Еще на тему
ТОЛЬКО НЕ КАПУСТА!
Обычно он кричал: "Моя капуста!"
это из Аватара
чувак кричал "моя капуста", когда его фургон с капустой разрывало на куски (и даже не один раз)
чувак кричал "моя капуста", когда его фургон с капустой разрывало на куски (и даже не один раз)
И у него это, как оказалось, семейное.
Не может, она лесбуха
Ты весьма впечатлительный.
Ну просто когда Аанг был в полной жопе к ниму не пришла нибиру и все сделала за него, а как у плаксивай шлюхи что-то пошло не так ей тут же вся вселенная решила помочь
Про остров-льва-черепаху ты видимо не слышал да?
Да видел его я когда аанг научил техники похищения силы, но то что они теперь оказывается магий учили это ну реально высасонно из пальца.
Возможно, дело вкуса, но когда что-то подобное происходит ДО битвы с "финальным боссом", оно не выглядит так натянуто.
Две практически зеркальные ситуации: Аанг не умеет входить в состояние аватара, Корра не может в контроль воздуха; Катару закапывают, и Аанг в него входит, Мако в опасности - Корра начинает фигачить Амона-Ноатака воздухом.
Аанг не всесилен, но он постепенно обретает свои силы, Корре же то и дело подбрасывают ружье, которого на стене не было. При этом Корра в шесть (или сколько там) лет владеет тремя стихиями, а потом ведет себя как необучаемая на протяжении четырех книг.
Всего лишь мое мнение, разумеется.
Две практически зеркальные ситуации: Аанг не умеет входить в состояние аватара, Корра не может в контроль воздуха; Катару закапывают, и Аанг в него входит, Мако в опасности - Корра начинает фигачить Амона-Ноатака воздухом.
Аанг не всесилен, но он постепенно обретает свои силы, Корре же то и дело подбрасывают ружье, которого на стене не было. При этом Корра в шесть (или сколько там) лет владеет тремя стихиями, а потом ведет себя как необучаемая на протяжении четырех книг.
Всего лишь мое мнение, разумеется.
Люди научились первой магии от животных, которые владели одной из стихий, а племена воды так вообще, наблюдая за приливами и отливами. А потом хуякс хуякс магию раздаёт лев-черепаха, отвечающая за нужный аспект. Бугурт возникает из-за поломки своих же канонов
ДиМартино, вроде, оправдывал тем, что это две разные легенды, а истина где-то посередине.
А мне вот понравилось. И игру прошел.
Рот есть?
А потом он и его потомки создали капустную империю. В аватаре Корре была отсылка)
Ты бы хоть полностью выложил
А зачем? По одной панельке всё понятно.
Просто он не врубился.
Немного папиных шуток от Кратоса, Бой :)
а єто не негр из звездных врат?
Показалось, плюсики летят.
Да Даркнес(лол, Лалатину) и не грех таки закидать плюсиками.
Особенно забавно, когда швыряешь топор в какую-нибудь гребаную пропасть и он не возвращается
Хз, из любой пропасти возвращался. Один раз только баг с топором был когда топор я кинул в Муспельхейме, портанулся в Мидгард и топор не прилетал, и то всего раз такое было.
Видимо никто не стал рубить 2 бревна на 4-ом кадре.
Ты не готов!
Имя - Атрей
Класс - Сын
Раса - Мальчик (BOI)
Статус - НЕ ГОТОВ!
Класс - Сын
Раса - Мальчик (BOI)
Статус - НЕ ГОТОВ!
Характер: мягкий
Не женат.
Не женат.
О, девки с четвёртого кадра из игра на PSP, которых встречаешь сразу после первого босса - перса переростка, которому потом сундуком череп разхерачиваешь.
это тот из которого туловище демона росло, а затем било кулаками в землю ?
Да, тот самый. Ты потом ещё у него эту способность забираешь.
сорри за качество
А в новой игре есть такая сцена? А то что за Бог Войны без постельной сцены?
хоспади
в наше время движения # metоо разработчики просто не могли себе позволить добавить старый добрый секс в игру
сразу бы налетели воины за социальную справедливость и наделали срач (как в 2К18 можно ебать женщин, ко-ко-ко, добавьте геев и их ебить, и в таком духе ...)
ИМХО - секс не вписывается в игру
там больше отношения отца-сына развиваются
в наше время движения # metоо разработчики просто не могли себе позволить добавить старый добрый секс в игру
сразу бы налетели воины за социальную справедливость и наделали срач (как в 2К18 можно ебать женщин, ко-ко-ко, добавьте геев и их ебить, и в таком духе ...)
ИМХО - секс не вписывается в игру
там больше отношения отца-сына развиваются
Интерсно, в след части Кратос будет обьяснять мелкому как ебаться или как не быть выебатым?
Нет, он же теперь персонаж типа "ответственный бородатый папаша"
Это значит, что ему не позволено иметь секс?
У него жена недавно умерла. И он с родным сыном выполняет последнюю волю умершей, неся прах этой умершей с собой. Какая ебля, ну, ты чего?
В первой части его это не останавливало. ¯\_(ツ)_/¯
Ну, ты даёшь. В первой части прошло 10 лет после убийства, и палки Кратос раскидывал только шлюхам.
А тут: совсем НЕДАВНЯЯ смерть ЛЮБИМОЙ женщины + ЖИВОЙ ребёнок от ЛЮБИМОЙ женщины всегда под боком. Ребёнок, пред которым нужно быть примером для подражания.
А тут: совсем НЕДАВНЯЯ смерть ЛЮБИМОЙ женщины + ЖИВОЙ ребёнок от ЛЮБИМОЙ женщины всегда под боком. Ребёнок, пред которым нужно быть примером для подражания.
(Псс, по секрету, белая кожа Кратоса - это прах его жены и дочери, только это никому не рассказывай.)
Так вот откуда Веном Снейк взял фишку прахом обмазываться. Кратосом стать хотел.
Нет, Майлорд :(
— Как же,— сказала Леночка.— Жил-был кузнец. Вот однажды ковал он
подкову и так взмахнул молотком, что молоток сорвался с рукоятки, вылетел в
окно, убил четырех голубей, ударился о пожарную каланчу, отлетел в сторону,
разбил окно в доме брандмейстера, пролетел над столом, за которым сидели сам
брандмейстер и его жена, проломил стену в доме брандмейстера и вылетел на
улицу. н опрокинул на землю фонарный столб, сшиб с ног мороженщика и стукнул
по голове Карла Ивановича Шустерлинга, который на минуточку снял шляпу,
чтобы проветрить свой затылок. Ударившись об голову Карла Ивановича
Шустерлинга, молоток полетел обратно, опять сшиб с ног мороженщика, сбросил
с крыши двух дерущихся котов, перевернул корову, убил четырех воробьев и
опять влетел в кузницу, и прямо сел на свою рукоятку, которую кузнец
продолжал ещё держать в правой руке. Все это произошло так быстро, что
кузнец ничего не заметил и продолжал дальше ковать подкову.
подкову и так взмахнул молотком, что молоток сорвался с рукоятки, вылетел в
окно, убил четырех голубей, ударился о пожарную каланчу, отлетел в сторону,
разбил окно в доме брандмейстера, пролетел над столом, за которым сидели сам
брандмейстер и его жена, проломил стену в доме брандмейстера и вылетел на
улицу. н опрокинул на землю фонарный столб, сшиб с ног мороженщика и стукнул
по голове Карла Ивановича Шустерлинга, который на минуточку снял шляпу,
чтобы проветрить свой затылок. Ударившись об голову Карла Ивановича
Шустерлинга, молоток полетел обратно, опять сшиб с ног мороженщика, сбросил
с крыши двух дерущихся котов, перевернул корову, убил четырех воробьев и
опять влетел в кузницу, и прямо сел на свою рукоятку, которую кузнец
продолжал ещё держать в правой руке. Все это произошло так быстро, что
кузнец ничего не заметил и продолжал дальше ковать подкову.
Вот поэтому его и сломали
Отличный комментарий!