Сны, реальность, привязанность

Мне снова снились сны. Манящие.. Будто я кому то нужен, будто происходит что то интересное. Сны, ради которых я опять ухожу от режима, в котором я продержался на пару дней дольше. Это делает неведомая сила, или же я сам хочу этого и выбираю? Пожалую, в состоянии, когда я был соннен, беззащитен и настоящ, я сам 4 раза переключал будильник, а потом отключить. Обычно я встаю и ненавижу себя, но сейчас немножко думаю и складываю всё, что есть.
В реальности - я я никому не нужен. "Друзья" никогда не интересуются мной. Даже по общим увлечениям, я стремительно ищу людей для проекта, но кто то блять говорит "ого, у тебя таллант, похоже я не потяну", хотя мне уже похуй с кем, мне одиноко и скучно.. Другие говорят "не хочу ничего делать, но хочу успеха и богатства", этого я просто выносить не могу, да и бессмысленно. Пустые люди без нужных мне навыков.
Давно хочу позвать еот, или т погулять, но не могу поймать вечер, когда я не ухожу в лирику, или не заебался за день. Даже в ебучих интернетах, школьницы с дефицитом общения не могут его мне дать. Вижу я там только человеческую тупость, миллионы школьников, идущих за блогерами, которые адаптируют материал под тупую аудиторию, творческих людей, делающих всё для быдла, ради лайков. Но всё равно постоянно возвращаюсь в инеты. А ещё мне не первый месяц впадлу сходить через дорогу и купить себе новые комплекты труселей.
Да, стоит наконец пересмотреть свой распорядок..

А сны.. Там опять самое яркое из прошлого. Моя первая комната, принявшая форму скейтпарка с участниками. Я прыгнул там выше, чем когда либо. Откуда то взялась вновь моя бывшая (только вчера подумал, что давно не снится..), она помнила всё дерьмо, что мы друг другу сделали, и всё равно вела себя как раньше. Пара друзей.-знакомых из недавних увлечений.
Потом новый год, я вылез из маршрутки, где зачем то ехали кто то, и моя семья. За час до нг бродил по большому полупустому магазину, ел вкусняшки. Думал, позвать бывшую, или ещё отдохнуть от неё.. В общем, ради этого я и проспал.

Я очень хочу быть нужным. И в моей жизни были такие моменты. Правда, сейчас мне не нравится быть привязанных к кому то. Я начинаю ждать большего от человека, когда незачем. А когда появляется намёк на дружбу, нужность, но не слишком ясный.. Я не верю и всячески отстраняюсь. Даже шутка, где кто то прикидывается моим другом, чтобы её рассказать, меня напрягает. Вот так то блять. Выходит, остается общаться только с такими же одичавшими, как я? Которым похуй с кем, которые тоже настрадались. Это было с бывшей, и всё что меня в ней отталкивало, стоило послушать очень давно. Но я сделал не так, как делают все, и получил очень много нездорового, но местами безумно близкого опыта..
Но на самом деле, мне нужно просто идти дальше по своему пути. Думать о сегодня.. Не забыть позавтракать, например. Я и правда неплохо справляюсь, многие вопросы пусть по крупинкам, но решаются. Да, иногда очень тяжело, но я и не через такое проходил.
Ведь бывают же, черт возьми, моменты, когда я выгляжу, говорю, да и чувствую себя внешне как звезда, а внутренне как человек у которого всё идеально, когда я просто извергаю креативность, энергию, позитив. Научиться плакать, чтобы быстрее переживать всякое дерьмо, и я смогу ещё больше улыбаться ) Всё будет здорово.

Pixiv