »¿SDjlSÏÏ tÿ_.çk££j%£ 20о£г, Хр. фондоз_1 О СССР товарищу М Е X Д И С По поступивши/ в НКВД УССР в декабре п.г. агентурным данным, германское военное
01:59:08; 04 Apr 2014ссылка23
Рейтинг:
-1.8

олимпиада Сочи 2014 коллайдер марсоход бугурт песочница 

~| 2.5 млдр Марсоход Curiosity 9 млрд Большой адронный коллайдер 4С млрд Олимпиада-2014 в Сочи,олимпиада,Сочи 2014,коллайдер,марсоход,бугурт,песочница
00:24:25; 05 Feb 2014ссылка203
Рейтинг:
20.8

политота беспредел чиновники Россия 

Ярослав Белоусов 22 года, студент. Сидит в СИЗО полтора года, грозит срок до 12 лет. Обвиняется в том, что бросил в полицейского неустановленный твердый предмет желтого цвета Ярослав — студент-отличник четвертого курса факультета политологии МГУ. Там он познакомился с женой. Два года назад она
15:22:25; 01 Dec 2013ссылка228
Рейтинг:
62.7

Сочи-2014 Олимпиада Сочи 2014 

Как-то так...
«Lahe City 12002) Vancouver (2010) 5 miljard Türyn (2006) 2.1 mü^ard ■ — c^oarytm») V ,Jk (MM» Spott tu vtntvon hi andri0*V ivmi «V WiiMrt%prVi» Mn« tkKxheryt H Sapporo (1972) 3,3 mtl/ard 1 Grenoble (1968) 1,9 miljtrd Nagano (1998) 14,6 miljard Albertville (1992) 2.8 miljard
20:36:08; 02 Feb 2014ссылка198
Рейтинг:
19.5

курение Штрафы закон 

Завтра полицейские начнут штрафовать за курение

С 15 ноября 2013 года вступают в силу изменения в Кодекс об административных правонарушениях РФ, направленные на ужесточение борьбы с потреблением табака.

Теперь за нарушение установленного Федеральным Законом запрета курения в определенных местах влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от 500 до 1000 рублей. Ограничения будут действовать в помещениях и на территориях образовательных, культурных, спортивных, административных учреждений; в помещениях вокзалов, автовокзалов, аэропортов, морских и речных портов и ряда других объектов, а также в 15-метровой зоне от них. Запрещено курить на рабочих местах, в лифтах и помещениях общего пользования многоквартирных домов.

За курение на детских площадках люди будут привлечены к административной ответственности в виде штрафа в размере от 2000 до 3000 рублей.

За вовлечение несовершеннолетних в табакокурение предусмотрен штраф в размере от 1000 до 2000 рублей. Если подростка в курение табака вовлекли родители или иные законные представители, они будут подвергнуты штрафу от 2000 до 3000 рублей, сообщает МВД Карелии.

Усиливается ответственность за продажу табачной продукции несовершеннолетним. Гражданам грозит штраф от трех до пяти тысяч рублей, должностным лицам – от 30 000 до 50 000 рублей, а для юридических лиц штрафные санкции варьируются от 100 000 до 150 000 рублей.

- Выявлять и предотвращать нарушения законодательства обязан каждый сотрудник полиции, - пояснил заместитель начальника полиции по охране общественного порядка УМВД России по Петрозаводску Андрей Лебидка. - Составлять протоколы полицейские будут, если сами станут свидетелями правонарушения либо по заявлениям граждан. В последнем случае заявителям предстоит доказывать факт правонарушения в установленном законом порядке.

Федеральный закон Российской Федерации от 23 февраля 2013 г. N 15-ФЗ «Об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма и последствий потребления
курение,Штрафы,закон
19:20:11; 14 Nov 2013ссылка261
Рейтинг:
25.2

story лоли тесак многа букаф 

Есть у меня сестра которая младше меня на 7 лет. То есть когда я учился в 9 классе она была во 2. В разном возрасте у меня были разные отношения с сестрой. Пока она была совсем маленькой я не проявлял к ней интереса, а затем когда уже она ходила и говорила – наоборот активно играл с ней. Мы играли в пиратов, в мушкетеров (после прочтения книги я был двинут на мушкетерах приличное время), индийцев и т. д. Я много довольно читал, особенно для ребенка и двойне особенно для школьника. Дело в том, что компа/приставки у меня не было, а в школе и коллективах любых я был омегой, вечно чмыренным, унижаемым, избиваемым. В общем хики того времени. Отдушину и бегство от реальности я находил в книгах и учебе. Меня вечно хвалили за отличные показатели по учебе, олимпиады, огромный объем книг что я брал в школьной и городской библиотеке (сколько книг берет школьник учитывалось в нашей школе и оглашалось родителям на собрании). В общем сейчас я знаю что это называется «хики», а тогда я просто считал себя неудачником, ничтожеством. Единственное что не подходит во мне что бы точно назвать меня хикии – у меня были друзья, знакомые и я выходил на улицу и с удовольствием с ними играл/гулял. Причина замкнутости была в популярности гоп-движения в нашем городе. Ну да ладно речь не обо мне, главное вы составили картину примерную о авторе данных строк.
Когда я был в старших классах, сестра была в самых младших естественно. Сестра у меня высокая и с ускоренным развитием тела. Она была всегда выше сверстников на голову-полторы. С самого садика. Это я видел забирая её из садика например. Но мне было пофиг. До поры до времени я не смотрел на сестру как на объект сексуального желания/влечения. Не знаю обзывали её сверстники за рост, но я в моменты когда мы сорились – троллил её этим.
Так же сестра никогда не была излишне тонкой. Знаете бывают дети-спички, худые, вытянутые? Так вот моя сестра не была спичкой такой никогда. С самого садика у нее проглядывались округлости в теле, понимаете? Нет, не сиськи, сисек не было. А вот например чуть пухленькие бедра, округлая попочка, это было. То есть фигура уже была женственной. Однако она не была толстой, а именно женственной, не по годам женственной. Это явление не такое уж и уникальное, этому даже есть разумное объяснение, которое аннон с легкостью может найти в сети. Это не отклонение, это нормально и в подростковом возрасте как правило выравнивается. У сестры были длинные до попы волосы, которые собирались днем в косичку, а вечером с приходом с улицы/секций её распускались и оставались либо распушенными либо в хвостике.
Наши отношения постоянно были то лютые враги то лучшие друзья. Несмотря на разницу в возрасте и мой уже подростковый возраст, между нами не встала бездна непонимания и критично разные интересы и мировоззрение. В основном это произошло из за того, что мне было интересно отыгрывать с ней сценки из аниме.

Иногда я показывал ей аниме, если считал что ей это будет интересно. Аниме как стиль ей не очень нравилось, но «посмотреть мультик» она почти никогда не отказывалась. После просмотра мы часто играли, отыгрывая ту или иную сценку из аниме как актеры. Были излюбленные сцены, которые мы играли по многу раз искреннее веселясь. С друзьями я бы такое делать постеснялся, да и они тоже бы не решились, а вот с сестрой в самый раз. Такая вот «Ролевая по аниме» в не имение под рукой интернетов.
Родители на все это смотрели нормально. Вообще в семье ко мне не было никаких претензий. Я был паинькой. Меня ставили в пример родителей друзей, одноклассников в стиле: «А вот X-анон (без имен, а выдумывать имена не буду, это кусок жизни а не сочинение) отличник, послушный мальчик, выигрывает олимпиады, а ты у меня оболтус бухаешь с девками только! Наркоман, алкоголик!!! Позор семьи!». (это рассказывали жалуясь мне или выражая неприязнь ко мне мои друзья) Родителям было конечно не понять, что этот самый идеальный пай-мальчик с удовольствием бы променял свою «идеальность» на «Бухать с телками» если бы только мог что-то изменить. Так вот родители смотрели на игры с сестрой, как мои родственные чувства страего брата, что я играю с ней не потому что мне особо интересно, а потому что я такой ответственный и понимаю что должен заниматься, играть с сестрой внося вклад в её воспитание. За игры с сестрой меня хвалили так как я часто вносил обучающий элемент в наши ролевые по аниме, потому что стеснялся и не хотел что бы родители догадались что мне само по себе это доставляет, они могли бы подумать что это ненормально, а их мнение, похвала/недовольство мне были очень важны, как ботану и паиньке.
В старших классах у меня был компьютер уже. Но интернета, как и у всех живущих вне столицы у меня не было. Были диски, запись дисков у знакомых, обмен, болванки с аниме, много болванок с аниме.
С просмотром аниме со временем меня стали возбуждать анимешные лоли. В подростковом возрасте женский персонаж аниме, короткая юбка у девушки в реальности, одноклассницы, все стало вызывать лютый стояк. Да-да, пошли гормоны, страстно захотелось девушку, секса. Будучи омегой, чмыремым в школе и известный на всю школу как последний батан и лошара шансы на самку у меня были равны нулю.
Находясь в страстном желании я пока все же еще даже в мыслях не рассматривал сестру в сексуальном плане.
Все произошло внезапно и казалось бы без особой эротики. Сестра ложилась спать, расплеталась, готовилась пойти в ванну, я спрашивал её финальный раз по домашнему заданию, она рассказывала стих выученный по литературе, параллельно на автомате расплетаясь. В связи с большими эмоциями связанными с вечером он запечалился в мое памяти.
-Оп, неправильно, вспоминай как было в этой строчке, ты придумала это, там не так было.
-Вспоминай-вспоминай, неееет, не лезь в книжку так вспомни, в книжке подгядишь не так запомнишь как сама вспомнишь.
не слушает меня и все равно лезет в учебник, я прыгнув плашмя на кровать первым настигаю учебник
-Неа. Вспоминай.
-Ну даааай, я не помнююю…!
-Вспоминай, вспоминай.
сестра пытается забрать у меня учебник, я прячу его под одеяло
-Ну не помню, дай посмотрю и расскажу уже правильно, я так не вспомню!
Лезет под одеяло за учебником уже настойчиво с применением силы, а не просто вопросительная попытка.
Что бы удержать учебник вытаскиваемый из руки мне надо сменить позу тела, я хватаюсь за учебник двумя руками, выворачиваюсь от нее спиной и оказываюсь частично укрытым одеялом. Стою на четвереньках, на кровати, частично под одеялом(голова и передняя часть, так скажем) и в руках учебник.
Надо заметить что кровать очень мягкая. На ней перины, матрасы в несколько слоев. Кровать используеться дял хранения всего этого спального барахла Из за этого она довольно высокая и опупенски мягкая, провалистая, сравнимо с мокрым снегом что проседает под нажатием до определенной глубины и утрамбовки. Эта мягкость и то что я стою на ней на четвереньках делает меня неустойчивым. Сестра толкая опрокидывает меня и вцепляется в учебник, отбирая его пытается телом и ногами оттолкнутся тем самым по сути прижимаясь ко мне… А теперь представьте. Лоли няшная, с окрулыми бедрами и попочкой, рывками прижимается дергая учебник и пытаясь сильнее оттолкнуться от меня что бы забрать книжку. Возможно прозорливый анонимус скажет «А чо она прижимается, что бы лежа отобрать или оттолкнуться нужно ногой пнуть, своеобразный рычаг же, нафига она прижимается? Трололо со своими влажными фантазиями вали отсюда!!!» Анонимус конечно умен, но в данном случае будет не прав. Дело в том, что мы всегда то дружим то воюем, соответственно давным давно еще при первых же конфликтах мы дрались где получала конечно же мелкая. Драки быстро надоели родителям и нас обоих очень жестоко всякими длительными лишениями стали наказывать за любой удар или даже намек на удар. Во времена сор мы этим жестко пользовались «А он/на меня ударил, честное слово!». Кара за драку была так жестока и сурова (не буду рассказывать, деанон может быть) что после ряда наказаний боязнь ударить друг друга закрепилась, а потом вошла в привычку поведения. Никому не охота было расплачиваться за это и даже в «пылу битву» мы помнили о последствиях. Отсюда сестра забирая книжку не пинается (как это сделала бы в настоящее время моя жена, забирая у меня в постели что-то), а без ударов отталкивается от меня всем телом, бедрами.
Волна огромного возбуждения нахлынула на меня. Как цунами смывает остров, оно не оставляло ни одного нетронутого места в сознании. Я чувствовал пульс в висках. Было приятно, одновременно страшно и необычно.
«ножки-ножки-ножки-ножки» носилось в голове. «писечка-писечка-писечка» проносилось когда сестра делала очередной рывок прижимаясь-оталкиваясь. По сути она должна была почувствовать мой вставший и жесткий как кусок арматуры член, но я так и не знаю почувствовала ли она тогда это иль нет.
Мгновенно придумался хитрый план по лапанию ножек. Книжку я отдал «Фиг с тобой, смотри, дурешка». На что конечно же получи «Сам дурак!» и сестра открыла учебник посмотрела и снова стала рассказывать стих, лежа на животе и помахивая согнутыми в коленях ножками в воздухе на немного взъерошенной битвой кровати. Я лежал рядом. Резко коснулся её попы рукой чуть чуть сжав руку (при этом у меня перехватило дыхание а сердце в ударах «заскрипело») и сказал с вызовом «Водишь! Водишь!» Мы не играли в доме в догонялки как таковые, но это первое что пришло в голову в виде хитрого плана перевозбужденному и взбудораженному мне. Затем я нырнул под одеяло. «Ааа мою попочку не достанешь!» Вообще приглашение не требовалось сестра кинулась тоже под одеяло что бы настигнуть и достать меня так же. Пару слов о кровати. Это совковая кровать, состоящая из 2 кроватей рядом поставленных. Каждая из «половинок» сама по себе пожалуй двуспальная кровать, а вместе – они превращают комнату в которой мы находимся в сборище тряпок и узкий проход до двери. В кровати можно спрятать пару слонов по частям и племя негров. Отсюда под одеялами, действительно есть где развернуться, а если залесть под пирины/матрасы то вообще пипец, понятно что человек где то в кровати, но ты найди в каком слое! Конечно же так делать было нельзя, но ругань от родителей за кровать ничто по сравнению с тем что я чувствовал. Под одеялами, пиринами и т. д. я стал хватать её за попку и ножки, а именно внутреннюю сторону бедер. Соответственно слегка мял все это и кайфовал от прикосновения к настоящим, женским ножкам.

Этот фетишизм на бедра странен в таком возрасте, обычно объектом возжелания являются сиськи. Это связано с тем, что я фапал специфично. Я ложился на кровать на живот, запускал руки в штаны, ложа их себе на бедра. На внутренней стороне бедер даже в более позднем возрасте нет волос и кожа довольно нежная. Я представлял что держу тян за ножки и сую ей свой член в вагину. Прижимался стоячим членом к дивану. Так я фапал и еще далеко не скоро научусь фапать рукой свой член (уже на старших курсах). Отсюда прикосновение к настоящим бедрам и заимело такой эффект, чувства и желание.
В комнату вошла бабушка, поругала нас за кровать. Я ушел за комп, сестра ушла в ванну. Я пофапал своим этим способом, лежа в кровати своей, пофапал еще. Но чувства не сходили, сердце билось. Сестра стала навящевой идей и засела в мозгу. Однако при фапе и оргазмах нескольких, немного разрядившись было и чувство вины уже, понимание «е-мае, она твоя сестра, ты че делаешь, урод?» но страсть и гормоны перекрывали эту мысль намного.
Я прошел как будто на кухню. Где поставил чайник. Сестра была все еще в ванне. Я подошел к двери и стал искать какую-нибудь шель. Я никогда раньше не за кем не подглядывал в нашей ванне, не знал есть ли шель или нет. Мне повезло, шель была между дверью и косяком где находятся петли двери. Шель небольшая и дающая очень и очень узкий обзор. На противоположной от двери стене висело небольшое зеркало для умывания. Именно в него иногда можно было увидеть при определенном положении сестры в ванне голую няшу! Я впервые увидел влагалище девушки, пусть и лоли, но девушки. Я был готов трахнуть дверь в эту ванную комнату, так стоял и зудел член. При этом был страх спалиться и япостоянно следил за палевом и навострено слушал шаги. Квартира четырехкомнатная. Планировка располагала к моему слежению за палевом в этот подглядывательный момент. Когда сестра стала вытереться она близко была у двери и я увидел аккуратненькую шелочку между ножек довольно близко, понимая что сейчас она откроет двери я должен был отпрянуть от двери, но не хватало силы воли и столь сладостна была картина. Скорее всего она бы меня запалила за подглядыванием если бы не чайник. Свисток чайника посвистел и я должен был его выключить, иначе бы кто-то мог отправиться на кухню. Я пошел выключать чайник и тут сестра как раз и вышла из ванны, в трусиках конечно.
-Мне тоже чая и бутербродов сделай.
-Обойдешься
-Ну пожалуйстаааа.
-…Окей.
Она пошла в комнату где было действие на кровати, где вытирала голову, занималась мокрыми длинными волосами. Затем рпишла на кухню. Чай в это время это нормально. Я всегда пил чай в это время потом сидел за компом до глубокой ночи потом спать. Иногда няша тоже пила чай со мной, но в этом не было не особого ритуала ни чего-то особенно примечательного.
И вот она на кухне.
-Ну че, выучила стих наконец таки? Завтра четверку не получишь, меня не убьют ?
-Неа, будет пять, точно.
-Ну давай еще раз, расскажи, что бы стопудово.
начинает рассказывать, ближе к концу останавливается
-Блин, опять забыла!
-И ты спать собралась? Никаких спать пока не выучишь без запинок, меня убьют за твою четверку по лит-ре тем более за стих. Учить будешь счас дальше.
-Да я спать хочууууу.
-Хочешь четверку получить завтра?
-Да меня не спросят.
-Помнишь тогда тоже говорила не спросят а в итоге вообще тройка была?! А!?
На самом деле меня действительно волновал стих, это было поручение мне от родителей, проконтролировать и помочь выучить стих, такие вещи по её домашке на меня часто вешали и наказывали меня и её вместе если она получала ниже пятерки. Да, она тоже была отличницей, как и я.
Напирая на продолжение зубрежки стиха я допил чай и она тоже.
«Будем учить в постели, расскажешь пару раз хорошо и сразу спать» - сказал я идя с ней в ту самую комнату-спальню. На кровати лежала наша бабушка. Она еще не уснула. Заняла она часть одной половинки. Мы легки на другой половинки и няша стала рассказывать снова стих. Опять таки во всем этом действии не было ничего страного и необычного и такие доделывания её домашки в постели были и раньше. Но в этот раз ме сердце колотилось и страшно хотелось чувствовать няшу, гладить, шупать, а лучше прижать к себе…
-X-анон, тебе завтра во сколько вставать? (спросила бабуля)
-Мне к 8.
-Смотри не проспи, я не буду долго тебя будить. (буркнула бабуля переворачиваясь к нам спиной. Ей трудно было уснуть а тут еще мы со своим стихом. Но она понимала что это нужно)
-Ну, ИмяНяши, опять не так. Ну что так трудно запомнить, я блин уже выучил стопитьст раз ночью разбуди расскажу, достал меня этот стих, ну что так сложно то!?
Я рукой аккуратно несколько раз касаюсь её бедра, как человека зовут обернуться касанием, например в автобусе, несколько раз коснувшись. Вот так же. Что бы в касании не было ничего эротично-приставательного И после этого действия на меня накидывается еще больший дурман желания и снова сердце бьется со скрипом и отдачей в висках. Я наглею и ложу руку на бедро. Наблюдаю за реакцией. Сестра рассказывая стих чуть приостановилась замедлилась и снова продолжила. Руку не убрала. Я начинаю гладить бедро и слегка пошупывая, кайфую неимоверно. Жадность, желание обладать одолевает меня. Спустя несколько минут такого шупания ножек я пускаю вторую руку под одеяло. Беру её одну ножку и закидывая на себя. Двумя руками глажу и шупаю ножку. Сестра продолжает тараторить стих до первой запинки затем рассказывает снова, механичеки, теряя выражение.
-Да что ты там бубнишь, рассказывай с выражением! (говорит бабушка, которая даже не подозревает что сейчас происходит под одеялом)
Сестра не дождавшись запинки начинает снова. Я молчу, всепоглашенный своим занятием с шупанием бедер. Пуская руки к попочке. Сестра лежит на моей руке я шупаю попку. Просто схожу с ума, одно касание к члену и я бы кончил наверно.
Почему сестра не сопротивляется? Честно? Я не знаю, возможно детское любопыство, возможно ей было таки приятно. Я не смогу и сейчас ответить на этот вопрос, почему все именно так произошло.
Я запустил руку в её трусики. Няша немного заволновалась, голос дрогнул от волнения, тон голоса изменился.
-Че ты волнуешься и торопишься? Как перед учительницей и классом будешь рассказывать? (снова говорит бабушка, лежа к нам спиной. На нее нам конечно же пофигу так как и она и я находимся в разных, но сильных чувствах)
Касание к её пипеческе, о боже, то о чем я мечтал стоя у ванны, так быстро осуществилось, я не верю своей удаче. Знание женской физиологии а тем более на ошупь было никакое. Но я читал о устройстве влагалище в интернете. Знал о существование клитора и что влагалише становиться влажным и более горячим когда девушка возбуждается.
Я гладил и шупал внешне половые губы влагалиша и проводил пальчиками по внутренним. Пальчики совать внутрь я не решался да и понимал что она девственница, я читал о том что девницам больно, вдруг сделаю больно, она вскрикнет и будет палево. Волнуясь и наслаждаясь я гладил и ласкал писечку как мог, запустив со временем вторую руку в трусики. Няша становилась влажной и горячей. Рассказывание долбаного стиха было совсем неуместным и происходило монотонно, словно робот, словно переводчик компьютерный в котором нажали воспроизведение текста голосом.

Сестра стала чуть шевелить тазом на мои движения руки поглаживания и шупание стеночек. Мои пальцы были мокрыми, трусики были мокрыми, а писечка няши была очень и очень горячей.
Тут сестра под одеялом своей рукой тоже пролезла осторожно мне в трусы и… Взялась за член. Что с ним делать она не знала, просто шупала его и слегка сминала в руке по аналогии с тем что я делал с губками её писечки. Два три касания и я обильно кончил. Няша сразу же одернула руку, вынув её из моих турсов резко. Я обмяк а мои глаза застелила пелена, в ушах зашумело. Сестренка положила на меня обе ножки и сильно зашевелила тазом под моими продолжающимися ласками. Я уже пришел в себя, разрядился, логика верунлась ко мне и я начал бояться ужасного положения и бабушки рядом, а вот няша кажется находилась на грани экстаза. Резко она перестала шевилить тазом и убрала мою руку из трусиков. Сомневаюсь что девушки могут получать оргазм в таком возрасте, но разрядку и некое удоволетворение от ласки половых органов – точно.
-Достали, потом с мамой утром перед школой доучишь! (буркнула бабушка)
Бабуля отправила меня долой из спальни. Я собирался встать с кровати, сестра слегка приобняла меня и чмокнула в шечку. Это было божественное завершение вечера. Я подрочил еше 3-4 раза, спермы на оргазм уже не было, она вся вышла в этот фонтан удовольствия от её ручек.

Следующее утро после вечера с описываемыми событиями.

Выспавшись и отойдя от бури эмоций страх, что это все раскроется родителям нахлынул на меня. «Вдруг она просто без задней мысли и понимания последствий расскажет о произошедшем родителям делясь эмоциями?». Нужно было срочно, как можно быстрее попросить сестру никому и никогда об этом не рассказывать и заручиться самыми страшными обещаниями и тайнами, возможно с угрозами о последствиях. Я быстро и идеально по будильнику встал, без вмешательства родителей в мое пробуждение, на удивление бабушки. Нужно было урвать момент на едине и быстро переговорить с сестрой. В школу мы не ходили вместе, так как она шла в школу со своими друзьями, я со своими.

Контакт между нами утром проходил как не в чем не бывало. Занимались утренними хлопотами и сборами в школу как не в чем не бывало. Контрольные «Доброе утро», которое приучили говорить родители. Повседневное «Сделай бутерброды пожалуйста».

Я решил выйти с ней из дома одновременно и успеть поговорить в лифте и первом небольшом участке пути от дома до школы где и я и она шли без друзей. Вопрос «как это будет смотреться, не страно ли я себя веду?» постоянно теперь сидел в моем мозге, было очково. Опыт шептал, что все мои тайные затеи так или иначе становились достоянием родителей. Что мне сделают за извращения с малолетней сестрой, родители строгие, не лояльные и старых, приземленных, быдловатых взглядов на жизнь и воспитание, я даже и подумать боялся. Эксремантус был бы по самое нехочу.

-Че это ты сам подскочил, раньше, ИмяНяши, по будильнику? Тебя кто укусил? – поинтересовалась бабушка и я заочковал сразу же сильно.
-Ничего, хочу по раньше прийти в школу поговорить с друзьями.
-Опять о компах трешать будете? Лучше бы чем полезным занимались.
-Ага, но компы они полезны баб, но ты не поймешь.
-Ой…Конечно… Один ты умный у нас.
Время тянулось крайне медленно, каждая секунда словно издевалась над моими нервами. Сестра вела себя как не в чем не бывало. «наверно она не видит в произошедшем чего-то страшного» подумал я.

Наконец мы вышли из дома, в лифте я сразу же приступил к диалогу, тихим шепотом. Диалог идет во время езды в лифте и пока идем до точек встречи с друзьями.
-ИмяНяши, ты не рассказывала о вчерашнем родителям?
-Нет.
-Тебе не в комем случае нельзя о этом никому рассказывать. Брату и сестре на самом деле нельзя таким заниматься, меня убьют родители… Поклянись мамой и дай честное слово, что никогда-никогда не расскажешь никому, даже если мы с тобой поссоримся.
-Я не буду клясться, но я знаю чем мы занимались.
-И чем же?
-Сексом. (на такой ответ я удивился, я то думал о абсолютной неосведомленности сестры в половом вопросе)
-Ну не совсем сексом…
-Я знаю…
-И откуда ты знаешь?
-Девочки рассказывали. И откуда берутся дети знаю и чем в постели женшина мужчиной занимаются. (Я вспоминаю о ограниченности пути до расхода нашего и целях диалога)
-Надо поклясться, что не расскажешь, иначе я сделаю так с друзьями, что вся школа будет тебя обзывать и гнобить.
(Надо заметить, что сестре я рассказывал офигительные, умопомрачительные небылицы о подвигах в школе, победой над альфа-самцами и дружбе с нашей районо-городской бандитской группировкой, чего конечно же и близко не было. Но такие фантазии и рассказы были оддушиной в моей жизни, чмыримые и гонимые наверно поймут. Нужен человек – для которого ты бог и адски крут. Так же я однажды пришел на стрелу, набитую сестре, со своими друзьями, против школоты-одногодок сестры. Мелочь увидела «Больших пацанов» и убежала)
-Пожалуйста, не надо!... (реакция такова, потому что сестра накачена много-годовыми историями о моих несуществующих геройствах, маленьких довольно легко обманывать как вы знаете. У кого были младшие братья и сестры особенно это поймут.)
-Тогда поклянись.
-Клянусь мамой…
-Не так, говори «Даю честное слово и клянусь мамой, что никогда не расскажу о том что Х-Анон, гладил мои ножки и писю, даже если мы поссоримся я не расскажу никому.»
-… (молчит)
-Давай, говори как сказал.
-Клянусь мамой и даю честное слово что никогда не скажу, что ты гладил мои ножки и пиписю, даже если поссоримся не расскажу…
-Хорошо. Слушай а тебе понравилось, было приятно? (решился спросить я, хоть это и была сестра такой разговор довольно трудно вести, моральные силы большие нужны на переломление стеснительности)
-Да…
-А что больше понравилось? Когда ножки гладил или писю?
-И то и то понравилось… (Смущается, видно что не настроена на обсуждение деталей)
-Давай сегодня тоже так поделаем.
-Я боюсь, а вдруг нас увидят родители?
-Да не бойся, мы под одеялом, или на кухне, когда все улягутся а мы якобы чай будем пить и я ножки поглажу тебе.
-А нас точно не увидят?
-Да конечно не увидят мы подумаем как сделать что бы все круто было.
-Ладно, тогда давай. Но по обещай что нас точно не увидят.
-Обещаю.
-Нет, лучше поклянись.
-Ну увидят или не увидят не только же от меня зависит, а и от тебя тоже. Будь осторожна, не показывай виду и все буде хорошо. Себя утром ты отлично вела, как будто не в чем не бывало. Почему я должен клясться, ты тоже за это отвечаешь.
-Ладно… Ну пока.
И она быстрее зашагала в строну нескольких девчонок ждуших у подъезда по пути в школу, я зашагал к точке встречи с своими друзьями. Я внутрене очень и очень обрадовался и воодушевился. Мало того, что я заручился самым страшным и не рушимым обещанием о молчании об этом, так ей еще и нравиться и сегодня я тоже пощупаю бедра, помну попочку, поглажу пиписю…

В школе я не мог дождаться окончания уроков и возращения домой.

Прийдя наконец таки домой я с огромной энергией и отличным настроением, не смотря на очередную школьную порцию гнобления и чмырения принялся за домашку. Понимая, что домашку надо быстро победить и заняться шупанием и ласками сестры.

Сестра ходила в продленку + кружки + спорт-секция. После кружков приходила со школы позже чем я. У меня тоже были кружки/секции, но я их не любил, да и не каждый день были, там меня тоже чмырили, хотя объект обучения, чему учат в секции у меня получался неплохо, чмырение зависит больше от умения общаться с людьми, чем от успеха-достижений, анончик.
Я сделал всю домашку достаточно быстро, имея столь мощный стимул к скорости выполнения. К моменту прихода сестры я закончил с домашкой. И тут я стал изводиться, ожидать когда сестра переоденется, примет душ, она же после спортивной секции, поужинает. Время тянулось ужасно медленно, я не мог не за компом сидеть, не читать, ожидание было сладостно, волнительно. Я трепетал от предвкушений снова чувствовать в своих руках тело девушки. Наконец сестра пошла делать уроки в комнату, где их делал я.
Передвижения сестры по квартире мне были ясны по звукам открывающихся дверей и шагов.

-Привет, Х-Анон – сказала няша входя в комнату.
-Привет. Дверь закрой! – раздраженно сказал я, как обычно, она всегда забывала закрывать дверь, а я не любил находиться в комнате с открытой дверью, а счас мне тем более не нужна была закрытая дверь. Что я скажу как она войдет в комнату я продумал заранее, решил бесхитростно перейти к сути.
-Давай я поглажу тебе ножки, как договаривались днем.
-Целый день что ли ждал?...
-Ага. – довольно признался я видя что сестра не идет на попятную и вроде не настроена отрицательно.
-А если кто-то в комнату войдет? Тут же одеяла нет, нас увидят.
-Мы будем слушать шаги, да и что бы открыть дверь, надо повернуть ручку, у нас есть приличное время что бы перестать это делать.
-Ну хорошо, давай.

Сестра села за стал, за открытую книгу, я сел рядом на пол на корточки и принялся шупать и гладить ножки. Мы слушали что приходит в квартире что бы я успел отпрянуть от нее если услышу шаги идушего в комнату.
И тут я понял что шупать ножки в колготках тряпичных не очень то и кайфова. То ли дело голенькие, теплые ножки, то ли дело ткань под рукой. А засунуть руки под колготки – резинка начинает давить няше.

-Блин, ты в коглготках.
-Да, мне тоже не нравиться что-то в них, вчера по голым ножкам приятно было.
-Ага. Иди сними.
-Ага! А что я скажу если бабушка спросит почему сняла?
-Скажи жарко, мало ли, ты же не любишь колготки?
-Не люблю.
-Ну и все, иди сними. Бабушка или мама будет ругаться, оденешь.

Сестра пошла в свою комнату и сняла колготки. Так же переодела кофточку на халатик на молнии, не в трусиках и кофте же ходить. Вернулась в халатике уже с голыми ножками и снова села за стал за открытый учебник. Гладить голые ножки было куда приятнее, я сразу же дико возбудился.

-Классно…
-Ага, мне тоже приятно…
Прошептали мы друг другу смущаясь
-Вот тут вот по сжимай и по гладь – сестра сказала это взяв мою руку и показала, как ей приятней.
Ей нравилось когда я гладил и слегка мял/сжимал внутреннюю сторону бедер, прям у самых трусиков. Она так мило смушалась.
-Давай попробуем поцеловаться, по правдошнему, в засос.- предложил я набравшись решимости от возбуждения. Мне хотелось попробовать поцеловаться с девушкой, это выглядело возбуждающе в фильмах/порно. Да и потренироваться на сестре, что бы потом уметь целоваться с настоящей девушкой, не сестрой, когда она у меня будет, я посчитал выгодным.
-Давай.
Я встал с корточек, облокотился руками на стол, (нужна была поза, из которой я быстро отпрянув смогу выглядеть естественно и непринужденно) стоя на полу и чуть согнувши корпус тела, таким образом наклонив шею я мог быть губами на одном уровне с няшей, сидящей на высоком, её персональном стуле. (что бы не сутулилась, настраиваемый стул).
И мы стали целоваться, посасывая губы друг друга.
-Мне не нравиться – сказала няша через все же приличное время поцелуев. Мы наверно пару минут сосали губы друг друга.
-Наверно мы не умеем правильно, надо узнать как правильно и потом снова попробовать.
-Погладь ножки еще пожалуйста.

Няша чуть раздвинула бедра сидя на стуле, как бы приглашая к действию снова.
-Может ножки попробовать так же поцеловать в засос по взрослому? – предположил я.
-Давай, только осторожно, если че, отпрыгивай сразу от меня.
-Да ты не волнуйся, я слушаю идут ли к нам иль нет.

И я сидя на корточках положил голову ей на колени и стал целовать и обсасывать бедра.
-Клаааааасно… - Протянула сестра. Она своими ручками поправила голову отправя меня облизывать внутреннюю поверхность бедер у трусиков, что до этого просила по основателей погладить и помять. При целовании и обсывании бедер она вздрогнула, а я напугался неожиданому её движению.
-Больно?
-Нет. Необычно… И прияяяятно-прияяятно.

Когда мы слышали шаги, я прекращал гладить и целовать ножки, а просто сидел рядом с ней, как-будто контролируя выполнение домашки или помагая ей. Няша не могла делать уроки при гладении ей ножек. Как бы не было нам приятно, но уроки сделать тоже надо. Мы решили, что я помогаю ей делать уроки, а затем мы «доучиваем в кровати» , где под одеялом, как вчера, я поглажу ей писю, попочку и конечно же ножки. Жаль под одеялом не получиться целовать ножки только.

Перед сном как и прошлым вечером я поподглядывал за ней в ванне. Затем она вышла из ванны и пришла есть бутерброды с чаем, как и вчера.
Находясь одни на кухне, в укладывающейся спать квартире я решил попросить её снять трусики что бы посмотреть, как же выглядит эта сокровенная женская писечка.

-ИмяНяши, а давай друг другу писи покажем, а то шупали уже, а не видели.
-Та нууу… - стеснительно протянула няша.
-Ну пожалуйста-пожалуйста, я же тоже тебе свою покажу.
-Нееее…

После уговоров и препирательств применив все же выдуманный и нафантазированный авторитет и не существующие возможности я половину уговорами половину шантажом уломал. Поставив няшу так, что бы по пути на кухню, в коридоре её сразу не увидеть было ( у мойки) няша встала и вместо демонстрации сказала:
-Нет, я не буду показывать, я стесняюсь очень… Давай сиси покажу свои лучше, а? Давай?
-Да у тебя же нет сисек то? (Какая грудь в таком возрасте то?...)
-Как это нет?! Есть!

И сестра подняла маечку, мне открылись юные сисечки. Это называется доской в принципе, когда у девушки ели-ели заметны сиськи, но все же заметны немного. Малюсенькие, но все же сиськи.. В принципе, таким макаром и мужскую грудь за сиськи можно считать... Скажем так, мне было достаточно что её грудь чуть сильнее выпирала чем моя. Я с удовольствием пощупал эту прелесть, погладил и поцеловал.

-Пойдем с кухни, мы тут наверно уже долго.
-Пойдем.

Если честно я бы не смог ответить сколько времени прошло на кухне, сиськи лоли поглотили восприятие времени абсолютно.

В кровати няша стала рассказывать «историю родного края», (тупой предмет преподаваемый в младших классах в нашем городе) закинув под одеялом ножки на меня.
Дальше все произошло так же как и прошлым вечером. Я погладил, помял бедра, затем погладил, помял писечку няшеньки. С тем лишь отличаем что в этот раз я сам взял её руку и засунул мне в трусу, что бы она потрогав член, довела меня до оргазма.
Затем я еще некоторое время ласкал и гладил её. Для удобства я приспустил чуть-чуть её трусики, и засунув руки между ножек, гладил, слегка мяг и шупал.

Как и прошлый раз бабушка выгнала меня спать.
И я снова получаю поцелуй от няши.

Я засыпал и просто не верил в происходящее за эти два дня. Обычно перед сном накатывались мысли о ничтожности своего существования, но не в этот раз! В этот раз я думал как же мне повезло, повезло с сестрой и какой я молодец что сумел заручиться её обещанием о не разглашении и вроде уже добиваюсь регулярности этого кайфа.
За два дня я поцеловался с девушкой, пощупал лоли-сиси, погладил и почувствовал возбужденную, женскую вагину. Пошупал женскую попочку, бедра. Я считал себя мега счастливчиком.

Все это произошло, а впрочем неважно когда… Но важно, что перед летом произошло.

Итак после школы я ласкал ножки, сиси, влагалише, попу своей сестренки. А та ласкала перед сном в кровати мне член и я кончал. Кончал, шупая настоящую девушку. Это было круто.

Со временем мы привыкли к откровениям от друг друга и перестали смущаться процесса самого. Ну например няша могла попросить, сказать как именно нужно гладить/слегка сжимать, где, с какой скоростью ей сейчас приятнее. То есть во время процесса уже было не просто молчание с иногда-иногда фразами, на которые нужно было решиться (что я вам описывал выше) а был диалог:
-Нравиться?
-Да, приятно, но хочу что бы по сильнее сминал, сожми сильнее.
-Так.
-Ага по всем ножкам так пройдись.
-Хорошо

Вообще сестра очень тащилась от ласки бедер. Ей действительно нравилось.

Или же:
-А можно укушу за попу слегка? М?
-Давай.
Няша встает с стула давая слегка укусить и облизать ту поверхность попки что не в трусиках

Ну и все в таком духе. Так же в наши игры, я вводил все эти ласки. Играя сценки из аниме я обязательно вводил в сюжет ласки, эротику, поцелуи. Таким образом, анон, в исполнении своей сестры, в отыгрыше можно было щупать анимешных лоли, если хорошо въехать в отыгрыш и происходящее в нем. Я знаю ты оценишь, а вот расскажи я друзьями, о том что творилось у меня дома и почему я еще сильнее замкнулся в своем домашнем затворничестве, они бы не поняли.
Один минус, не под одеялам сестра не давала гладить и трогать писечку. Без одеяла – ножки, попа, лоли-сиски были в распоряжении моем, а перед сном порция мокренькой и горяченькой писечки. Уговоры, давление, шантаж, применение угроз доводили до слез, но не имели эффекта.

Переломить можно было сильным шантажом, но я боялся. Я если честно теперь вообще боялся сней конфликтов: «Вдруг стуканет все же?». Да и не хотел конфликтов, когда человек приносит удовольствие, не желаешь ему ничего плохого.

Все это продолжалось приличное время, не важно сколько… Я ждал потепления весеннего и открытия дачного сезона, что бы родаки начали мотаться на дачу месить грязь и мы оставались одни дома. Так же я ждал лета и хотел уезжая, из города и в город, как это делал на лето, попросить отпустить со мной сестру и оттянуть по полной в другом городе, где дом был менее населен родственниками и было куда спокойнее и проще заниматься всем этим.

Анону интересно, почему когда мы более менее перестали стесняться, я первым же делом не лешил девственности сестру? Ведь в голове так должны были играть гормоны. Конечно же мне дико её хотелось. Гладить, шупать, трогать, ошушать, но так и не испытать секса настоящего, не смотяр на казалось бы доступность уже столь многово. Дело в том, что это просто негде было сделать, физически негде. По описанию довольно скудные представления рисуются о процессе слежения за палевом и густонаселености 4-комнатной квартиры. Хорошо что комнат 4, это делало возможным хотя бы то, чем мы занимались. Секс подразумевает спущенные штаны и трусы у меня и спущенные трусики у нее. Услышав шаги привести себя в порядок устранив палево было бы нереальным.

Надо сказать что со временем, мы порядком расслабились и не напрягало нас слежение за палевом. Нас не разу даже близко не заподозрили и не поймали. Не на нее не на меня родители, родственники даже и близко подумать такое не могли.

Из этого периода времени еще пожалуй стоит рассказать, как няша не нашутку меня напугала казалось бы желанием лучшего и улучшением.

«А давай я ИмяПодруги, позову к нам уроки делать и нам обоим ножки погладишь?» -
23:25:39; 04 Jan 2013ссылка38
Рейтинг:
2.8

гифки авто дтп 

10:02:44; 27 Aug 2013ссылка280
Рейтинг:
30.3

песочница 

Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под коленку врач отправился в прошлое.
Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки
Все знают что Чак Норрис разговаривает исключельно на матерном, но мало кто знает, что любое слово, произнесенное Чаком автоматически переходит в разряд матерных.
Мало кто знает, что Титаник затонул, когда Чак Норрис занимался подводным плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки - даже у шифра хватает ума не перечить Чаку Норрису.
Наше Солнце это всего лишь фонарик, который выбросил Чак, когда у того начали садиться батарейки.
Чак Норрис не перемещается в пространстве, это пространство перемещается вокруг Чака.
Когда Чак Норрис переходит дорогу светофор автоматически показывает автомобилям красный.
Именно он изобрёл зелёный цвет
Это Чак убил Авеля и свалил все на Кайна.
Когда Чак Норрис узнал, что Николай Валуев его не боится, то так удивился, что даже забыл убить Валуева.
Звуковое уведомление о вирусной угрозе антивируса Касперского озвучил Чак Норрис.
Если Чак Норрис захочет справить свой День Рождения, то мир умрёт от продовольственного кризиса.
Чак Норрис вытирает попу Ударом Ноги С Разворота.
Чак Норрис не курит сигареты, он поджигает Тропические Леса, прыгает на высоту 200 м. и втягивает весь дым в себя.
Чака Норриса не ловит кайф от наркотиков, это наркотики ловят кайф при виде Чака.
Смерть не приходит за человеком, это Чак заходит в гости.
Единственный друг Чака - сам Чак.
Чаку Норрису так много лет, что он сбился со счёта ещё до появления вселенной.
Однажды Чака попросили показать девять одной рукой, он смог.
Чак Норрис никогда не моется, в мире не хватит мыльного средства, чтоб помыть хотя бы 1/72 часть его пениса.
Чак Норрис никогда не мастурбирует, он может кончать когда захочет.
Раньше люди говорили "Чтоб ты сдох", теперь можно говорить "Чтоб тебя настиг Чак".
Любимая музыка Чака - посмертные крики его жертв.
Гопы любят грызть семечки. Чак Норрис любит грызть гопов.
Чак Норрис настолько суров что дрочит женщиной
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Чак Норрис может языком выбивать зубы и пробивать насквозь гланды. Поэтому он целуется ооочень осторожно.
День рожденья Чака Норриса - официальный праздник во всех Штатах США, кроме Юты и Техаса. Просто Чак не любит мормонов, а в Техасе таким праздником является День рождения Джорджа Буша.
Когда Чак Норрис был помоложе, он по заказу правительств стран Европы осуществлял на континенте смертную казнь. Однажды Чаку это надоело. Так появился мараторий на смертную казнь.
Каждый знает, что не так давно Баррак Обама стал первым чернокожим президентом США. Но не каждый может назвать имя человека, поспособствовавшего ему в этом.
Чак Норрис прославился на весь мир во многом благодаря своему знаменитому хлёсткому удару ногой с разворота. Но мало кто знает, что во всём мире есть ещё один человек с таким же замечательный ударом. Это простой советский парень-каратист Володя. Чтобы не иметь конкурента, Чак попросил его переключиться на дзюдо, пообещав взамен поспособствовать в продвижении Владимира вверх по карьерной лестнице. Кстати, отца этого парня тоже зовут Владимиром.
Не так давно выяснилось, что труп Гитлера всё-таки был найден. Более того, установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлёсткого удара ногой с разворота в область челюсти.
Чак Норрис - режиссёр всех фильмов, получавших Оскар. Просто природная скромность на даёт Чаку афишировать этот факт.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса!
Чак Норрис на 1/8 чероки. Происхождение тут не при чем, просто он сожрал проклятого индейца.
Чак Норрис очень убедительный собеседник. С кем бы он ни спорил, интеллект всегда позволяет Чаку доказать свою правоту. Правда, если оппонент в течение 5 секунд не успевает согласиться с мнением Чака, его нога начинает непроизвольно подёргиваться.
Чак Норрис может вкручивать лампочку в люстре, не вставая на табуретку. Дело даже не столько в том, что руки Чака могут удлиняться на 6 футов. Просто даже потолок прогибается перед его брутальной харизмой.
Давным давно, когда Чак Норрис был маленьким, он решил поиграть в джинна. И слил в трёхлитровую банку терминатора Т-1000 (усовершенствованная модель из жидкого металла).
Чак Норрис гораздо круче Бэтмана и Человека-Паука, вместе взятых. Да что уж говорить! Чак Норрис гораздо круче любой группы произвольно взятых людей планеты Земля. Но если в это произвольную группу попал Никита Джигурда, Чак не гораздо круче. Просто круче.
Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже вакуумом.
Чак Норрис настолько ловок и силен, что может одновременно дрочить и жонглировать шестью автоприцепами.
Чак Норрис настолько крут и суров, что может жопой согнуть фонарный стоб.
Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку.
Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.
Лучше получить пулю 20 калибра в жопу, чем один пендаль от Чака Норриса. В первом случае вы хотя бы останетесь живы.
Если вы все-таки получили пулю в жопу, то скорее всего это Чак Норрис поздравляет вас с Рождеством.
А если получили пендаль от Чака Норриса и при этом выжили, то можете свою жопу даже не пытаться пришить на место, скорее всего она уже в другой галактике.
Энергии удара Чака Норриса хватит, чтобы отправить вас в другую систему или даже галактику. Возможно, попав туда, вы сможете вернуть себе свою задницу.
Мало кто знает, но Чак Норрис однажды пальнул из револьвера одному мужику в жопу, после чего поздравил его с Рождеством и они оба улыбнулись друг другу. Тот мужик скорее всего срал с трудом всю оставшуюся жизнь. А причиной их улыбок были: со стороны мужика, он понял что Чак его не собирался убивать, а лишь хотел поздравить его с Рождеством, а со стороны Чака – просто радость выразилась на его лице, от удачного и доброго подарка на праздник.
Если Чак Норрис захочет сьесть вас, то соглашайтесь, ибо лучше быть его говном, чем просто сдохнуть от его удара. Почему говном лучше, спросите вы? Потому что, превратившись в говно Чака Норриса, вы автоматически превратитесь в частичку Бога.
Если бы Чак Норрис снимался в фильме Чужие, то половина несчастных монстров погибла от его чудовищных ударов, а оставшиеся растаяли от его ядовитой слюны
Чак Норрис родил Зевса и Геракла.
Если вам удасться сдвинуть Чака Норриса, то не обольщайтесь, скорее всего это он вас сдвинул вместе с планетой.
Некоторые говорят: "Что не убивает нас - делает нас сильнее!" Хорошо, может это и так, однако вам вряд ли понравится, если на Рождество в качестве подарка вы получите пулю в жопу. Сомневаюсь, что это вас сделает сильнее. А если после схватки с Чаком Норрисом вы остались живы и он пощадил вас, то сильнее вы уже никогда не станете, человек без рук и без ног силачем стать не может.
Говорят, что строить сложнее, чем ломать, однако попробуйте сломать Чака Норриса.
Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо Чака Норриса.
Если вас укусила гремучая змея – радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.
Если в схватке с Чаком Норрисом вы попытаетесь использовать грязные приемы, вроде удар между ног или укусить за яйца, то берегите ноги и зубы - сталь так просто не погнешь.
Мало кто знает, но Чак Норрис так крут, что использует яйца вместо булавы.
Однажды Чак Норрис покорил Эверест. После трех, полученных ударов ногой с разворота Эвересту пришлось сдаться.
Есть множество способов лишиться зрения. Один из наиболее верных – пристально смотреть в глаза Чаку Норрису. Нет, вы не ослепните от одного лишь взгляда Чака, просто он вырвет вам ваши глаза, ибо никто не смеет смотреть в глаза Бога.
Чак Норрис не пользуется кастрюлями – он варит суп в руках.
Мало кто знает, но Чак Норрис не только Бог, Создатель вселенной и просто суровый воин, но он еще и прекрасный повар, потому что не каждый может сделать отличный десерт из наркобарона или сомалийского пирата.
Лучший футболист за всю историю футбола - Чак Норрис, а вовсе не Диего Марадона. Просто Чак был вынужден несвоевременно рано завершить карьеру, потому что все футболисты мира отказывались играть с ним в одной команде, стесняясь фантастического превосходства Чака в технике обращения с мячом.
Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Ничего не вышло - наркотики испугались и убежали.
Некоторые любят запивать водку тоником. Чак Норрис запивает водку водкой. А закусывает бутылкой.
Чак Норрис может работать как на дизеле, так и на бензине.
Изначально три мировые религии назывались: Чакноррисианство, Чакноррислам и Чакноррисизм.
Имя "Чак Норрис" является анаграммой абсолютно всех существующих слов. Но очень немногие замечают это.
У Чака Норриса 486-ой комп. Однако он мощнее всех компов в мире вместе взятых в 8402345630302.284 раза. Просто остальные компы боятся быть более мощными, чем комп Чака Норриса.
Раньше всех людей на планете звали Чак Норрис. Потом родился настоящий Норрис и переименовал их, так как Чак Норрис не может убить Чака Норриса.
Чак Норрис может возвести 100000000000000000000001 в (929235924852792457837238942579793498320920240572304705235032 в 666 степени) степень. В уме. За 2 секунды.
Предыдущее утверждение неверно, но Чак Норрис убил всех, кто посмел в этом усомниться.
Чак Норрис изобрел букву Й. Просто слово "[цензура]" без этой буквы как-то теряет свой смысл.
Член Чака Норриса может удлиняться и уменьшаться по желанию Чака.
Чак Норрис имеет бесконечную длину - никто не смеет пройти над или под Чаком.
Чак Норрис был главным героем всех боевиков. Просто фильмы ему не понравились, и он уничтожил их ударом ногой с разворота. Фильмы пришлось снимать заново.
Чак Норрис может найти начало и конец прямой.
Параллельные прямые, нарисованные Чаком, пересекаются.
Единственный, кто не боится Чака - это Ктулху. Просто Чаку влом лезть в такую даль, чтобы въ[цензура]ь какому-то очередному жалкому засранцу ногой с разворота.
Предыдущее утверждение стало неверным после изобретения Норрисом акваланга - после этого события Ктулху долго оправлялся от побоев. Просто кислорода в акваланге не хватило, чтобы нанести старый добрый УНСР, но Чак обещал вернуться, когда научится дышать водой. На следующий день Чак научился дышать водой, серной кислотой, ЖИДКИМ АЗОТОМ, льдом, бетоном, углекислым газом, метаном и кровью, но так и не вернулся. Теперь Ктулху все время живет в страхе, но никто этого не знает.
Когда Чак Норрис занимается виртуальным сексом, девушка на другом конце провода беременеет. Все сотрудницы АТС, обеспечивающей разговор, тоже.
Чак Норрис может переустановить Windows прежде, чем вы моргнёте 2 раза. А когда после этого вы врубите комп, то обнаружите скачанную полную подборку фильмов про Уокера. Кстати, теперь ваш компьютер включается только ударом ногой с разворота. По-другому никак не получится.
Чак Норрис может пронзать взглядом. Дело даже не столько в том, что Чак настолько брутально харизматичен. Просто его глаза могут вылезать из орбит на 6 футов. А глаза у Чака ой какие острые.
Чак Норрис убил всех жителей планеты во время своего рождения, но как раз в это время из-за появления на свет Мега Крутого Супер Засранца Норриса образовалась дыра в пространственно-временном континууме и время отмоталось чуток назад. Второй раз Чак этого делать почему-то не стал. Скучно, наверное.
Чак Норрис может доказать равенство двух ставосьмидесятиугольников, не используя при этом геометрии. Просто ЛЮБЫЕ нарисованные или увиденные Чаком фигуры будут равны, иначе он вмажет бумаге ногой с разворота и убьет всех, кто позволил себе усомниться в равенстве этих фигур.
Не существует ни одного человека в мире, который носит имя Чака Норриса, кроме самого Норриса.
Чак Норрис может искривлять пространство-время ударом ногой с разворота или просто своими газами.
Чак Норрис был в Бабруйзге и угрохал там 936 медвеов, посмевших сказать ему свое единственное слово. Одним ударом. Ногой. С разворота. Больше никто никогда не говорил Чаку "ПРЕВЕД!!1".
У Чака Норриса на клавиатуре две клавиши: "DELETE" и "INSERT". Что в переводе означает: "стереть" и "вставить".
Чак Норрис никогда не матерится. Просто по любому поводу любому объекту, нанесшему ему моральный или физический вред, он дает по морде (а если нет морды, тогда просто в тело) ногой с разворота.
Однажды Чак Норрис наступил на жука. Ни один человек в городе Мухосранске из 48768 живущих там людей не выжил.
Чак Норрис знает, что такое сепульки и видел их собственными глазами. Но убил 99.9% ударом ногой с разворота.
Все, что Чак Норрис долго видит, в конце концов получает удар ногой с разворота. Чак не любит однообразия.
Чак Норрис знает смысл упячки.
На самом деле Чака Норриса крутым засранцем сделал Онотоле. Он создал специальную машину для преобразования карманов на жилетке в живых людей. В результате эксперимента машина съела всю его жилетку (что, конечно, Онотоле очень расстроило и он три дня срал балалайками после этого) и преобразовала более чем 9000 карманов в Норриса. Потом Онотоле создал новую жилетку, но все же карманов в ней было меньше, чем в предыдущей: немного меньше, чем 9000.
Чак Норрис бессмертен. Даже если кто-то пустит в него ракету и попадет ему в ухо, он ничего не почувствует, а пустивший ракету вдруг умрет через 40 секунд из-за получения удара ногой с разворота.
Чак Норрис стал бессмертен, когда в 1993 году, играя в DOOM, ввел код IDDQD. Но игра ему не понравилась и он выкинул комп со включенной игрой и электрогенератором за пределы Вселенной одним УЧННР. В результате образовалась аномалия, давшая Чаку пожизненный код IDDQD в реальности.
Сначала в онеме Death Note вместо богов смерти должен был быть Чак Норрис. Человек, имя которого вписано в Тетрадь, умирал через 0.00040 секунд от УЧННР.
Чак Норрис ест валенки и потом три дня срет балалайками. По выходным Чак завтракает полиуретаном. А по большим праздникам или когда ему не хватает пуль, Чак Норрис ест свинец с порохом и срет пулями.
Чак Норрис вычислил квадратный корень из бесконечности.
Чак Норрис был за пределами Вселенной.
Чак Норрис может застрелиться и встать.
Полный вздръжне эффекте - это когда Чак Норрис даст тебе ногой с разворота по яйцам.
На компе Чака Норриса винт на 1 бит, а видюха, как и звуковуха отсутствует. Но винт ему не нужен, потому что он напрямую подключает свой моск и другие части тела к компу через CN Interface (интерфейс Чака Норриса).
Чак Норрис любит принимать душ, именно поэтому в Европе так сильно экономят воду.
Чак Норрис ненавидит Капитана Очевидность и пытался его убить более 9000 раз, но Капитан все время ускользал. (Капитан Очевидность добавляет: "Я жив!").
Когда глупые люди говорят Чаку Норрису, что он не крут, он не убивает тех людей. Он смотрит на них 30-40 секунд, пока они сами не умрут от страха.
Впрочем, в мире не нашлось ни одного самоубийцы, который рискнул бы проверить предыдущее утверждение.
Чак Норрис обогнал Соника. И поиграл им в баскетбол, а потом отправил ударом ногой с разворота в другую галактитку.
Чак Норрис никогда не заправляет свою машину. Он настолько крут, что его автомобиль ездит без топлива и задних колес.
Чак Норрис настолько крут, что его член может самопроизвольно удлиняться на 6 футов. По всем направлениям. И назад тоже.
Однажды Чак Норрис проиграл Брюсу в карты невесту. И не отдал.
Чак Норрис доказал теорему Ферма.
Любимая марка пива Чака Норриса - "оЧАКовское".
Чак Норрис прыгает со скакалкой, перемещая Землю.
Чак Норрис может заниматься сексом, не снимая штанов.
Чак Норрис настолько крут, что постоять рядом с ним в противогазе можно только за деньги. Подышать одним воздухом с Чаком - за дополнительную плату. Постоять в тени Чака - за двойную. Погреться в лучах его славы - невозможно. Они пронзают насквозь.
Однажды Чак Норрис принял Жанну Фриске за мужика. И ради смеха оттрахал.
Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась.
Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья».
Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.
Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется. Но как вы видели мало помогало.
Чак Норрис однажды ударил лошадь по голове, с низу. Ее потомков нынче называют жирафами.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной. [8]
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.
Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть.
В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.
Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать.
70 % массы человеческого тела составляет вода. 70 % веса Чака Норриса составляет его член.
Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно — смерть от удара ногой с разворота.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
Когда Чак Норрис играет в «Монополию» его действия вызывает изменения в мировой экономике. [9] [10]
Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1… без машины.
Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека.
Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет.
Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
Чак Норрис изобрел тротил, чтобы лечить запоры.
Предыдущее утверждение не верно, ибо запоры сами проходят, как только человек видит Чака Норриса. Он же считает лучшим средством от запоров удар ногой с разворота... Правда, с летальным исходом.
Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз.
Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
В первом «Парке Юрского периода» Тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса.
В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…». Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком Норрисом»
Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.
Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, сука.
Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Горизонт молчания описывается радиусом удара ноги с разворота Чака Норриса.
Долго смотреть можно только на три вещи:огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.
Однажды Чака Норриса спросили: как с помощью веревки неравномерно горящей 30 минут и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: «не знаю». И был прав.
Чака Норриса настолько боятся его враги, что при встрече с ним убивают себя ударом ноги с разворота.
Баррак Обама - чернокожий помощник Чака Норриса.
Только Чак Норрис может послать хрен нахрен.
Однажды Якудза попытались уничтожить Чака Норриса за разрушение Хиросимы и Нагасаки, вследствии этого факта у японской мафии появился девиз "Ошибки не справляют, их смывают кровью", а также менее известные вариации "Ошибки исправляют ногой" и "Все что не ЧК(Чак Норрис) - ошибка"
Если добавить 1 грамм какашки Чака Норриса в стакан воды, и налить эту воду в тихий океан, то у всех рыб переломаются позвоночники.
Чак Норрис живет на 10-ом этаже, но когда он после стирки вешает трусы, чтоб высушить, они закрывают свет в квартирах 1-ого этажа.
Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить, иначе он возьмет новые кости.
Чак ненавидит своего брата Свирепого, он уже 14 раз его убивал.
Чак Норрис настолько силен, что может закатать банку с огурцами рыболовным крючком.
Терракт 11 сентября не был запланирован. Просто Чак решил полихачить. Два раза.
Чак Норрис какает гранатами.
Чак Норрис может убить человека ударом копчиком с разворота. Но это самый почетный вид казни, так что в истории не сохранилось об этом никаких свидетельств, со времен убийства Юлия Цезаря.
Даже украинский батальон химзащиты боится встать на пути Чака.
Если Чак Норрис выпьет свекольный сок он будет мочится топливом с самым высоким октановым числом в мире.
Чак Норрис не ходит в баню. Он не любит когда кто-то спотыкается о его член.
Ленина убил Чак Норрис. Он бросил в него женщину, а та выстрелила от неожиданности.
Петра Первого не существувало - иногда Чак развлекается ролевыми играми.
Телевизор Чака сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде.
Чак Норрис построил пирамиды. Он думал что это и есть конструктор "Lego".
Когда выяснилась правда, Чак отломал Сфинксу нос, ударив по нему ногой с разворота. Изобретатели "Lego" тоже погибли.
Тунгусский Метеорит - это почечный камень, который вышел из Чака Норриса.
Чак Норрис единственный человек в мире, который не хочет выступить на корпоративе "Газпрома".
Дети любят надувать кузнечиков водой. Чак Норрис любит надувать водой детей.
Вместо кокаина Чак Норрис нюхает радиоактивные вещества. Вставляет.
Чак Норрис наступил на Лихтенштейн. И все.В-С-Е
Онотоле Вассерман изобрёл робота,который может бить ударом ноги с разворота с такой же силой,как и Чак Норрис...позже этот робот стал называться"Свирепый" и прослыл братом Чака
На земле обнаружено существо,которое не падает после УЧННСР(удара чака норриса ногой с разворота)-это гигантская неваляшка,произошедшая из ЧВО(чудовищного вопля ОНОТОЛЕ)
чак норрис пьёт газировку, не открывая бутылки... он пьёт всё, не открывая бутылки... бутылка боится Чака и открывается сама...
Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса. И боится его.
Когда Петя-супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак Норрис убил его своим презрением.
Пятилетнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в ушанках, что он разрешил им водрузить их флаг на крышу только что захваченного им Рейхстага.
Марафонец, пробежавший от Марафона до Афин, умер от удара Чака. Гонец принёс весть о конце войны, чем и разозлил Норриса
Олимпийские игры потому так называются, что раньше они проходили под горой Олимп с участием самих олимпийских богов. Боги соревновались друг с другом, кто сильнее приблизится к рекордам Чака Норриса. А люди приходили на эти игры смотреть, прерывая все войны. Это раздражало Чака, тогда, чтобы войны не прекращались, Норрис убил богов. Однако люди продолжали приходить на игры и, не видя соревнующихся богов, соревновались друг с другом. Чаку было лень убивать всех людей, и он разрешил олимпийские игры официально
Это именно Чак уничтожил планету Криптон, все жители которой были его потомками. На планете была побеждена преступность и прекратились войны, то есть по меркам Норриса - планета зашла в тупик. Но младенцу, отправившемуся на Землю он всё же дал выжить. Чтобы было хоть кому-то вдарить по морде ногой с разворота больше одного раза.
Как-то почесав задницу о стену, Чак Норрис разрушил Вавилонскую башню. [11]
Чак Норрис досчитал до бесконечности... Дважды.
Упав с высоты Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака Норриса.
Чак Норрис настолько крут, что снимает свои фильмы на мобильный телефон и пишет сценарии, где у него никогда не слетает шляпа, потому что под шляпой у него самое дорогое - мозг ОНОТОЛЯ!!!
Это не Чак ходит по земле, а земля передвигается чтобы Чак ходил!
Чак Норрис кладет алмазы в чай вместо сахара!
Чак Норрис первым открыл Америку, она ему не понравилась и он закрыл ее обратно!
Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловкий, что уварачивается от капель дождя капли дождя уворачиваются от Чака Норриса!
Когда Чак Норрис наступает на собачью какашку (с кем не бывает), вся родословная собаки, сделавшей ее, включая ее саму, умирает. [12]
Когда Чак Норрис всмотрелся в бездну, бездна задрожала и закрылась.
Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли "Париж-Дакар" на велотренажёре.
Чак, единственный, кто может перематывать компакт-диски.
От всех людей горизонт отдаляетя, но Чак Норисс заставляет его приближаться к себе.
Девственницы становятся женщинами от одной лишь мысли о Чаке Нориссе.
Когда Чак спросил кукушку сколько ему осталось жить, кукушка сбросилась с дерева, потому что не захотела куковать до беконечности.
Компания Apple существует, потому что Чак Норисс ещё не пользовался аЙфоном.
Америка страна торнадо и смерчей потому, что именно в ней Чак Норрис отрабатывает свой знаменитый удар Чака норриса ногой с разворота.
Скорость вращения ноги при фирменном ударе Чака Норриса с разворота в сотни раз превышает скорость вращения винтов вертолёта а также ударную силу от них.
Чак Норрис любит убивать в темноте и делать это по всей земле.именно поэтому наша земля движется вокруг солнца и меняет время суток на ночь,а не стоит на месте приводимая в движение его УЧННР.
Чак Норис досмотрел ДО КОНЦА видео про упячку.
Чак Норрис создал мир за пять дней.
Моча Чака Норриса может заменять авиационный керосин. А фекалии - топливо для атомных станций.
Ни для кого не секрет, что Чак придумал лекарство от СПИДа ,тужась на очке, но подумав еще немного, решил его забыть, что б иметь конкуренцию в мировом рейтинге смертности.
Иногда ноги Чака живут собственной жизнью, именно потому, мы с вами до сих пор живы.
Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее чем тот успевает нажать на курок.
Иногда людям кажется что за ними кто-то следит...Это Чак!
Пот Чака выделяется при температуре 12000 градусов.
Чак Норрис не спит.Не хочет терять время попусту.
Рентгеновское зрение Чака позволяет ему видеть Китай,смотря в пол.
Удар ноги с разворота-фигня. Возможно меня уже нет в живых...
Чак Норрис может дважды войти в одну реку.
Чак никогда не боится показаться невежливым. Он не знает ни слова "страх", ни слова "вежливость".
Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.
Эмоции Чак Норриса можно посмотреть здесь: [13]
После того как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный ремонт.
Когда Чак Норрис эякулирует, оплодотворяются все женщины в радиусе 50 километров.
Чак Норрис не пытается уйти от судьбы. Судьба безуспешно пытается уйти от Чака Норриса.
Однажды у Чака Норриса был стояк и он вышел на улицу прогуляться. Выживших не было.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи. (как было сказано ранее она равна Чак Норрис)
Фильм 300 спартанцев нагло врет. На самом деле в конце ксеркс просто донес Чаку Норрису, будто спартанцы считают бороду Леонида самой крутой в мире.
Чак Норрис не пользуетсо кредитными картчоками! Он просто подходит к банкомату и тот в страхе выдает любую сумму денег
Тень от Чака Норриса сминает все, на что падает.
На самом деле нет никакого коллайдера. Просто ученые потратили много времени и денег на то, чтобы договориться с Чаком Норрисом насчет того, чтобы он сделал свой коронный УЧННР по 2-м частицам.
Чак Норрис – дедушка Иисуса.
Чак Норрис дышит угарным газом и выдыхает кислород.
Рекорды в книге Гиннеса - это унылые попытки человечества достигнуть возможностей Чака Норриса.
Когда Чак Норрис выключает компьютер, в мире пропадает Интернет.
Однажды Чак Норрис наспор съел собаку. Вместе со шкурой, костями, цепью, будкой и частью забора.
Единственное тело во вселенной, которое имеет масcу и при этом не обладает инерцией - тело Чака.
Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
Чаку нужно всего 5 минут чтобы прождать целый час.
Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.
Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.
Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак норрис.
Чак Норрис получит статус государства.
Чак Норрис - единственный в мире, кто знает истинные значения всех слов упячки.
Чак Норрис может говорить на диалекте упячки жопой.
Чак Норрис может ортогонализировать любое количество вектор-функций в бесконечномерном пространстве за полсекунды.
Чак Норрис боится только хомячков Васермана и хомячка Виблиблу.
У Чака Норриса нет дня рождения. Он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word'е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. И в то время больница лишилась восьми профессионалов.
Однажды Чак Норрис подумал: "А не продавать ли свою мочу как напиток?" Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака Норриса.
Дача Чака Норриса находится на Солнце.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
Рай Чака Норриса — война.
Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
Чак Норрис удалил себе гланды бензопилой.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. К.О.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Чак Норрис может за долю секунды уничтожить любого, но не Свирепого.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Когда вы говорите: "Никто не идеален", Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
Чак Норрис не снимался в фильме "300", потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд: [7]
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю, и она отдаляется.
Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса. За что был убит ударом Чака Норриса.
Предыдущее утверждение неверно, так как никто в этой Вселенной не сможет запереть Чака Норриса. Чак просто решил немного поспать, именно поэтому после уничтожения динозавров вымерли не все виды.
Ча
17:48:00; 21 Dec 2011ссылка6
Рейтинг:
-5.7
Смотрите ещё
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме в меге украли ребенка (+9 картинок)