Страх и ненависть в гардеробе, или Как возненавидеть человечество за 2 часа.
Есть работа такая - хранить куртки клубных шмар, тех, кто их финансирует, и тех, кто ищет себе такую, дабы позже ее финансировать.Живу и учусь в Праге, без десяти лет - маг, ну и ,понятное дело, деньги нужны на общагу, пожрать, отвалить немного Габену, и т.д..
Устроился на работу в гардеробе в одном из самых старых музыкальных клубов Европы. Идея работать в подобном заведении мне не нравилась, но размер зарплаты меня убедил. Работа с 21:00 до 6:00, оплата почасовая. Схема работы простая : после оплаты 30 крон(около 60р) один человек берет вашу куртку, записывает ваше имя на номерок (на случай потери билета), и выдает вам билет с номером. Касс с такими билетами три, у каждой кассы свои билеты, то есть, кому куртку отдал, у того и забрал. После, все это передается другому человеку, коим честь имел быть я, который вешает куртку на вешалку, и прищепкой цепляет номерок с именем к рукаву. Схема простая, ничего сложного.
Первые два часа штиль, ни души, сидишь себе, хуи пинаешь, ждешь, когда же придут человеки. В 23:00 начинается пиздец. Как из портала в ад, с улицы забегают существа трезвые, не очень, и очень не. И каждый хочет поскорее избавиться от верхней одежды, прям готов глотки резать, но отдать ее пораньше. Комната перед гардеробом небольшая, и вся забита людьми (около 40 человек) разной национальности, расы, ориентации... В итоге ты просто бегаешь без остановки от кассы к вешалкам, от вешалок к кассе и т.д. Нормально, это моя работа,я был к этому готов, все терпимо. Но есть некоторые персонажи, которые превращают простую, казалось бы, работу в море безудержно го веселья.
О них отдельно : топ 11 типов клиентов гардероба, которые делают твою жизнь
11) Нимфоманки, отвлекающие то работы. Кассир уже полуметрв, но толпа уже не прибывает, так что у него заслуженный отдых, а я просто возвращаю куртки. И хоть бы один день, в такие моменты, меня не отвлекали сиськами (не всегда красивыми), или не предлагали бы потрахатся в туалете. И ведь не объяснишь им, что желание стать магом сильнее... Эх...
10) Подмигивающие геи. Простите, ребят, но я не даю на первом свидании, я не такая
.
9) Пьяный офисный планктон, которого тянет повыебыватся." Посмотри, какой у меня дорогой телефон. Смотри, одеколон Дольче Габана, побрызгаю-ка я на тебя, чтобы ты понял, что я успешен и щедр. И принеси мне мою куртку. Да, ту, за 2000 евро! Нравится? Когда-нибудь ты сможешь позволить себе такую же!". По факту реплика Самсунга, паленый китайский одеколон (слава богу, что футболка провоняла табаком, который курили все клиенты внутри, а не этой херней), и дешевый пуховичек.
8) Пьяный мудак, который мало того, что потерял билет, так он еще и номер не помнит. И какого цвета билет. И кому он свою куртку давал. И как она выглядит он выговорить не может. Как и свое имя. Хорошо, хоть, на чай прилично дают, после того, как ты,вместо того, чтоб, работать и принимать куртки, ищешь одну его, по описанию его чуть менее ужранных друзей.
6) Нажравшиеся
5) Жадные пидарасы. Приходят такие в недешевых шмотках, некоторые с элитными проститутками, некоторые просто с девушками, и блять, спрашивают "а можно повесить две куртки на одну вешалку?" Самое не приятное, что кассир человек демократичный, и относится к ним, как к людям, не ему же две ебучих куртки, которые и так не всегда нормально висят, вмещать на одну вешалку! Больше всего поражает что цена за гардероб-то чисто символическая. В Праге за эти 30 крон даже баночку энергетика не купишь.
4) Периодически приходит человек с номерком, и просит не вернуть ему куртку, а просто принести, потому что он там оставил сигареты, жвачку, спички, зажигалку, или еще какую-то херню. Основная проблема в том, что все вешается по порядку, и куртки периодически надо сдвигать плотнее, дабы больше можно было повесить после. И когда весит уже курток 200, а к тебе подходит номер 15 с такой просьбой, это проблема. Но не потому что куртку сложно достать, в этом деле все просто. Сложность в том, что после, надо повесить ее назад, на место, впихивая ее между других курток, и часто просто соседние куртки падают на пол, и теперь надо повесить уже три куртки. А толпа ждать не хочет и не будет.
3) Люди, которые знают, что идут в клуб, надевают на себя 2 кофты, свитер, шарф, перчатки, кепочку и сверху еще куртку, и все это надо уместить на одну вешалку, т.к. платит он за одного человека. И, блядь, не дай бог, что-то потеряется, потому что он поднимет панику, позовет охранника, менеджера, и всех прочих до самого владельца клуба, потому что вместо того, чтоб искать его старую перчатку, я обслуживаю других клиентов.
2) Это комбо их 3 и 4. Человек, который около часа отгуляв, оттанцевав, или что там вообще в этих клубах делают, приходит, отдает тебе кофту и просит довесить ее к ранее повешенной куртке. То есть мало того, что я должен снова забить на толпу, которая не уменьшается, и жужжит, как мать его, пчелиный улей, и искать его сраную куртку, так мне еще и надо ее с нуля перевешивать и снова поднимается проблема вернуть её на место.
1) Борзеющие говнюки. В основном - итальянцы, испанцы, арабы, и нигеры (нет, не афро-чето-там, а именно нигеры. Я, хоть и люблю тему расизма и расистские шуточки, сам расистом не являюсь, но среди чернокожих клиентов, где-то 10% более-менее нормальные.). Все эти
Короче теперь я ненавижу людей, куртки, и людей.
Подробнее
накипело,время охуительных историй,клуб,гардероб,работа,много букв,песочница,Страх и ненависть в гардеробе
Еще на тему
а еще забыл вот что. есть интересный сорт людей, который хочет забрать куртку за друга который ее забыл/слишком занят на танцполе/слишком заблеван. номерка этого друга нет, друга найти, естественно, совершенно невозможно, но куртку ты дай... и в конце концов окажется, что это не воришка, а и правда чувак, который трахает тебе мозги с целью помочь кому-то... и свято верит в свою правоту.
в общем, лично для меня это охуительный контент. спасибо.
если он уже их возвращает - то значит не на входе, а на выходе.
"Издание VentureBeat проанализировало роботов, труд которых наиболее успешно заменяет человеческий. Выводы авторов колонки разошлись с ожиданиями: человек остаётся более эффективным в монотонной работе, тогда как в творческих и высококомпетентных задачах его успешно подменяют алгоритмы."
http://venturebeat.com/2017/02/12/robots-arent-automating-the-jobs-we-want-them-to/
Здоровый похуй - один из важнейших скиллов ирл.
хотя некоторым и каброн камрад
Хорошо хоть тут приличное общество, где-нибудь мог бы и нарваться
оттуда тоже очень много подобного
Автор тебе поведал о качестве и клиентах, а так же о том кто из них как себя ведет
Нытье конечно, да. Попробуй рассказать о чем-то нелицеприятном из твоей жизни, чтобы это не выглядело как нытьё придурка. Ну или хотя бы чтобы не выглядело как что-то, что говорит придурок.
А по поводу "отказа девкам". Из истории следует, что речь идет про ночные клубы. Публику автор описал. Если ты не девственник с жаждой, то более-менее должен думать башкой. И когда тебе во время твоей работы предлагают быстрый секс (здесь и сейчас), а не "номерок" на потом, то наверное задумаешься, что ты не первый на ее пути. И в дальнейшем есть риск, что решение, которое ты принял своим пенисом, может стать последним, потому что теперь он может отсохнуть или сгнить.
Мы нашли оператора колл-центра
> Схемки паял, неисправные блоки искал и т.п.
Он работал на Дешели!
Время для молота правосудия!
1) если бы вы читали внимательно, то узнали бы, что зарплата почасовая, в независимости от кол-ства клиентов.
2) за что ж вы так моего напарника-кассира не взлюбили? Сразу надумали себе, что он не существует.
3) вы, видимо, никогда студентом не подрабатывали, раз считаете, что можно идти только на ту работу, которую любишь. Либо вообще студентом не были...
но где вы нимфоманок то берете?
Первая же мысль в голове после этого пункта - почему бы не запасти каких-ибудь пакетов под это дерьмо? Тогда проще будет вешать, нет?
Вещи которые лежат в карманах куртки/кофты которая висит на вешалке - выпадают из карманов, но очень и очень редко, вероятность что они выпадут если вещь именно положить в коробку - повышается, а вместе с ним и весь потенциальный головняк.
Вероятность что вещь заметно помнется в коробке - выше, нежели когда она висит, пускай и плотно с кучей другой одежды.
1) Могут упасть
2) Выглядят не эстетично
3) Вещи внутри наверняка изомнутся, а некоторые просто не влезут (Кто-то ходит в тоненьком пальто, а кто-то в меховом манто). Не каждый посетитель согласится
4) Занимают много места. Очень много места
5) Опять же не известно сколько времени понадобиться добраться до ящика снизу, а потом мгновенно с вершины другой кучи.
Выстраивать пирамиды и прочие геометрические фигуры из ящиков, лучше дома и в свободное время. В гардеробе, особенно в случае аврала, куда сподручнее вешалки. Не зря придумали модели с поворотными штангами или же виде автоматизированных лент-транспортеров. Но для ночных клубов, это уже непозволительная роскошь. Куда практичнее использовать гардеробщик-кунов. Они дешевле обходятся, а в случае чего можно нанять других.
А коробки можно на стеллаже хранить. Тогда не нужны пирамиды.
Мне очень приятно видеть, что Вам нравится моя скромная писанина, и раз уж она Вам так понравилась, что Вы вывели на главную, я, со своей стороны, просто не имею права не выполнить данное выше обещание, и засим объявляю, что продолжению быть.
П.С. прошу прощения за седьмой пункт, думал написать его в комментариях, но решил, что лучше напишу его в следующем выпуске.
П.П.С. надо бы придумать какое-то название, или тег. Готов выслушать Ваши предложения. Вы меня в это втянули, теперь участвуйте!
"Записки гардеробщика".
"Страх и ненависть в гардеробе" тоже неплохо.
Тогда "по аналогии с Left for Dead", третьего выпуска уже не будет
Работаю промоутером. То есть стою на улице и заманиваю народ листовками на скидки.
Не хочу сыпать соль на рану тебе, но мне место работы попалось отличное. Мало того что зарплата приятная, так ещё и хоть каждый час можно спустится в клуб и выпить что-нибудь абсолютно бесплатно.
Однако я с этой работы собираюсь уходить, потому что нету страховки. К тому же я чувствую что могу делать что то большее, чем просто звать бухать. Ну а ещё у меня уже выработался такой рефлекс, что меня тянет пригласить в клуб любого с кем я здороваюсь...
1. Клуб какой-то говённый, типа мы старейший клуб и клиенты должны подстраиваться под нас, не нравится - пиздуйте в дешёвку(это зеркальное отражение тех клиентов, которые хвастаются крутизной своих шмоток). Типа, чего мы должны оптимизировать процессы для удобства клиентов, ведь они же уёбки.
2. Я пришёл в клуб потусоваться, расслабиться и уж последнее о чём я хочу в это время думать, так это моральное состояние гардеробщика. Люди платят за отдых, а не за метания "ой, а не трудно будет уборщице это убирать". И в толпе уёбков у меня будет желание разными способами ускорить сдачу куртки и поскорее свалить в более приятное место для отдыха, а не стоять ждать, лишь бы гардеробщику было хорошо.
А вообще это ещё одна иллюстрация принципа - что посеешь, то и пожнёшь - если клуб открывали для того, чтобы стричь бабло с уёбков, то странно удивляться, что и посетители там будут в основном уёбки, а если открывали бы с другими целями, то и люди ходили бы туда соотвествующие.
К тому же в чем проблема уделить пару минут и подумать какие твои действия доставят гемор другим людям? Это не ядерная физика. А иначе получается так, что я пришел в ресторан, чтобы поесть, зашел в автобус, чтобы ехать и т.д. И возникает вопрос о том, комфортно ли будет в обществе где все друг на друга настолько насрать.
Каждый бизнес требует своей политики и понимания за что тебе люди платят деньги. Причём тут общество, где всем на всех насрать? Я иду в клуб, чтобы отдохнуть, вырваться из обычной "библиотечной"(офисной) жизни и меня там начинают попрекать за отвязное поведение, да ещё и за мои деньги.
А по факту автор опуса - раздражительный закомплексованый мудак
Простите за скверный русский.