Подробнее
I-. проживаю с же ho», друзей близких нет. нить следующее: по Шиеуказаяному адресу ¡¡дшЯШГ* нигд® ие работаю, в основном нахожусь дома. „п , ,а'6 ссбя психически здоровым человеком. Врагов у меня нет Последние 7 лет между мной и моей женой нет интимной близости, по тон ричине, что жена фригидна и секс не приносит ей удовольствия. Однако я сексуально активен, полностью здоров и организм требует свое. Гак как v меня нет люоовницы, жена в сексе мне откатывает, мне приходится удовлетворяй, свои половые потребности самому. Как правило я мастурбирую свой эрегированный половой член, кроме того, на протяжении 2016 года, я открыл для себя новое >доксь'пзсгвие - я ввожу в анальное отверстие какие-либо объемные предметы, от этого я получаю особое удовольствие. Как правило я вводил огурец, делал я но примерно один-два раза в месяц, когда находился дома один, жене об этом я ие рассказывал. 26.01.2017 в вечернее время я находился дома один. В по время я решил ввести себе в анальное отверстие огурец, но огурцов дома не было. Гак как желание было достаточно сильным, сдаваться просто так я не хотел, поэтому я взял картофель круглой формы, смазал его вазелином и стал вводить в анальное отверстие. Видимо от переизбытка вазелина картофель соскользнул и оказался полностью в анальном отверстии внутри. Я пытался самостоятельно извлечь картофель, но у меня ничего не получалось. Я надеялся, что когда я захочу в туалет, то он у меня выйдет, однако в туалет я так п не захотел, вообще в туалет я хожу достаточно редко. 31.01.2017 терпеть дискомфорт стало невыносимо, я понял, что нужно обращаться за медицинской помощью. Я понимал, что придется все рассказать жене, гак как она все равно узнает причину вызова скорой помощи. Мне было очень неловко сообщать жене о том, что я ввел себе в анальное отверстие клубень картофеля, поэтому я наврал ей, что якобы к нам 26.01.2017 ворвались неизвестные лица и ввели мне овощ в анальное отверстие. Жена сразу же позвонила в отдел полиции, рассказала о случившемся. Я не ожидал, что она позвонит в полицию, так как я просил ее этого не делать, если бы я знал, что она гик поступит, я бы не стал ей врать. Затем я был доставлен в Краевую к типическую больницу, где картофель из анального отверстия был извлечен, в настоящее время чувствую себя прекрасно, жене я сообщать истинную причину ПС собираюсь, так как боюсь негативкой реакции с ее стороны. Проверку прошу прекратить, так как никакие лица в отношении меня насильственные действия сексуального характера в отношении меня не совершали, картофель я ввел и анальное отверстие себе сам с целью получения удовольствия. С г с ^ С ■ & /¿¿¿/г ы ■v ce/j'i А
мастурбация
Есть информация, что пищевой комок, не успев толком перевариться, выталкивается из желудка дальше.
Какие-то советские учёные исследовали прохождение слегка радиоактивной кашицы в ЖКТ в целях рентгенографии.
тот не садится на бутылкутот не пьет шампанского.Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
© Вика Самсонова, 2003 год.