JoyReactor: приколы, смешные картинки

Пишет вчера вечером друг, мол "сходил на выходных на "Войну бесконечности", до сих пор не отпускают параллели с творчеством Гая Ричи." Ну и пошло-поехало...

Внимание: дальше куча смысловых спойлеров, не смотревшим фильм читать строго не рекомендуется.

- Тессеракт.
- Где?
- В Асгарде.
- В Асгарде?
- Ну да, в Асгарде. Ну там где викинги, радужный мост, Тор,ебать его в сраку, громовержец. В Асгадре.

Локи притворяется асгардцем. Он хочет быть асгардцем. Ему даже вся семья говорит, что он асгардец. Только из него асгардец, как из меня, блять читаури.

С вами бывало такое, что ты одолеваешь врагов и делаешь какую-нибудь глупость? Как правило, начинаешь толкать пафосную речь, и ты настолько погружен в свое самолюбование, что даже думать не можешь. А Халк - нет. Потому что он нелюбит пиздеть.
На каждое действие есть противодействие, а противодействие Халка - вещь охуенная.

Оказалось, что этот обвешанный цацками титан - чемпион по подпольному боксу среди титанов, а это значит, что он тверже, чем гвоздь для гроба. Но Тора волнует не это. Тор знает, что если через пять минут Халк не очнется, то его,Тора, похоронят вместе с ним. Зачем Таносу обьяснять, откуда у него появился мертвый мститель.

(про Тора на звездолете стражей)
-И я не хочу, чтобы этот новоявленный мужик испортил мои сидения.
-Какие твои сидения ?! Квил, дружище, это ворованный звездолет!
- Ракета, когда я сижу за рулем, это мой звездолет!

- Ебать-колотить. Что это, Квил?
- Это мой ремень, Гамора.
- Я вижу, что это твой ремень, у тебя гранаты в штанах. Квил,что делают гранаты у тебя в штанах?!
- Это для самообороны.
- От кого? От Таноса? Не боишься взорвать себе яйца, когдаприсядешь?

- Броня, это конечно хорошо, но я предлагаю пойти в бой с голым торсом,поиграть мышцами, показать стать. Броня для лохов, голые накачанные титьки -для настоящих мужиков.
- Дракс, сдается мне мы чего-то о тебе не знаем.

- Что это, Тор?
- Это гном, Ракета.
- Да это ж, блять, четырехметровый мужик, Тор!
- Он кует оружие.
- Он, блять, танки кует, а не оружие!

Гном Эйтри, он же Тирион Ланнистер. Резкий, как болт в пупок, и Жесткий,как удар стальным кулаком по роже. Говорят, эту сволочь вообще невозможно убить.

(про новую секиру тора)

- Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надежно. Даже если не ебнет молнией, такой всегда можно врезать по башке.

(cцена с пытками Небулы)

Танос: Где камень? Где каа-амень? Небула, где камень?

-Че там с камнем, Шури?
- 5 минут, Т’чалла.
- Пять минут назад ты сказала, что будет готово через 2 минуты!

Старк: Каковы шансы на успех?
Стрендж: Ставки сто к одному.
Старк: Да я скорее поставлю на безногую деревянную лошадь: ставки сто к одному не без причин, у неё нет шансов.

Танос Старку на Титане:
- Значит ты - земной герой, а эти по бокам - твои товарищи. Есть два вида товарищей - умные и крутые товарищи, и тупые неорганизованные идиоты. Каждый герой стоит и зорко озирается. И когда он чует, что запахло старым добрым одноразовым злодеем, он возбуждается. Но ты ошибся, парень, никаким злодеем-лузером тут даже и не пахнет. А все потому, что у тебя на перчатке висит обычная пукалка. А на моей - камни бесконечности.

- Где камень?
- Андроид. Он у андроида.
- Посмотри в андроиде.
- Что значит "Посмотри в андроиде"?!
- Ну, в смысле открой его.
- Проксима, ёб твою мать, это не консервная банка бобов, что значит "открой его"?

Совместное творчество FrozenDwarf, Ayremi и TheScarecrow

Про Мосю

Неделю назад завелась собака.


Ну как завелась - отдала временно пожить хозяйка, которая из-за кучи работ не успевала за своим любимцем следить и баловать соответственно его высокому статусу. Решение о том, что собачка ближайшие несколько недель проживёт в моей однокомнатной сычевальне было принято совместно с девушкой, точнее она спросила моё согласие тоном, подразумевающим один правильный ответ. Вспомнив своих двух морских свинок, крысу и попугая, давно принявших ислам, у которых была одна общая черта, заставляющая верить в реикарнацию, а именно ненависть к роду человеческому и мебели, я согласился.


Через час мне привезли собаку. Собакой оказался плотно сбитый, непрерывно храпящий и пукающий, французский бульдог, с православным именем Моисей. В силу вышеописаных качеств, я признал в нём давно потерянного внутриутробного брата и влюбился.


Мося оказался охуенным. Степень его обожания к роду человеческому, воспитания и культурности, насколько это возможно одновременно пукая, заставляла меня чувствовать себя быдлом и мизантропом.


По утрам его выгуливала девушка, вечерами с ним на прогулку ходил я. Дома пёс непрерывно стремился к общению, блажённо хрюкая, когда его персону начинали гладить и чесать. Ел строго из рук, предпочитая обезжиренный творог с отварной говядиной. Всякие собачьи деликатесы из соседнего зоомагазина, чья разовая порция стоила дороже моей еды на весь день, отвергались с презрением. Когда мы уходили на работу, грустно садился в угол и наблюдал, как мы собираемся. Вероятно, так и не шевелился, ибо когда я возвращался, заставал его в том же месте и позе, в какой оставил. Ночью, когда мы спали, храпел в ногах кровати. Мог при этом и похулиганить - если с края кровати случайно свесить ногу или руку, бил по ним лапой.


В течении недели я стал постоянным посетителем соседнего зоомагазина, выискивая для Моисея новую игрушку. Зачем так часто? Потому что покупая несколько мячиков, скрученных вместе в гирлянду автомобильным канатом, через час внутриутробного рычания, которому позавидовал бы сам Ктулху, я собирал жалкие обрывки.


Потом настал вечер, когда Мося, резвясь на ковру, вдруг взвыл и озадаченно лёг на пол. Но через минуту продолжил радостно с нами тусоваться, как ни в чём не бывало. Был тщательно осмотрен, пальпирован и перкутирован, соответсвенно с методичкой Струтынского, но ничего плохого выявлено не было. После чего мы втроём легли спать.


Утром он начал подволакивать одну заднюю лапу и пятиться назад, жалобно взвизгивая при попытках погладить. Я остался дома и вызвал на дом ветеринара. Приехал дядька и сообщил, что вылез позвоночный диск и сдавил спинной мозг, дал телефон собачьего хирурга из дремучего зажопинска, прорекомендовал на первое время уколы ношпы, забрал 4 косаря и свалил. Я выкурил сигарету и позвонил хозяйке. Хозяйка велела не париться, сказала что пару лет назад ему продувало спину и было так же. Посоветовала так же ношпу и мазать Лошадиной силой, предупредив, что за уколы Мося зверски кусает. Выкурив ещё сигарету, я пошёл в аптеку, купив собаке лекарства, а себе бинты и перекись. По пути зашёл в строительный магазин, купив себе перчатки для работы с цепной пилой.


Вернувшись домой, рассчитав дозу препарата и задобрив лаской, вкатываю в бедро собаки лекарство. Минут через 30, когда Моисей успокоился, слез с дивана. О намазывании его спины не было и речи.


Ещё через несколько часов у него отнялась вторая лапа и я понял, что нихуя его не продуло. После чего, обняв Моисея, сидел с ним, пока не приехали девушка и хозяйка. Взяв француза подмышку, мы поехали в клинику. Там диагноз подтвердился, собаке сделали МРТ и назначили операцию, попутно выставив счёт овер 70 тысяч. Слегка охуевая от того, что я в частной клинике, выскребая полголовы, выставляю счёт заметно меньше, я навожу уточняющие вопросы. Нет, операция не гарантия, вероятность восстановления меньше 50%, нет, то что он выживёт точно не факт, да, операция 70 с гаком, плюс два дня в реанимации, плюс 25% за экстренность. Вообщем, всё как у людей, только больницам ФОМС снижают оплату за экстренных больных, типа они должны были за чуваком, которого видят впервые, лично следить с рождения. Даже подумал бросить работу человечьим врачом и освоить ветеринарию, но оценив шрамы на руках и лицах сотрудников, передумал. Большую часть времени хирург подводила разговор к тому, что даже если собака не восстановится, либо если мы не сможем позволить себе лечение, то кто не возьмёт её обратно и перестанет любить - тот мудак.


Устроив краткий совет, приняли решение, что по человеческим стандартам собаку надо лечить даже с минимальными шансами и докинув от себя большую часть цены, отдали пса на экзекуцию.


Ночью нам позвонили и сказали, что Мося вышел из наркоза.


На другой день мы поехали его проведать. В полуподвальном чистом помещении стояли ряды клеток с пациентами, при этом оборудование заставило бы рыдать от зависти большинство замкадских больниц, в которых я бывал. В каждой клетке кто-то сидел, на дверцах висели таблички с именем и диагнозом. У Моисея единственного висела яркая жёлтая табличка "Кусается", что вызвало гордость. Увидев нас, он радостно полез целоваться, лапы ещё не работали, но уже чувствовали. Мы с ним пообщались, поласкали, но в какой-то момент он понял, что в этот раз мы его не забираем, отвернулся задрав нос и обиженно засопел.


Пообщавшись с хирургом, мы пошли к реабилитологу. В дверях мы встретили джек терьера, полностью парализованный ниже пояса, носящийся как ракета и искренне считающий, что люди созданы исключительно для того, чтобы его любить и играть. Чуть позже к нам пришла реабилитолог и рассказала про джека, что он у них живёт уже полгода, так как от него после неуспешной операции отказались хозяева, и показала на нём комплекс реабилитационных упражнений, которые три раза в день по часу надо делать с Моисеем.


Сегодня забираем Мосю домой.

Свою собаку не заведу никогда.