Новый стих, постарался править орфографию и добавить знаков препинания.
----------------------------------------------------------------
Настал тот миг,
закончилась война
и миру суждено было увидеть наказанье,
и наказанье в том, чтоб лицезреть страданья,
страдания невинных и больных
Страдали люди
И было им не суждено простится,
С агонией и болью.
Вот до чего мир довела война,
Которой больше не случится...
----------------------------------------------------------------
Спасибо за прочтение, надеюсь на адекватную критику.
----------------------------------------------------------------
Настал тот миг,
закончилась война
и миру суждено было увидеть наказанье,
и наказанье в том, чтоб лицезреть страданья,
страдания невинных и больных
Страдали люди
И было им не суждено простится,
С агонией и болью.
Вот до чего мир довела война,
Которой больше не случится...
----------------------------------------------------------------
Спасибо за прочтение, надеюсь на адекватную критику.
Еще на тему
НастАл тот мИг, закОнчилАсь войнаА, 5
И мИру сужденО былО увИдеть наказАнье, - тут у тебя тоже 5 ударных слогов, но они как-то в разнобой, получается, что первая строка написана хореем, а вторая уже полностью выбивается из картины.
И наказАнье в том, чтоб лицезреть страданья,
страдания невинных и больных - эту строку так ни с чем и не зарифмовал, можно было с четвёртой строкой второй строфы, тогда бы целее вышел стих.
Страдали люди, и было им не суждено простится,
С агонией и болью.
Вот до чего мир довела война, которой больше не случится...
(тут тоже кто в лес, кто по дрова, держи ритм, когда научишься писать ритмично, научишься и красиво отходить от ритмичности)
Потом рифмы. Рифмы важны. Не обязательно рифмовать только как АБАБ.
Больше переписывай свои стихотворения. Если не получается сохранить размер или рифму - перепиши. Даже если немного звучит кривовато - перепиши.
По-моему использовать разные формы слов, типо "страданья" и "страдания" - плохо. Да, хочется попасть в ритм, но не так же.
Чем-то смутно напомнило оды Державина (Того самого, про которого писал Пушкин, мол "Старик Державин нас приметил"...)
Та же попытка простой, по сути смысл, раскрыть через высокопарные и тяжеловесные фразы. Отсюда, как мне кажется, и потеря ритма.
Разумеется, автор на то и автор, чтобы самому решать, о чём писать и в какой форме. Посему просто подкину для размышления свои строчки на ту же примерно тематику.
Всех тех, кто пал в окопной рукопашной,
Разорванных шрапнелью на куски,
Вновь соберут у райских врат однажды,
И ангел, глядя на свои полки,
Скривив лицо, холёный и бесстрастный,
Укажет им мечом своим назад.
"Таких как вы - в наш Рай пускать опасно.
Идите - отвоёвывайте Ад."
P.s. Посвящалось ребятам, погибшим и выжившим в Чечне.
Я пишу довольно редко, так что публиковать особо и нечего.)